Am Gletscher

Zwei Wanderer stehen vor einer tiefen Gletscherspalte.
"Da ist vor acht Tagen mein Bergführer reingefallen", sagt der eine.
"Und das erzählst Du so ungerührt?"
"Na ja, er war bereits ziemlich alt, und es fehlten auch schon ein
paar Seiten!" :lk:

http://www.couchkartoffelsalat.de/HP.../checker01.htm

hihihi :D

Kleine Späßchen beim Bund

Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie"
Leutnant: "So, wer ist es denn?"
Rekrut: "Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen..."

"Schnäppchen"

Ein Elektro-Freak läuft durch die Innenstadt.
An einer Fußgängerampel stellt sich ein Japaner neben ihn, stellt
seine schweren Koffer ab und beginnt mit einem Kugelschreiber zu
telefonieren.

Der Elektroniker ist ganz erstaunt über das kleine Handy und fragt
den Japaner, ob er es ihm abkaufen könnte.

Dieser gibt sich einverstanden, es müsse nur noch über den Preis
verhandelt werden.
Der Elektroniker bietet 1000 Euro. Aber dem Japaner ist das zu
wenig, er geht weiter.

An der nächsten Ampel bleibt er wieder stehen und führt eine
Telefon-Konferenz mit Tokyo und New York.
Der Elektroniker wird immer begeisterter und bietet jetzt 5000 Euro.
Doch der Japaner lehnt abermals ab.
Er nimmt seine beiden Koffer und eilt weiter.

In einem Café treffen sich die beiden Männer wieder.
Der Japaner ist gerade dabei, mit Hilfe seines Kugelschreiberhandys
die neuesten Börsendaten aus Tokyo abzurufen.

Nun hält es der Elektroniker nicht mehr aus und er bietet 10.000
Euro.
Da willigt der Japaner ein und übergibt dem Überglücklichen den
Kugelschreiber.

Der Elektroniker nimmt seine neue Errungenschaft überglücklich an
sich und will gehen.
Da zeigt der Japaner auf seine beiden schweren Koffer und sagt:
"Halt, ohne die beiden Akkus geht nichts!"

Ein Stotterer sitzt im Cafe,ihm gegenüber eine attraktive Dame mit
eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford. Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber, wie er die Dame ansprechen könne.
Plötzlich kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette und
rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in denn
Ausschnitt.
"TTTTor !!!" ruft der Stotterer aufgeregt.
Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur ein "Stimmt" und wühlt
sich so lange im Dekollete, bis sie das Kügelchen gefunden hat. Das
Schauspiel macht den Stotterer nur noch nervöser und noch schärfer.
Die gutaussehende Frau merkt plötzlich, daß der Hosenschlitz des
Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen.
Sie nimmt das Kügelchen, wirft und trifft.
"Tor !!!" flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer erotischen
Stimme. "NNNNee", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf,
"LLLLLLLatte!!!"

Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:
"OK, zieh dir diese an!" Sie tut es, und sagt: " Sie passen nicht, sie
sind viel zu groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie.Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin:
"Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und
nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt
sie, und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!

Switch :p:

Zwei Blondinen: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
"Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß,
ob die Kinder von ihm sind?!" :lk: :lk: :lk: :lk:

"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten
Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen
eine besondere Belohnung zuteil wird !
Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter
1000 Dollar !"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt : "Soldat, wie soll ich sie
vermessen ?"
Dieser steht stramm und antwortet "Sir, von den Fusspitzen bis zu den
Haarspitzen Sir !"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem
Soldaten 185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich -Wenn wir schon gefragt
werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen ! Als
der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel
und sagt : "Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir !"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten
235.000 Dollar. Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus
dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er : "Sir, von der Schwanzspitze
bis zu den Eiern Sir !" "Sind sie sich sicher Soldat ?" "Sir, ja Sir !"
"Nun, denn packen sie mal aus !" Der Sergeant öffnet die Hose, zieht
sein bestes Stück heraus und er Kommandeur fängt an zu messen. An der
Schwanzwurzel angekommen stutzt er und misst nochmal, stutzt wieder und
fragt den Sergeanten "Soldat, wo sind ihre Eier ?"
"SIR, IN VIETNAM SIR !!!!

