http://www.photoon.com/funny/animations/popcock26.gif

Sachen gibts :D

Ein Lehrling fängt in einem Großmarkt eine Lehre an. Der Chef sagt zu ihm: Ich zeige dir wie man verkauft. Sie gehen durch die Regale und treffen einen Kunden, der Wandfarbe sucht. Der Chef berät ihn und empfiehlt ihm zur Wandfarbe auch gleich Sidolin zu kaufen, damit er danach die schmutzigen Fenster putzen kann. Der Chef und der Lehrling gehen weiter durch die Regale. Da treffen sie eine Frau, die Tampons sucht. Der Chef schickt den Azubi zu der Frau. Er zeigt ihr die Tampons und sagt: Und jetzt brauchen sie noch Sidolin. Die Frau fragt: Warum brauch ich Sidolin? Darauf der Azubi: Wenn du schon nicht mit deinem Mann schlafen kannst, dann kannst du wenigstens die Fenster putzen.

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

:top: :D :D :D

Während die Mutter ihren kleinen Sohn ins Bett bringt, bricht in einer schwülen Sommernacht ein wildes Gewitter über die Stadt los. Als sie das Licht ausschalten will, hört sie ihren kleinen Sohn mit zitternder Stimme sagen: "Mutti, schläfst du heute Abend bei mir?" Die Mutter lächelt und streicht ihm beschützend über das Haar. "Ich kann nicht, mein Schatz. Ich muss bei Daddy schlafen." Es blieb einen Augenblick still, dann sagt der Junge mit bebender Stimme: "Der alte Feigling."

:top: :top: :lol:

Zwei Kätzchen stehen an der Bar. Die eine bestellt ein Glas Milch, die andere Whiskey. Während der Barkeeper die Getränke holt, entrüstet sich die eine Katze: "Aber Kätzchen! Wir Kätzchen trinken doch Milch - und keinen Whiskey!" - Entgegnet die andere: "Ach weißt du. Ich habe gehört, dass man - wenn man viel Whiskey trinkt - am nächsten Morgen mit einem Kater aufwacht ..."

Wie zählt eine Nonne?
Eins, zwei, drei, vier, fünf, igittigitt, sieben, acht

nicht jugendfrei.....
 

hola,

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn In eine Arzt-Praxis. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Arzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier :D

SCHWEINSKRAM :lol::lol::lol:

Stehen vier Nonnen vor Petrus und bitten um Einlass in den Himmel. Da fragt Petrus die Nonnen: "Und, habt ihr gesündigt?" "Auf gar keinen Fall", sagten die Nonnen. Petrus fragt daraufhin, ob irgendeine von ihnen schonmal etwas mit Sex zu tun hatte. Darauf die Erste: "Ja,ich habe schonmal so einen Dicken gesehen." "Da vorne steht Weihwasser, wasch dir damit die Augen aus!" entgegnete Petrus. "Ich hatte schon mal einen in der Hand" sagte die zweite. "Da steht das Weihwasser,wasch dir darin die Hände und dir sei verziehen!" grollte Petrus. Bevor die dritte jedoch etwas sagen konnte, fragte die Vierte: "Petrus, bevor sie ihren Arsch in dem Weihwasser wäscht, kann ich mir vorher noch kurz den Mund ausspülen???"

:rolleyes:;):D:lol:

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim füreinen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"Greis: "Danke, sehr gut."Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"Greis: "Morgens erst mal pissen!"Reporter: "Und? Keine Probleme?"Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"Reporter: "Und dann?"Greis: "Stuhlgang."Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normaleDarmentleerung."Reporter: "Wie geht es dann weiter?"Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf...."
:rolleyes: ;) :D

hola,

was schalke-dortmund im pott, iss in hesse die hassliebe zwischen frankfurt und offenbach. die rivalität ist so gross, dass sich fans beider mannschaften auch bei nem jugendspiel schon mal die zähne gegenseitig ausschlagen :eek: ;)

es gibt aber auch schöne frankfurter witzchen über die offebächler :D

Ein Offenbacher hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da kommt ein Frankfurter vorbei und sagt ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus".
Der Frankfurter fährt weiter und der Offenbacher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommen 2 Offenbacher Polizisten vorbei und einer fragt ihn, was er da macht. Er sagt, "ein Frankfurter hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen." Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Du Idiot, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht funktionieren..." :D

