Oma fragt das kleine Fritzchen, was er sich denn zum Geburtstag wünscht. Die Antwort: "Einen Tampon!" Oma ist ganz entsetzt und fragt: "Ja warum das denn ?" - "Das hab ich in der Werbung gesehen, damit kann man reiten, schwimmen und segeln!"

Fritz legt seinem Vater zaghaft das Zeugnis vor: "Mein Taschengeld reicht noch für 14 Tage und das Fernsehprogramm interessiert mich sowieso nicht besonders!"

Sitzen ein Weißer und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool. Der Weiße packt sein edelstes Teil aus, hängt ihn in den Pool und meint nach einigen Sekunden "18 Grad warm!".
Daraufhin packt der Schwarze Seinen ebenfalls aus, hängt ihn in den Pool und sagt "Yo, und 69cm tief".

Der Kanzler Gerhard Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen." Darauf der Architekt:
"Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!" :D :D

Lehrer:
"Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"

1. Kind:
"Unser Auto."

2. Kind:
"Ein Schnellzug."

3. Kind:
"Eine Rakete."

4. Kind:
"Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller
als ein Gedanke."

Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich
Fritzchen:
"Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der
Schlafzimmertuer gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen:
"Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"

Potenzprobleme

Ein Mann kommt wegen Potenzproblemen zum Arzt. Meint der Arzt:
"Gut ich gebe ihnen eine grüne Spritze, das müsste reichen! "
Eine Woche später kommt der Mann und sein Schniedelwutz hängt wieder
ganz schlaff. Drauf der Arzt:
"Gut, dann nehmen wir eine intensivere Spritze. Die Rote!"
Ein Monat später kommt der Mann wieder und klagt über seine Probleme.
Da meint der Arzt:
"Ihre letzte Hoffnung ist die graue Spritze!"
Drei Monate später kommt der Mann abermals und klagt:
"Herr Doktor, ich habe seit 3 Monaten eine Dauererektion, das halte
ich nicht aus!"
Drauf der Arzt: "Tja mein Lieber, BETON IST BETON!"

Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe woanders hinzugehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich, daß ich ihn verloren hatte, daß er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern, er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgenwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so daß ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Mein Leben hat keinen Sinn mehr...

Sein Tagebuch:
Heute VfB Stuttgart verloren, aber wir hatten prima Sex.

Sehr treffend beschrieben!
Eine schöne Geschichte.
Das macht den kleinen Unterschied zwischen Mann und Frau aus.

Gruß
621Paul

:geil:

Kann Dein Bild leider nicht sehen Paul :rolleyes: , probiers bitte noch einmal ;).

Am FKK Strand

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er,
daß viele Frauen grössere Brüste haben als seine Mutter.
Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach.
Sie sagt ihrem Sohn :
"Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau"
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um
zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter,
daß viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater.
Sie sagt ihrem Sohn :
"Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet
seiner Mutter:"
Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht,
desto blöder wird er dabei..... "

Kommt ein Mann in den Puff und hat aber nur 10,- Euro.

Die Puffmutter:
"Das ist zwar wenig, aber gehen Sie mal in den ersten Stock in Zimmer 2".

Der Mann kommt in das Zimmer. Es ist hell erleuchtet und in der Mitte steht ein riesiges Französisches Bett. Mitten auf dem Bett liegt eine Stoffente.

Der Mann denkt sich:
"Na ja, für 10,- Euro kann man halt nicht viel verlangen."

Er wirft sich auf die Stoffente.

Am nächsten Tag ist er wieder auf der Matte und hat aber nur 5,- Euro dabei.

Die Puffmutter:
"Also 5,- Euro ist extrem wenig, aber auch dafür kriegen Sie hier was geboten, gehen Sie bitte in den zweiten Stock in Zimmer 2".

Der Mann kommt in das Zimmer. Es ist ziemlich dunkel und in der Mitte stehen ein paar Männer und schauen nach unten. Der Mann stellt sich dazu und sieht das im Boden ein Loch ist, wo man nach unten, durch einen Einwegspiegel, in ein anderes Zimmer sehen kann.

Dort steht ein riesiges Französisches Bett wo gerade ein Mann mit zwei super Frauen richtig Gas gibt. Begeistert schubst er seinen Nachbarn an und meint:

"Für 5,- Euro kriegt man hier ja toll was geboten".

Darauf der andere:
"Da hätten Sie gestern hier sein sollen, da war einer mit 'ner Stoffente hier, wir haben gebrüllt..."

Eine Blondine im Schuhgeschäft

Eine Blondine im Schuhgeschäft.

