Ehemann einer Blondine: "Wenn Du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen." Blondine: "Und wenn Du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen."

Ich bin ja sooooo gerne Gärtner :D

Schlechter Tag

Ein Mann mir nur einem Bein sitzt vor einem Kaufhaus und bittet um eine Spende.

Kommt ein Yuppi daher und wirft ihm ein 2-Euro-Stück in den Hut mit der Bemerkung:
"Damit kannst Du heute tanzen gehn!"

Der Bettler ist frustriert und verläßt seinen Platz früher als gewöhnlich, um in sein Stammlokal zu gehen und seinen obligaten Schnaps zu trinken.

Der Wirt ist erstaunt über die frühe Ankunft, der Mann erzählt sein Erlebnis.

Daraufhin der Wirt:
"Komm, darauf trink noch einen, auf einem Bein kann man nicht stehen!"

Nun hat der Bettler endgültig genug und geht nach Hause zu seiner Frau.

Dort beklagt er sich bei ihr über die Frechheiten, besonders von dem Wirt.

Daraufhin seine Frau:
"Ja, du bist zu bewundern, wie Du Dein Schicksal trägst, ich wäre schon vor Wut geplatzt und hätte ihm in sein Hinterteil getreten..."

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI !"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"!!!

Die Beichte

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine
Fehltritte. "Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden
verdienen würdest?" fragt der Beichtvater entrüstet.
"So ungefähr", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir geht´s nicht ums Geld"

In der Strassenbahn

Fürchterliche Enge in einer Strassenbahn.
"Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen
jungen Mädchen, "können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen."
Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin.
Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig
und sagt leise: Äch, wissen Sie, mein Fräulein: würden Sie bitte
wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich
dachte..."

Ein Amerikaner sitzt in einem Zelt auf dem Oktoberfest,trinkt eine Mass und kaut dabei den Filzuntersetzer. Die Kellnerin fragt:;Na,schmeckts?"-Oh yeah,Bier ist gut,aber Kekse sind zu hart!"

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?

Im Schuhgeschäft

Eine Blondine kommt in ein Schuhgeschäft. Der Verkäufer weist darauf
hin, dass die neuen Schuhe in den ersten Tagen etwas drücken werden.
"Das macht nichts", meint die Blondine, "dann ziehe ich sie einfach
erst nächste Woche an..."

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt: "Sie sind jetzt 60 Jahre
verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen
Jahre führten?" Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt
sanft: "Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren
zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!
In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten
ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur 'Eins'. Einige Kilometer
später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in
die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte
nur 'Zwei'. Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes
Mal. Wieder konnte meine Frau nur mit größter Mühe den Sturz in die Tiefe
verhindern. Dieses Mal sagte sie laut 'Drei', stieg von Ihrem Maultier, zog
eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier! Wie ich meinen
Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat,
schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise 'Eins...'."

:top: :lk: :lk: :lk:

Vernünftige Einstellung von den beiden :D

Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung
und der Mann hat sogar sein Glück ein halbes Jahr lang im Ausland
versucht.
Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die Reise.
Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem
teuren Fernseher. Eine Woche drauf wird eine nagelneue
Wohnzimmereinrichtung geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket und
ein Stapel Bargeld. Der Mann wird misstrauisch und reist zum Hotel
seiner Frau. Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet
sie in Unterwäsche vor, dazu einen nackten Mann auf dem Bett liegend.
Er schreit sie an: "Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes,
den ich in der letzten Zeit erfahren habe?"
Kleinlaut gibt die Frau zu: "Ja, das Geld ist von ihm."
Da brüllt ihr Mann nochmals: "Und wieso zur Hölle stehst Du hier
einfach so rum? Deck ihn zu, er könnte sich eine Erkältung holen!"

Lieber Herr Dr.Winter, ich bin vierzehn Jahre alt. Ich habe ein großes Problem, deshalb brauche ich Ihre Hilfe. Ich habe einen 16 jährigen Freund. Ich liebe ihn sehr. Aber meine Eltern können ihn nicht leiden. Deshalb müssen wir uns immer im Park treffen. Neulich hat er mich geküßt. Das war sehr schön. Dann faßte er unter meinen Rock und streichelte mich. Daraufhin faßte ich in seine Hosentasche und streichelte ihn. Dabei fühlte ich einen flaschenförmigen Gegenstand. Und nun meine Frage an sie: Ist mein Freund ein Trinker?

Die liebe Rechtschreibung

Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn
"physikalisch" mit "f" geschrieben?
Klagt sie: Was kann ich dafür, daß am Computer das "v" kaputt ist..."

Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten:
"Ich muss Ihnen leider eine schlechte Nachricht mitteilen."
"Und die wäre?"
"Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine halbe Million Euro wert
ist!"
"Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?"
"Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!"