Am Seeufer sitzt ein kleiner hässlicher grüner Frosch in einer roten Badehose und ruft die ganze Zeit:"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Das ganze geht Stundenlang weiter, die anderen Tiere sind schon ganz genervt und eine Ente schwimmt zu dem Frosch rüber und sagt:"Hey Frosch, du bist kein Schwan. Du bist ein kleiner hässlicher, grüner Frosch in einer roten Badehose." Daraufhin zieht der Frosch die Badehose runter und die Ente sagt:"Mein lieber Schwan!!"

Was erhältst Du, wenn Du eine Frau mit einem Schwein kreuzt ? Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen. ;)

Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit
dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau, um zu
helfen.
Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der
Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe
einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht." Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt
dann zu ihm: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten,
ich bin schon da."

Kein Entkommen

"Ich willt nicht in die Schule, Mami!"
Aber du musst in die Schule."
"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich und noch nicht
mal der Hausmeister kann mih leiden."
"Jetzt reiß dich bitte zusammen: Du bist 53 Jahre alt und der
Direktor - du musst in die Schule!"

die kunst der mitarbeiterführung:

mitarbeiterführung ist die kunst, den mitarbeiter so über den tisch
zu ziehen, dass dieser die reibungshitze als nestwärme empfindet...

;) :D

Zwei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: "Also, ich wandere jetzt aus!"
"So," fragt der andere," und warum?"
"Wegen der Homosexualität!"
"Wieso das denn?"
"Na ja, im 3.Reich stand die Todesstrafe darauf, in der Bundesrepublik gab's zuerst Gefängnis dafür, dann wurde es straffrei, jetzt wird's neuerdings vom Staat gefördert, und bevor es Pflicht wird, wandere ich aus!"

Der Ehemann erwischt seine Frau mit ihrem Arzt im Schlafzimmer. Unbemerkt von den beiden holt er sein Gewehr. Das Geräusch des Durchladens lässt den Arzt hochfahren: "Moment, Moment, ich wollte doch nur Fiebermessen!!!" Der Ehemann hält inne: "Okay - gaanz langsam rausziehen, und wehe es sind keine Zahlen drauf!"

Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim.
Im Flur wird er bereits von seiner - mit Besen bewaffneten - wütenden Frau abgefangen...
Fragt er: "Bist Du am putzen, oder fliegst Du noch weg?"

Seit 7 Monaten keinen Sex....

Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben
Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine
Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie
dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich
morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer
fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das
oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und
mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen
solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem
Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich
nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit
meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und
sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

Gar nicht so einfach

Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein
SadoMaso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?"
Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu
verprügeln."

der etwas andere discobesuch....

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme" Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was iss das für'n Scheiß?!"
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig.
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit
einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum.
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.
Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei"

na so was..........

Ein Arzt ruft am Samstagabend bei einem Klempner an und schildert ihm folgende Situation:
"Sie müssen sofort kommen mein Keller steht völlig unter Wasser. Wahrscheinlich ein Rohr kaputt!"
Der Klempner: "Tut mir leid, es ist doch Wochenende, da will ich meine Ruhe haben....!"
Darauf der Arzt völlig wütend: "Also hören sie mal, wenn einer meiner Patienten am Wochenende anruft, muss ich auch zu einem Hausbesuch raus!"
Diesem Argument kann sich auch unser Klempner nicht entziehen und fährt daraufhin zum Haus des Arztes. Dort angekommen schaut er sich den Keller an, wirft eine Hand voll Dichtungen ins Wasser und meint:
"Wenn's bis Montag nicht besser ist, rufen sie mich wieder an."

gruß
dikkerchen

Man zahlt per Bastard-Card:

Ulli jammert am Stammtisch über seine Frau. Sagt Paul zu ihm. "Zeig ihr doch einmal die Zähne!" - "Hab ich versucht - jetzt fehlen drei!"
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"Meine Frau treibt sich nachts (nicht nackt!) in den übelsten Spelunken herum", sagt Knobberich zu Pachorke. - "Entsetzlich", meint Pachorke. "Was tut sie denn dort?" - "Sie sucht mich."
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Sag mal, wie bist du denn gestern nach dem feuchtfröhlichen Fest nach Hause gekommen?" - "Wie der Blitz!" - "Kannst du mir bitte erklären, wie ich das verstehen soll?" - "Na ja, immer im Zickzack."
---------------

Der Nachbar beobachtet klein Lieschen ueber den Gartenzaun, wie sie
ein grosses Loch zuschaufelt.
Die Traenen laufen ihr ueber beide Wangen.
"Warum weinst du denn?" fragt der Nachbar mitfuehlend.
"Mein Goldfisch ist tot!" schluchzt Lieschen.
"Das tut mir aber leid," sagt der Nachbar, "aber warum schaufelst du
denn gleich so ein grosses Loch für deinen Goldfisch?"
"Das muss ich doch, der war doch in deiner Katze!"