Warum fahren die Offenbacher alle mit Pudelmützen auf den Zweirädern?
Sie haben einen Helm vom Hochhaus geschmissen und er ist kaputt gegangen.
Dann haben sie eine Pudelmütze vom Hochhaus geschmissen und sie ist ganz geblieben.
Daraus schliessen die Offenbacher, eine Pudelmütze ist sicherer. :D :D

Lehrer: Und Fritzchen, interessierst du dich für Fußball?
Fritzchen: Ja.
Lehrer: Und bist du auch Fan einer Mannschaft?
Fritzchen: Ja, Eintracht!
Lehrer: Warum bist du denn ausgerechnet Eintracht-Fan?
Fritzchen: Mein Vater ist Eintracht-Fan, meine Mutter ist Eintracht-Fan, meine Schwester ist Eintracht-Fan...
Lehrer: Aber das ist doch kein Grund mein Junge, du mußt doch irgendwann dein eigenes Leben gehen, dir deinen eigenen Willen und deine eigene Meinung bilden. Nicht immer nur deinen Eltern und Geschwistern alles nachmachen. Stell dir mal vor, dein Vater wäre Schwerverbrecher, deine Mutter Betrügerin, deine Schwester Prostituierte...
Fritzchen: ...dann wäre ich Kickers-Fan ! :D :D :D

...es geht weiter....
 

hola,

In der Wüste werden ein Offenbacher und ein Frankfurter von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen.
"Wenn ihr überleben wollt," so der Häuptling, "müßt ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde mindestens 10 Früchte auftreiben."
Bereits nach einer halben Stunde kommt der Frankfurter mit 10 Datteln zurück.
Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in deinen Arsch schiebst, bist Du frei."
Da beginnt der Frankfurter zu grinsen. "Was grinst Du so?"
"Ich dachte nur an den Offenbacher, den habe ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!" :D

Drei Maurer, davon ein Offenbacher, ein Italiener und ein Franzose sitzen auf der Baustelle bei der Brotzeit.
Der Offenbacher öffnet seine Brotzeitdose und sieht ein Marmeladenbrot.
Darauf sagt er: "Marmeladenbrot, immer muß ich Marmeladenbrote essen! Wenn ich morgen wieder ein Marmeladenbrot bekomme, bring ich mich um und springe vom Gerüst!"
Der Italiener öffnet seine Brotzeitdose und sieht eine Pizza.
Er reagiert genauso: "Immer bekomme ich eine Pizza, wenn das morgen wieder so ist, springe ich vom Gerüst".
Der Franzose öffnet seine Brotzeitdose, sieht ein Baguette.
"Immer bekomme ich ein Baguette, wenn das morgen wieder so ist, bringe ich mich um, springe vom Gerüst".
Nächster Tag ist wieder Brotzeit: der Italiener öffnet die Brotzeitdose - PIZZA. Steht auf, springt vom Gerüst - tot.
Der Franzose öffnet seine Brotzeitdose - BAGUETTE - nimmt Anlauf, springt - tot.
Der Offenbacher öffnet seine Brotzeitdose - MARMELADENBROT -springt vom Gerüst - tot.
Bei der Beerdigung kommen die beiden Witwen des Italieners und des Franzosen zur Witwe des Offenbachers und schluchzen:
"Hätten unsere Männer nur ein Wort gesagt, sie hätten auch eine andere Brotzeit bekommen!"
Darauf die Offenbacherin: "Eure Männer kann ich ja noch verstehen, aber mein Mann hat sich doch seine Brotzeit selbst gemacht..." :D :D