Auf dem Klo

In einem kleinen Handwerksbetrieb geht der Meister aufs Klo. Er stellt
fest, dass das Klopapier alle ist und ruft dem Lehrling zu:
"Junge, hol mal Papier."
"Geht klar, Meister", gibt der Lehrling zurück und verschwindet.
Der Meister ist etwas verschnupft, weil der Lehrling für seinen
Auftrag so lange braucht. Als der nach zehn Minuten zurückkommt,
donnert ihn der Meister an:
"Sag mal, wo bleibst Du denn?"
"Wieso denn, ich brauche halt so lange, wenn ich ein paar Bier holen
soll."

Kurzsichtigkeit

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten,
sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht. "
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt
und anschließend mit meiner Freundin gebumst. "
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch
in die Schule gehst. "
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur. "

Erst ab 18 Lesen


Man nennt oralen Verkehr auch
korrekterweise nicht "blasen" sondern
"Picknick".
Definition gem. Duden: Picknick = kleine
Verpflegung aus dem Sack!




Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem
Frigiden
und einem
Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.



"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"
"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"



Warum sind die Schamhaare lockig?
Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte...



Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer
Bratpfanne?
In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand kann man
nichts braten...


Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den
Worten
anspricht:
"Ihr Haar riecht gut?"
Ja, wenn er ein Zwerg ist...


Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine:
"Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?"
"Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht
weich liegen..."


Frage: Wie befriedigt sich eine Eisbärin?
Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.
Frage: Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein?
Antwort: Na, damit er so schön bibbert!


Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine
Freundinnen an Dir so faszinierend finden?" Er lächelte nur und
leckte
sich langsam über die Augenbrauen...


Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel,
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht"
B: "Dann muss es der Mund sein..."


Eine Freundin zur anderen:
"Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen
gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?..."



Wie funktioniert der Öko-Vibrator?
Hummel im Bambusrohr...


Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm
stehenden
Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen."



Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im
Keller
um chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der
Vater
runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand !!!"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe
entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht."
"Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse,
"du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei
nagelneue
Autos in der Einfahrt.
"Dad, wozu die Autos", fragt er.
"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und
der Mercedes von Deiner Mutter"


Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte
bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie
greift daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig
geschmeidiger zu machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr
ab
und schnallt sie um sein Glied. Auf die Frage, was das soll,
antwortet
er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf..."


Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester
für die
OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke
zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt:
"Mensch Opa, dat is ja'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und
bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schwester: "Na, aber das klappt
ja
heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr
mit..."


Am Ende des Bartresens einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger
Ossi
- 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps. Da kommt
ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und
setzt sich neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der
Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen. Er
lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: "Wie wär's mit einem
Blow-job?" Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine
dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und
verprügelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurück
in
die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der
Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie
jemanden so reagieren sehen, was hat der Typ denn zu Dir gesagt?"
"Ich
weiss nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem
Job..."

Eine Blondine und eine Brünette unterhalten...


Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über Ihre Freunde. Die Brünette erzählt:

"Letzte Nacht hatte ich drei Orgasmen hintereinander!"

Darauf die Blondine:
"Das ist nichts! Ich hatte hatte letzte Nacht über hundert!"

Die Brünette ist erstaunt:
"Wow! Wie hat das dein Typ nur geschafft?"

Darauf die Blondine schockiert:
"Oh! Du meinst mit einem Mann?"

Mannis Pinguine

Ein Mantafahrer hält an der Tankstelle.
Der Tankwart schaut in den Wagen und fragt:
"Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine auf ihrem Rücksitz?"

Sagt der Mantafahrer:
"Ja, weiß ich auch nicht so genau."

Sagt der Tankwart:
"Machen Sie mit denen denn nichts?"

Sagt der Mantafahrer:
"Nee."

Sagt der Tankwart:
"Mann, bringen Sie die doch in den Zoo."

Sagt der Mantafahrer:
"Na, wenn Sie meinen."

Eine Woche später kommt der Mantafahrer wieder an die gleiche Tankstelle. Der Tankwart schaut auf den Rücksitz und sieht die Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen.

Sagt er:
"Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen mit denen in den Zoo gehen."

Sagt der Mantafahrer:
"Ja, da waren wir vorgestern. Heute gehen wir schwimmen."

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit
Frauen hatte.

So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste
und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf daß man diese auf
die männliche Jungfrau loslasse.

So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen
lauscht man gespannt.

Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel,
völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich,
schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt. "Was war denn

los?" "Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab
zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst.
Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann
auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel
hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht. " "Ja, und weiter?!"
" Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch."
"Ja, und was war dann?" "Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser
Stelle amputiert ist und habe sie geheilt.......