Der Verkäufer weist darauf hin, dass die neuen Schuhe in den ersten Tagen etwas drücken werden.

"Das macht nichts", meint die Blondine, "dann ziehe ich sie einfach erst nächste Woche an!"

Prost Mahlzeit!

Liegt ein Kartoffelsalat im Magen.

Kommt ein Ouzo dazu.

Fragt der Kartoffelsalat:
"Wo kommst Du denn her?"

Der Ouzo antwortet:
"Mich hat der Horst spendiert."

Denkt sich der Kartoffelsalat: 'Netter Kerl, der Horst.'

Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen.

Fragt der Kartoffelsalat:
"Wo kommst Du den her?"

Der Klare antwortet:
"Mich hat der Horst spendiert."

'Nobel, nobel,' denkt der Kartoffelsalat.

Da kommt ein Cognac in den Magen.

"Und wo kommst du her?", fragt wieder der Kartoffelsalat.

"Mich hat der Horst spendiert",antwortet der Cognac.

Darauf der Kartoffelsalat:
"Jungs, macht mal Platz, ich will mir mal den Horst ansehen..."

neipendeutsch

Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe (zum Auswendiglernen für Anfänger):

- Flur (Wie viel Uhr? )

- Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen)

- Eishockey (Alles O. K.)

- Wirsing (Wieder sehn)

- Kanufahren (Kann noch fahren!)

Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank? Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen Arschlöchern...

An Crashtagen sollten Sie ganz dicht an den Wänden von Banken laufen, damit Sie kein Börsianer trifft.

Wie bekommt man einen Broker am schnellsten vom Baum? Einfach das Seil abschneiden.

Nach einem Crash: Broker 1: "Hast Du Dir schon einen Revolver gekauft?" Broker 2: "Wovon denn?"

Arzt zu einem kranken Broker: "Fieber - 40,5" Broker: "Mit 41 an Dich!"

Ein Taubstummer betritt eine Bank und legt dem Kassierer ein Kondom und ein Ei auf den Tresen. Was moechte er vom Kassierer? Einen Ueberziehungskredit - bis Ostern!!

"Herr Generaldirektor, draussen steht ein Mann." "Soll warten, Frl. Andel. Bieten Sie ihm einen Sessel an." "Habe ich schon, aber er will ALLE Moebel...."

Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?" Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."

Börsianer können nicht mit Geld umgehen. Darum werden Wertpapiergeschäfte bargeldlos abgewickelt.

Früher haben sich die Fürsten Hofnarren gehalten. Heute halten sich die Bankfürsten Chartisten.

Händler: "5 Geld für Siemens" Makler: "6 Geld dafür." Händler: "Bei Sex bist Du immer Geld"

Erkenntnisse

Familie Schmitt, laaaaange verheiratet, unternimmt einen Abendspa-
ziergang.
Da kommt ihnen ein anderes Pärchen entgegen.
Er ein eher vertrockneter Mickerling, Sie eine attraktive junge Dame.
Herr Schmitt, mit leicht neidischem Unterton:
"Komisch, dass die dämlichsten Kerle die hübschesten Frauen bekommen."
Da errötet Frau Schmitt leicht und haucht zurück:
"Du alter Schmeichler, Du..."

Geschlechterfrage

Eine Frau bekommt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit
hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt: "Ich muss ihnen etwas über
ihr Kind sagen." Die Frau blickt ihn unruhig an:
"Warum, was ist?" Nun, es ist nichts schlimmes, es ist nur ein
bisschen anders.... Es ist ein Hermaphrodit.."
Die Frau ist verwirrt. "Ein was?"
"Nun," sagt der Arzt. "es hat die Merkmale eines Mannes und einer
Frau.."
Die Frau blickt ihn an, sagt "Wow", überlegt und fragt: "Soll das
heißen, er hat einen Penis und ein Hirn ?"

"Kleines Geheimnis"

Ein kleiner Junge hat sein ganzes Leben noch kein Wort gesagt.

An seinem fünften Geburtstag sagt er auf einmal:
"Opa."

Alle freuen sich natürlich, dass er endlich gesprochen hat und
die ganze Familie ist überglücklich.

Am nächsten Tag ist der Opa des Jungen tot.
Die Familie tröstet sich damit, dass er schon sehr alt war und
solche Ereignisse dann schon einmal zuviel Aufregung bedeuten
können.

Am nächsten Morgen sagt der Junge auf einmal:
"Oma."

Kurz darauf ist auch diese tot.

Als er schließlich "Papa" sagt, ahnen alle das Schlimmste.