Ein Offenbacher, Berliner und Frankfurter sitzen in Saudi-Arabien (absolutes Alkohotverbot) in einem Hotel und leeren ein ins Land geschmuggeltes Fass Bier. Plötzlich fliegt die Tür auf, die Polizei steht im Raum und nimmt sie mit zum Scheich. Das Urteil: Todesstrafe. Sie legen Berufung ein. Urteil: Lebenslang. Da aber Nationalfeiertag in Saudi-Arabien ist, werden sie vom Scheich begnadigt. sollen aber jeder 20 Peitschenhiebe bekommen. Der Scheich verkündet das Urteil, sagt aber, dass jeder noch einen Wunsch frei habe. Sagt der Berliner: "Binde mir ein Kissen auf den Rücken!" Nach 10 Peitschenhieben geht das Kissen kaputt. Als nächstes ist der Offenbacher dran. Der überlegt kurz, denkt.Dass zwei Kissen besser wären, und wünscht sich zwei Kissen auf dem Rücken. Nach 10 Peitschenhieben sind aber wieder beide Kissen kaputt. Jetzt ist der Frankfurter dran. Als der Scheich hört, dass er aus Frankfurt kommt, hat er Mitleid. Er sagt: "Du bist ein armer Kerl. Mit der Eintracht geht‘s bergab, mit den Lions ist nichts los und Frankfurt Galaxy hatte auch schon bessere Zeiten. Du hast zwei Wünsche frei! Antwortet der Frankfurter: "Ich will 40 Peitschenhiebe‘" Der Scheich guckt ganz erstaunt und fragt: "Und was ist dein zweiter Wunsch?" Antwortet der Frankfurter: "Binde mir den Offenbacher auf den Rücken!" :D :D :D

Ja...die Studenten...
 

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

:lol::lol::lol:

...und noch ein paar....
 

hola,

Der junge Offenbacher vom Land kommt zum erstenmal nach Frankfurt um dort ein besseres Leben zu beginnen.

Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.

Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Offenbacher wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.

Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte:
"Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."

Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab.

Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte:
"Was glaubst Du ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Offenbacher stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann:
"Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunte:
"Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"

Der Offenbacher schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich.. :D

hola,

ein offenbacher geht früh zum saufen inne kneipe.er kommt an der offenbacher dorfzoohandlung vorbei.im schaufenster sitzt ein schwarz-rot-getreifter papagei.der offenbacher guckt das tier im vorbeilaufen ziemlich dumm an,da er sowas noch nie gesehen hat.als er fast am schaufenster vorbei ist,ruft der papagei plötzlich:"hey du...".daraufhin dreht sich der offenbacher um "...boah bist du häßlich!"der offenbacher ist zwar stinkesauer aber er hat's ja eilig...sein morgenumtrunk und seine saufkumpanen warten bereits in der offenbacher dorfkneipe auf ihn, also geht er weiter.als er abends wieder an der dorfzoohandlung vorbeikommt,schaut er den papagei zornig an,geht aber am schaufenster offenbacher dreht sich um "...boah bist du häßlich!"jetzt reichts ihm!!er stampft wütend und mit hochrotem kopf in die dorfzoohandlung und beschwert sich beim dorfzoohändler.der sagt ihm,das er mit dem papagei reden will und er das NIE wieder sagt,weil er sonst gerupft würde!am nächsten morgen läuft der offenbacher wieder an der dorfzoohandlung vorbei.schaut den papagei an,schneidet grimassen und versucht ihn zu ärgern.schließlich geht er mit nem überlegenen lächeln vorbei.plötzlich ruft es hinter ihm:"hey du..."dem offenbacher klappt die kinnlade runter und er dreht sich um,schaut den papagei an.dieser zwinkert,lächelt ihm zu und sagt:"..du weißt bescheid!" :D :D