Kriechen zwei Besoffene auf den Bahngleisen. Sagt der eine: "Diese Treppe nimmt und nimmt kein Ende!" Sagt der andere: "Keine Angst, ich höre schon den Aufzug kommen."


von: Sir Sergej Geiger VIII

Funkspruch
zwischen einem Amerikaner und einem Kanadier


Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

:o :rolleyes: :p:

"Uwe, magst du Frauen, die blöd sind?"
"Nein."
"Welche, die saufen?"
"Auch nicht."
"Die üblen Mundgeruch haben?"
"Erst recht nicht."
"Und warum bist du hinter meiner Frau her?"

Warum ich meine Sekretärin feuerte



Ich wachte auf und fühlte mich schon morgens deprimiert, weil ich Geburtstag hatte und dachte, "Schon wieder ein Jahr älter", aber ich beschloss, nicht daran zu denken. So duschte und rasierte ich mich, mit dem Wissen, daß wenn ich zum Frühstück hinuntergehe, meine Frau mich mit einem großen Kuss begrüßen und sagen würde: "Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, mein Schatz".

Strahlend, ging ich zum Frühstück, wo meine Frau saß und wie üblich die Zeitung las. Sie sagte kein ein Wort. So nahm ich mir eine Tasse Kaffee und dachte, "Oh, sie hat es wohl vergessen. Die Kinder werden aber in einigen Minuten hier sein, und mir ein Geburtstagslied singen und sicher haben sie ein nettes Geschenk für mich."

Da saß ich nun und genoss meinen Kaffee, und wartete. Schließlich rannten die Kinder schreiend in die Küche: "Gib mir eine Scheibe des Toast, ich bin schon spät dran. Wo ist mein Mantel? Ich werde noch den Bus verpassen". Da fühlte ich mich deprimierter als jemals zuvor, und ging ins Büro.

Als ich dort ankam, begrüßte mich meine Sekretärin mit einem großen Lächeln und sagte fröhlich: "Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, Chef". Dann fragte sie mich, ob ich einen Kaffee möchte. Das Sie sich an meinen Geburtstag erinnert hatte, stimmte mich ein bisschen fröhlicher.

Später am Morgen klopfte meine Sekretärin an meine Bürotür und sagte: "Da es Ihr Geburtstag ist, können wir ja zusammen Mittagessen, oder?" Ich dachte, daß mich das aufheitern könnte, und sagte: "Das sind eine gute Idee!".

So schlossen wir das Büro ab, und weil es mein Geburtstag war, sagte ich: "Warum fahren wir nicht aus der Stadt heraus und essen auf dem Land anstatt im üblichen Restaurant." Also fuhren wir aus der Stadt heraus und gingen in ein etwas abgelegenes Gasthaus, tranken ein paar Martinis und hatten ein nettes Mittagessen. Als wir dann in die Stadt zurückzufahren, sagte meine Sekretärin: "Warum gehen wir nicht zu mir, und ich heitere Sie ein bisschen mit einem weiteren Martini auf?" Es klang nach einer guten Idee, weil wir heute nicht mehr viel im Büro zu tun hatten. So gingen wir in ihre Wohnung, und sie machte noch ein paar Martinis.

Nach einer Weile sagte sie :"Wenn Sie mich entschuldigen, ich denke, ich schlüpfe in etwas Gemütlicheres", und sie verließ das Zimmer. Einige Minuten später öffnete sie ihr Schlafzimmer und kam mit einen großen Geburtstagskuchen heraus. Ihr folgten mein Frau und alle meine Kinder. Und ich saß da, splitternackt, nur mit Socken.

:D :D ;) :top:

Büro? Da fällt mir noch ein netter Link ein...

http://www.experten.de/epn/120/2029.mht

:D

Ein Dozent führt einen Benimmunterricht mit drei Bankern durch.

Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame
zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf
die Toilette. Was sagen Sie?"

Antwortet der erste von der Commerzbank: "Was soll ich da
schon gross sagen? Ich sag halt: 'Also Püppchen, ich muss
dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn."

"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch
nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der
Deutschen Bank?"

"Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei
mir ist das jetzt soweit."

"Nun ja, das kann man vielleicht grade noch so durchgehen
lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht.

Kandidat Nummer drei von einer renomierten Schweizer Bank,
was sagen Sie?"

"Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und
sage: 'Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige
Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen
Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu
geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch
noch vorstellen werde!'

:eek:

Wer bin ich?

Ich bin ungefähr 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend, oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion. Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende und einem kleinen Loch am anderen bei Gebrauch, werde ich fast immer, manchmal langsam manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde ich hinein gestoßen und wieder heraus gezogen immer und immer wieder viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körper-Bewegungen. Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige weiße, Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss. Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion. Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber meist ist es viel seltener


- Wer bin ich ???



Ja! Genau das! Deine gute alte Zahnbürste!!!
Oder was hast du gedacht? Na also... tztzz...