Zwei Österreicher im Striplokal.
Sagt der eine: "Host a a ereksion?"
"Naa, ii hob a nokia!" :lk: :lk: :lk:

guter Ösi Witz Sofix :top:






Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn....

"Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf
fährt ein!

Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Schlampen bitte
vorne!!"



Die Mutter hat dies in der Küche gehört und stürzt in das Zimmer:

"Waaaaaas gebrauchst Du denn für Ausdrucke???? - Zur Strafe bekommst Du
eine Stunde Spielverbot!!!

Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde ab.
Dann geht er wieder in sein Zimmer.



Aus der Küche hört die Mutter den Kleinen: "Achtung, Achtung:Vorsicht an
der Bahnsteigkante!

Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder
in der Mitte und die Frauen bitte vorne!!"

"Aha", denkt die Mutter, "das hat gewirkt".

Plötzlich die Stimme des Kleinen:

"Noch eine Durchsage zum Zug aus Düsseldorf: Wegen der Schlampe in der
Küche haben wir eine Stunde Verspätung!!!! :D

:top: :lk: :lk:

Idealmaße einer Frau !
90-50-45, 90 Jahre alt, 50 Millionen Sparguthaben und 45 grad Fieber.

Liebesbekenntnis

Er liegt neben ihr im Bett und schmachtet sie an:
"Sag mir doch bitte die drei Worte, die Liebende für immer aneinander
bindet!"
Sie: "Ich bin schwanger!!!"

"Schnäppchen"

Ein Elektro-Freak läuft durch die Innenstadt.
An einer Fußgängerampel stellt sich ein Japaner neben ihn, stellt
seine schweren Koffer ab und beginnt mit einem Kugelschreiber zu
telefonieren.

Der Elektroniker ist ganz erstaunt über das kleine Handy und fragt
den Japaner, ob er es ihm abkaufen könnte.

Dieser gibt sich einverstanden, es müsse nur noch über den Preis
verhandelt werden.
Der Elektroniker bietet 1000 Euro. Aber dem Japaner ist das zu
wenig, er geht weiter.

An der nächsten Ampel bleibt er wieder stehen und führt eine
Telefon-Konferenz mit Tokyo und New York.
Der Elektroniker wird immer begeisterter und bietet jetzt 5000 Euro.
Doch der Japaner lehnt abermals ab.
Er nimmt seine beiden Koffer und eilt weiter.

In einem Café treffen sich die beiden Männer wieder.
Der Japaner ist gerade dabei, mit Hilfe seines Kugelschreiberhandys
die neuesten Börsendaten aus Tokyo abzurufen.

Nun hält es der Elektroniker nicht mehr aus und er bietet 10.000
Euro.
Da willigt der Japaner ein und übergibt dem Überglücklichen den
Kugelschreiber.

Der Elektroniker nimmt seine neue Errungenschaft überglücklich an
sich und will gehen.
Da zeigt der Japaner auf seine beiden schweren Koffer und sagt:
"Halt, ohne die beiden Akkus geht nichts!"

Prüfung auf einem Lastkahn

Prüfer: Nehmen wir mal an, der Motor fällt aus - wie verhalten sie sich und welche Maßnahmen ergreifen Sie?

Prüfling : Ich werfe den Anker aus.

Prüfer: Nehmen wir mal an, die Ankerkette reisst.

Prüfling: Dann werfe ich den Reserveanker aus.

Prüfer: Nehmen wir mal an, diese Ankerkette reisst auch.

Prüfling: Dann werfe ich den zweiten Reserveanker aus.

Prüfer: Nehmen wir mal an, diese Ankerkette reisst auch.

Prüfling: Dann werfe ich den dritten Reserveanker aus.

Prüfer: Nehmen wir mal an, sie haben nur zwei Reserveanker an Bord.

Prüfling: Nehmen wir mal an, wir haben Anker geladen!!!
:confused:

"Sonderausstattung"

Ein Bauer will sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler Benz AG
kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes
kleine Extra an diesem Auto.
Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen.

Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern
eine Kuh für seinen Freizeithof.

Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:
Rechnung 1 Kuh - Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro
Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro
Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro
Milchbehälter für Sommer- und Winterbetrieb 100,00 Euro
4 Zapfhähne à 25,00 Euro = 100,00 Euro
2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro
Fliegenwedel - halbautomatisch 60,00 Euro
Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro
Allwetterhufe 200,00 Euro
Zweikreis-Bremssystem (Vorder- und Hinterläufe) 800,00 Euro
Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro
verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro
Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro

Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro
Preis ohne Überführung.

Chinesische Hochzeitsnacht

Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:
> Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett,
> während er sich entkleidet. Der Bräutigam aus
> China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu
> beruhigen:
> "Mein Liebling, ich weiß, daß es das elste Mal fül
> dich ist und Du dich ein wenig fülchtelst. Ich
> velspleche dil, ich tue alles, was du willst,
> alles, was hättest Du denn gelne?" Sie darauf leise
> zu ihm: "Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!"
> Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge
> Braut an, dann fragt er nach:
> "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und
> gemischtem Gemüse?"

"Mensch," stöhnt Janni, "ich glaube, ich werde langsam alt." - "Wieso denn?" fragt sein Bruder. - "Ich habe einfach keinen Spaß mehr am Sex. Liege ich unten, kriege ich Platzangst, liege ich oben, krieg' ich einen Höhenkoller, und liege ich auf der Seite, kriege ich vom Fernseher nichts mehr mit."

"Du, Seppi, bei euch in die Nähe soll ja 'ne tolle Blondine gezogen sein. Hast du auch schon deine Fühler ausgestreckt?" - "Wieso Fühler? Was glaubst du denn, wie viele von den Dingern ich eigentlich habe...?!"

Sofix :top: :top: :top: :top: :top:

die hochzeitsnacht...
:D :top: :lk: :lk: :lk:

ich hoffe der ist noch nicht hier vorgetragen worden:

Große Männer!

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Stoiber.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" fragt er Fischer.
“Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Joschka.
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"
Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem
erbitterten Streit, wortlos uebers Land.
Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo einhalbes Dutzend Schweine
sich im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch.
"Ja" erwidert er. "Schwiegereltern".

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Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der
Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie
hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich
genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr
Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi:
"Spinnst du, ich bin erst fünf!"


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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama u. du weiss sind?"
Papa: "Tja Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du
nicht bellst!"

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Der Graf zur Graefin: "Schatz, wir sind pleite. Lerne kochen und wir
entlassen den Koch!"
Sie gelangweilt zu ihm: "Lerne Bumsen und wir entlassen den Chauffeur!"

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Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!"
Darauf die Nonne: "Ist schon verrueckt, was die Leute so alles an die
Kerzen schmieren!"

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Ein Türke in einem beerdigungsinstitut:
gutten tag! brauchen grabstein. drauf schreiben: ali tot."
"guter mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar worte mehr auf den
grabstein schreibt!"
"is gut,du schreiben: ali tot, verkaufen ford transit"

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Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel:
"Weibliches Geschlechtsorgan?"
"Senkrecht oder waagerecht?"
"Waagrecht."
"Muss der Mund sein."

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Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegen ü ber.
Bei einer scharfen Bremsung faellt der Koffer des Mannes der Frau auf den
Schoss und springt auf -
er ist voll mit Vibratoren, und der Mann stellt sich als Vertreter dafuer
vor.
Er bietet der Frau an, ihr als Entschaedigung fuer den Schreck Einen zu
schenken.
"Okay, ich nehme den Silbernen."
"Tut mir leid, aber meine Thermoskanne bleibt hier."

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Kredit unter Freunden

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte,
bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und
keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm
Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst
es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm,
dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und
Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst
pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde
lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
"War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte:
"Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen
zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er
heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld
zurückzubezahlen."

Büroschlaf

Bei einem Rundgang durch die Behörde ist dem Besucher etwas
aufgefallen und er erkundigt sich:
"Weshalb haben einige Beamte so einen scharfen Knick in ihrer
Krawatte?"
Bereitwillig bekommt er Auskunft:
"Sie klemmen die Krawatte in die Schublade ihres Schreibtischs, damit
sie beim Einschlafen nicht nach hinten kippen."