hola,

Ein eintracht-Fan geht über eine Brücke. Als er nach unten schaut, sieht er einen Offenbacher, der auf einer Bank mit seiner Freundin knutscht.
Da ruft er nach unten: "Ey Ihr Schweine, hört sofort auf zu poppen!"
Sofort antwortet der Offenbacher "Bist du blind, wir küssen uns doch nur!"
Ruft erneut der SGE-Fan: "Hört endlich auf in der Öffentlichkeit zu poppen, ihr Schweine!"
Wieder antwortet ihm der Offenbacher: "Wir küssen doch nur, sieh genau hin!"
Doch der Frankfurter ruft weiter: "Ihr Schweine, hört endlich auf zu poppen!"
Da wird es dem Offenbacher zu blöd und er rennt den Berg hoch zur Brücke. Inzwischen aber ist der Frankfurter nach unten gerannt und macht sich über die Freundin des Offenbacher her. Als der Offenbacher endlich auf der Brücke ist und nach unten schaut, sagt er: "Von hier oben sieht es wirklich so aus als würdet ihr poppen!" :D :D :D

hola,

Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz:
"Schau mal, was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was ist
das?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen
Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt:
"Zum Beispiel - Nordamerika wird sehr wohlhabend, Südamerika aber
sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Menschen, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
genauer an fragt: "Und was ist das hier?"
"Das", sagte Gott, "ist Frankfurt. Der schönste und beste Ort in
Deutschland. Da sind schöne Leute, tolle Orte. Die Leute aus Frankfurt
werden nicht nur schön, sie werden intelligent, humorvoll, geschickt,
gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt jedoch: "Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast gesagt, es wird überall Gleichgewicht herrschen."
"Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott.
Warte erstmal ab, bis Du siehst, was ich in Offenbach gemacht habe!!!" :D

Zwei Senner weiden auf zwei gegenüberliegenden Hügeln. Es entspinnt sich folgender Dialog - gaaanz langsam: "Fressen die Schafe gut?" Darauf der Andere: "Die Weissen fressen gut!" "Und die Schwarzen?" "Die auch." "Geben Sie viel Wolle?" "Die Weissen geben genug." "Und die Schwarzen?" "Die auch." "Warum sagen Sie immer nur die Weissen?" "Weil die meine sind." "Und die Schwarzen?" "Die auch..."

hola,

Die besten Witze aus der ehemaligen DDR

1. Worin besteht der Unterschied zwischen Alf (vom Planeten Melmac) und Erich Honecker?
Alf hat Tausende Fans und Null Problemo...

2. Treffen sich drei Haie.
Sagt der erste: „Ich war letztens vor Florida und habe dort eine tolle Blondine vernascht, einfach lecker.“
Sagt der zweite Hai: „Ich war in der Nordsee und habe einen alten tranigen Fischer erwischt, pfui Deibel.“
Sagt der dritte Hai: „Ich war letztens vor Rügen, da ist ein Politoffizier ins Wasser gefallen, der war so hohl, dass ich jetzt noch nicht richtig tauchen kann.“

3. Ein Amerikaner, ein Franzose und ein DDR-Bürger unterhalten sich, was ihr tollstes Erlebnis war. Der Amerikaner sagt, sein tollstes Erlebnis war ein Multi-Millionen Dollar Geschäft. Der Franzose sagt, sein tollstes Erlebnis war eine Nacht mit einer Schönheitskönigin. Da sagt der DDR-Bürger sein tollstes Erlebnis war, als bei ihm die Stasi morgens um fünf klingelte und ihn fragte, ob er Herr Müller sei und er antworten konnte, nein der wohnt ein Stockwerk höher.

4. Was ist der kleinste Bauernhof der DDR? Ein Vopofahrzeug! Hinten der Hund, vorne die Bullen und in der Mitte das arme Schwein!

5. In Ost-Berlin wurde 1988 ein neues Wohnhaus ohne Toiletten gebaut. Unten wohnen die DDR-Bürger, die haben nichts, also müssen sie auch nicht aufs Klo. In der Mitte wohnen die Parteimitglieder, die dürfen eh nicht austreten. Und oben wohnt die Regierung, die fährt sowieso wegen jedem Scheissdreck nach Moskau!