Vater:
"OK.
Ich fahre heute nicht mit dem Auto zur Arbeit, ich nehme den Bus.
Ich werde mich extra warm anziehen und immer mein Handy in der
Nähe behalten, mir wird bestimmt nichts passieren!"

Er kommt am Abend freudestrahlend nach Hause:
"Hallo Schatz.
Mir geht es wunderbar, es ist nichts passiert.
Man muss nur gut vorsorgen.
Und wie war dein Tag?
Alles in Ordnung?"

"Danke, mir geht es gut, aber der Briefträger ist gestorben!"

Ein Mann von 60 Jahren ist sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem
Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt die
Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die
Klinik. An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft sich eine Zeitung und
fragt den Verkäufer:

"Sagen Sie mal mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde
Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?" Der Kioskverkäufer
antwortet: "Mmm, weiss nicht - so 32." Der Mann freut sich und sagt:
"In Wirklichkeit bin ich 60."

Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt sich einen Hamburger
und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt: "Na ja - ich schätze Sie
so 29." Der Mann, jedes Mal ein Stückchen grösser geworden antwortet:
"Nein, ich bin 60."

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte
Frau. Wieder fragt der Mann: "Verzeihen Sie meine Dame, wie alt schätzen
Sie mich?" Die Alte schaut ihn mit ihrem faltigen Gesicht nachdenklich
an und antwortet ihm: "Sehen Sie mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt
und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich
eine Methode, das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in
seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt." Der
Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus sass, sagte er: "Na
ja, OK - schauen wir mal -" und weisst die Alte an, mit ihrer Aufgabe zu
beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose, und - nach einer
Weile, - nach genau 10 Minuten - sagt die Frau: "Sie sind 60 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie
mir, wie Sie das machen?" Die Alte antwortet:
"Nun - ich stand im McDonalds hinter Ihnen!" :lk: :lk::lk:

Der Liebhaber

Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn : Dunkel hier drinn.
Der Mann flüstert : Stimmt.
Der Sohn : Ich habe einen Fussball.
Der Mann : Schön fuer Dich.
Der Sohn : Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee vielen Dank.
Der Sohn : Mein Vater ist draussen!
Der Mann : O.K. wieviel?
Der Sohn : 250,--EUR

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn : Dunkel hier drin.
Der Mann: flüstert - stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe!
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend : Wieviel?
Der Sohn : 500,--EUR

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn : Geht nicht, habe alles verkauft!
Der Vater : Für wieviel?
Der Sohn : 750,--EUR

Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tuer!

Der Sohn : Dunkel hier drin!
Der Pfarrer : Hör auf mit der Scheisse!

Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert." Kundendienst: "Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."

Auch Arando hat ein Problem nachdem der Admin seine Moderatoren entlassen hat.
Die optimieren und optimieren und optimieren....bis sie sich zu Tod optimiert haben.



Willkommen bei Arando.de

Damit Sie in Zukunft noch mehr Spaß bei Arando.de haben,
optimieren wir gerade das System. Besuchen Sie uns deshalb
bitte etwas später noch einmal, wenn wir wieder online sind.

Einen schönen Tag und gute Geschäfte
wünscht Ihnen Ihr Team von Arando.de

Jo Paule, das haste in den richtigen Thread gesetzt, nämlich "Witz des Tages" :D.

Zudem frage ich mich, welches Team?? Der Admin ist doch alleine :rolleyes:

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Ich hätte gern ein paar Kondome." Darauf der Apotheker: "Welche Größe darf's denn sein?" - "Keine Ahnung, ich brauche die Dinger nicht so oft." - Apotheker: "Egal! Hier haben Sie ein Brett, darin sind Löcher. Damit können Sie messen, welche Größe Sie haben." Der Mann bedankt sich und verschwindet mit dem Brett im Nebenzimmer. Erst nach einer Stunde kommt er wieder raus. Fragt der Apotheker: "Und, welche Größe brauchen Sie denn?" Darauf der Kunde: "Vergessen Sie die Kondome! Wieviel kostet das Brett?"

Der war gut Paule :top: :lk:

Bei uns wird nach 5 Verfahren gearbeitet !

1.Montags: Nach der sächsischen Heidekraut-Methode:
Heide graut mir vor der Arbeit !

2.Dienstags: Nach der Katzen-Methode:
Die Pfoten auf den Tisch und auf die Mäuse warten !

3.Mittwochs: Nach der Elektriker-Methode:
Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten.
Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden !

4.Donnerstag: Nach der Robinson-Methode:
Warten bis Freitag kommt !

5.Freitags: Nach der Bassuff-Methode:
Bass uff, dass de den Feierabend nett verpasst !

Ja, ja die Sachsen.

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander. Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges. Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".