Etwas zur Aufheiterung nach dem Wahlsieg von Bush:

Georg Busch hat einen Herzinfarkt und stirbt. Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet.

"Ich weiß nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel.
"Du bist auf meiner Liste, aber ich habe keinen Platz mehr. Also pass auf, was ich tun werde: Ich habe drei Leute hier, die nicht ganz so böse waren wie du. Ich werde einen von ihnen gehen lassen und du nimmst dann diesen Platz ein. Und du selber darfst entscheiden, wer gehen soll, und an wessen Stelle du trittst."

George gefällt der Plan und erklärt sich einverstanden.
Der Teufel öffnet den ersten Raum: Drinnen der Expräsident R. Nixon in einem riesigen Schwimmbecken. Er versucht unterzutauchen, kommt aber immer wieder an die Oberfläche. Immer und immer wieder. Das ist sein Schicksal in der Hölle. "Nein!", sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube wirklich nicht, dass ich das den ganzen Tag lang bis in alle Ewigkeiten machen will.

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum:
Darin sitzt Tony Blair mit einem Vorschlaghammer mitten auf einem Haufen Steine. Alles, was er tut, ist auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder. "Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben und dann der Lärm... Das ist nichts für mich!", kommentiert George.

Der Teufel verdreht die Augen, öffnet aber die dritte und letzte Tür: drinnen Bill Clinton. Er liegt auf dem Rücken, seine Arme lässig hinterdem Kopf gekreuzt, Hosen runter und die Beine weit gespreizt. Zwischen seinen Schenkeln kniet Monika Lewinsky und bläst ihm einen. George schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und dann sagt
er: "Ja, ich glaube, das wäre etwas für mich."
Da lächelt der Teufel und sagt "Okay, Monika, du kannst gehen!"

Beim Friseur

Ein Mann läßt sich beim Friseur rasieren. Der Friseur hat einen
schlechten Tag erwischt - bald blutet der Kunde an vielen Stellen.
Um ihn ein wenig abzulenken, will der Friseur eine Unterhaltung in
Gang bringen.
"Waren Sie schon öfter hier?" fragt er.
"Nein, noch nie", knurrt der Kunde, "den Arm habe ich im Krieg
verloren."

Ein verheirateter Mann ging zum Beichten:
"Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt." "Was
meinst du mit "fast"?", fragte der Pfarrer. "Nun ja, wir haben
uns ausgezogen und dann aneinandergerieben, aber dann haben wir
damit aufgehört." Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie
Reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen.
Nun, bete fünf Vaterunser und
stecke 100 Euro in den Opferstock!"
Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum
Opferstock, blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum
Gehen. Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem
Beichtstuhl geschossen. "Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld
in den Opferstock getan!" "Ich habe es dagegen gerieben und Sie
sagten, das sei dasselbe wie das
Reinstecken!"

In einer Praxis, ein Gespräch von Mann zu Mann. "Furchtbar" gesteht der Patient bedrückt, "wissen Sie, ich kann machen was ich will - ich schlafe danach immer gleich ein. Und Sie? Sprechen Sie dann noch mit Ihrer Frau?" - "Das kommt darauf an", sinniert der Arzt, "wenn ein Telefon in der Nähe ist..." :p:

Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht, ich lüge nicht. Verdammte Scheiße jetzt ist mir meine Kippe ins Bierglas gefallen!
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Managerseminar/Allgemeinwissen

"Der Modus ist einfach", erklaert der Seminarleiter, "Ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Also: 'Vom Eise befreit sind Strom und Baeche '".
Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet:
"Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."

Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt die naechste Zeile: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen.'"
Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner:
"Matthias Claudius, Abendlied, 1778."

Die andern Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden ...". "Schiller", strahlt der Japaner,
"Das Lied von der Glocke, 1799." -

Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: "Scheißjapaner!"
Wieder ertoent die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig. CeBIT. 1982."

Im Bus

Die alte Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Nervös klopft sie mit
dem Stock auf den Boden.
"Hey" sagt Fritzchen, "Oma, wenn du da mal einen Gummi dran machst,
dann macht das nicht so viel Krach!"
Lächelt die Dame:
"Und wenn dein Papa einen Gummi drangemacht hätte, dann hätte ich
jetzt einen Sitzplatz!"

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: " Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25$ auf sechs Monate. " 1,50$" , sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung. " Ausgezeichnet" , sagt der Ami, " ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25$ zurückgezahlt habe." Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion. " Die müssen dich für verrückt halten" , sagt der. " Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25$ sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen lässt?" " Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50$ unterstellen?"

Nach langer Zeit treffen sich alte Freunde. " Na, altes Haus , wir haben uns lange nicht gesehen ! " Für wen arbeitest du denn zur Zeit ? " " Immer noch für dieselbe Firma - für meine Frau und meine beiden Töchter ! "

:D Der Wagen gefällt mir besonders .... :D