6. Warum war das Klopapier in der DDR so rauh? Damit der letzte Arsch noch rot wird.

7. „Kennst Du den Witz, wo Honecker mit ´nem Strick in den Wald geht?“ „Nö!“ „Ich auch nicht. Ist aber ein guter Anfang!“

8. Was sieht Honecker, wenn er nackt vor dem Spiegel steht ? Seinen einzigen Anhänger.

9. Warum gab es in der DDR keine Bankräuber? Weil man 10 Jahre auf einen Fluchtwagen warten musste.

10. Warum ist die Zitrone so sauer? Sie ist die einzige Südfrucht, die in den Osten muss

hola,

Türken und Russen spielen auf einem Hochhausdach Fußball.
Wenn ein Tor fällt muss ein Spieler der gegnerischen Manschaft vom Dach springen.
In der 14. Minute schießen die Russen ein Tor. Ein Türke springt vom Dach.
Wie ist der Spielstand ?

1:0 für Deutschland :confused: :eek: :D

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr
Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an
und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer
Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen
die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den
Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee
nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit
in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20
Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"
fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran,
dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in
meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere
mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch,
als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt
hat "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für
die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!" "Oh ja!" sagt sie. Er wischt
eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du....
heute wäre ich entlassen worden!"

hola,

Gehen zwei Offenbacher... an einem Kornfeld vorbei und sehen einen dritten,der in einem Boot sitzt undersucht,über das Feld zu rudern.
Sagt der eine: "Siehst Du,wegen so was wird in Frankfurt gesagt, wir seien doof."
Darauf der andere:"Stimmt! Wenn ich schwimmen könnte,würde ich hinschwimmen und Ihm eine runterhauen!" :D

Drei Frauen unterhalten sich über ihre Männer (wie üblich, meinen die Herren an Board?).

Doris: "Ich hatte neulich Erfolg bei meiner "Erziehung".
Ich habe gejammert, dass mir das Fensterputzen schwerfällt, und ihn vor das Ultimatum gestellt, wenn er nicht die Fenster putzt, hole ich mir einen teuren Fensterputzer.
Am 1. Tag sah ich nichts, am 2. Tag sah ich nichts, aber am 3. hat er schön brav Fenster geputzt, seitdem muss ich es nicht mehr machen."

Brigitte: " Genauso ging es mir auch. Mir wurde die Wäsche zu viel und ich habe damit gedroht, sie wegzugeben.
Am 1. Tag sah ich nichts, am 2. auch nicht, aber am dritten wusch er gleich mehrere Maschinen. Seitdem macht er es immer."

Fatima: " Bei uns war es ähnlich. Ich habe meinem Mann gesagt, wenn er nicht spült, muss er mir eine Spülmaschine kaufen.
Am 1. Tag sah ich nichts, am 2. auch noch nicht, aber am 3. konnte ich so langsam auf einem Auge wieder sehen."

hola,

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen
und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür
wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt
erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst
zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich,
schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu
überführen.
Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder
klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder
fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich
eines. Warum?"
Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen
und nicht das von meiner Frau!" :D

Vielleicht sollte der Ehemann von Stefanos Geschichte zur Beratung gehen.
http://autsch.rtl.de/dumm_gelaufen/p...altherapie.jpg

hola,

In einer EDV-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef:
" Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum
Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben.
Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es."
Sagt der Boss:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern,
Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner etwas merkt
und Du Depp musst die Putzfrau fressen...!!!

Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Schröder fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:" Und wo ist die deutsche Uhr?" "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"



Schröder und Eichel gehen in Berlin spazieren und kommen an der Auslage eines Geschäftes vorbei. Schröder : "Schau mal Hans, die Ergebnisse unserer Spar- und Wirtschaftspolitik: Eine Hose zehn Euro, eine Jacke 15 Euro und ein Mantel 50 Euro." Darauf Eichel verlegen: "Gerhard, das ist doch die Auslage einer chemischen Reinigung

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
"Die haesslichste, die Sie haben!" Die Chefin zähl schnell nach und deutet ihm, für soviel Geld könne er auch die
Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

MEIN HEUTIGER LIEBLINGSWITZ :D


Kiffer
*******

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt...

Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: 'Ich glaub,es hat

geklingelt.' Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer:

Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen.'

Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint:

'Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf.'
:lol:




Scheidung

*******

Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir?' 'Ach,

ich lebe gerade in Scheidung.' 'Scheidung und warum?'

'Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt.'

'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.'

'Tja,meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein Halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du".



Porsche

*******

Joerg steigt aus seinem neuen Porsche.

Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen

gekommen sei.

'Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und

dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige

ein. Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen

aus'. 'Und weiter?' 'Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was

du willst!

Da hab ich natürlich den Porsche genommen.' 'Das hast

du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst

hätte...'



******************************************


Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig

damit wie faul sie allen sind.

Sagt der Erste: "Ich bin diese Woche über die

Strasse gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn

nicht aufgehoben, ich war zu faul!" Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch gar nix!

Ich hab letztens im Mittwochslotte im Spiel 77 einen 7er-BWW

gewonnen.

Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist

abgelaufen!"
"Wow", sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. "Ich

war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!" "Ja

und was ist daran faul?" "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber ich war zu faul zum Aufstehen!



*********************


Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin

zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem

Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spulen. Tim ist

alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar. "Hasso!", ruft der Vater. "Super",denkt sich Tim.. "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch Einen ziehen.

"Hasso!", schreit der Vater noch lauter. Tim fühlt sich jetzt ganz

sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz.

"Hasso!Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!




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Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein,

Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der

Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"



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Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf

einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!"

Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frauist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ..."



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Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt

vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste

Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend

befriedigt - ob ich will oder nicht." Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da?Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!" Der alte Mann erwidert:"Ja,aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

:top: :top: :top:

:lol::lol::lol::top:

hola,

Einladung zur Weihnachstfeier

1. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.
Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend...
Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!
Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung
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2. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen.
Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen.
Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung
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3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...
Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalforschung
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7. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können.
Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.

Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Klapsmühle
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9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalvergewaltigung
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10. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob's Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!!
Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können.
Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten!
Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.
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14. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht.
Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium.
Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger

Interimsleiter Personalabteilung

hola,

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?"
Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen
waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in
der Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie
ein bissl darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch
die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste
und Münchhauausen noch der grösste Lügner aller
Zeiten ist.
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten
Spiegel zu Hause hat, den man soche Sachen fragen
kann und der immer die Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste
in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt
erzählt sie freundenstrahlend, dass sie noch immer die
Schönste im ganzen Land ist.
Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort
wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist
noch immer der Stärkste.
Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10
Minuten vergehen, 20 Minuten vergehen, 30 Minuten
vergehen...
Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut
Schneewittchen und Herkules an und fragt:
"Kennt's ihr einen Gerhard Schröder?"

hola,

Die deutsche Bundespost hat,um die Verdienste von Oliver Kahn zu würdigen,eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht.Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings,daß diese Marke nicht auf den Briefen hielt.Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:-Die Briefmarke ist völlig korrekt.-Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.-Die Kunden spucken auf die falsche Seite. ;)

Klingeling an der Haustür einer 82 Jahre alten Dame.
"Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der
Wohnung ein Pärchen immer nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen Sie mich mal ans Fenster."
Der Polizist schaut in die gegenüberliegende Wohnung und sagt: "Aber ich seh garnichts!"
Entgegnet die alte Dame: "Von da auch nicht! Hier auf den Schrank müssen sie klettern!"

hola,

Was ist derUnterschied zw. einer Frau und einem Swimmingpool??
Da gibt es keinen!
Erstens ist die Anschaffung sehr teuer, dann kann man sich den Unterhalt kaum leisten und nach einer gewissen geht man kaum noch rein!!! ;)