:D :lk: :D

Ein LKW muss an einer roten Ampel halten.

Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein
Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün.
Er fährt weiter.

An der nächsten Ampel wieder!
Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er
aufmacht und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.

An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein
Seitenfenster und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft:
"Ich bin der Günter! Es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!" :D :top:

Ich soll also Gebühren dafür zahlen
daß ich ein Internet-fähiges Gerät besitze,
auch wenn ich garkeinen Internet-Anschluss habe?
Tja, dann werd ich mal ganz schnell Kindergeld beantragen.
Ich hab zwar noch keine Kinder,
aber das Gerät ist vorhanden. ;)

Berlin Patrick Kowal

Auf dem Markt

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen
Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck
"Import".
Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

:bounce: :bounce: :bounce:

Klempner gegen Arzt
 

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.
Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings,

zu dieser späten Stunde noch zu kommen.
Daraufhin wird der Arzt wütend und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss,

wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine Viertelstunde später ist der Klempner da.

Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht.
Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:

"Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

:eek: :D :D :cool:

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt,
die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop",
von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.
"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das
'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.
Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt.
"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop."
"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu
bedeuten?", fragt der Besucher.
"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht",
schmunzelt der Angestellte.
"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"
"Nein, aber es ist genial für´s Babynippelgeschäft!"

nicht neu, aber immer wieder schöööön ;)

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die
neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der
Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:
"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten
Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle
Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.
Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig
in der Hölle braten."
Spekulant: "Und wo ist der Haken?

Der Gorilla

Eine Blondine und eine Brünette gehen in den Zoo.
Am Gorillagehege bleiben sie stehen und bewundern das Gorillamännchen.
Der Gorilla sieht sich die beiden Frauen an, packt sich die Blonde und
reißt sie in den Käfig.
Erst nach über einer Stunde schaffen es die Wärter, die Blondine zu
befreien. Sie wird mit einem Rettungswagen ins Krankenhaus gebracht.
Einen Tag später besucht die Brünette die Blonde im Krankenhaus und
fragt:
"Mensch du, wie geht es Dir denn?"
Darauf die Blonde: "Körperlich ... eigentlich ganz gut - aber
seelisch ... seelisch geht es mir schlecht! ... Er ist so ein Arsch,
er ruft nicht an, kommt nicht vorbei ....!"

Bei Gericht

Vorsitzender:
"Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto
gestohlen hat?"
Zögert der Zeuge:
"Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher,
ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe."

:D :cool: :D :D

Vorstellungsgespräch

Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: 'Schreibkraft gesucht!'

Beim Vorstellungsgespräch:
"Können Sie gut tippen?"

Der Hund setzt sich an die Schreibmaschine und tippt fehlerlos eine
Seite in Rekordtempo.

"Ja, aber - können Sie auch Kaffeekochen?"

Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Mintuten mit drei Sorten
Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück.

"Ja, aber - Eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!"

Darauf der Hund:
"Miau, Miau..."

:top: :top: :top: :D

Der Lehrer

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:
"Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und
anschließend mit meiner Freundin gebumst."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in
die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."

Am Bahnhof

Schild am Bahnhof:
- Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden. -
Stöhnt ein Passant:
"Wo bekomme ich denn jetzt bloß einen Hund her?"

An der Tanke

Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit
der Aufschrift: "Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!"

Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu
gewinnen.

"Ganz einfach", sagt der Tankwart, "ich denke mir eine Zahl zwischen
1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen."

"Fünf", rät der eine Bauer.

"Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."

Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert
ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
"Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!"

"Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich
letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."

Die Beichte

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine
Fehltritte. "Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden
verdienen würdest?" fragt der Beichtvater entrüstet.
"So ungefähr", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir geht´s nicht
ums Geld"

Die Katastrophe (von Dr. Detlef Friedebold)

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"


:D

:eek: :D :D :cool: :D

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater:
"Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten
an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"

Der angehende Schwiegervater:
"Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen
Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige , aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?"
"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!" :D :sonne:

:top: :lk:

Himmel und Hölle

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein
Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein
Lächeln übrig:
"Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche
guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton,
Di Stefano, Müller, Maradona,..."

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

:eek: :D :cool: :D

Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller.

Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt:
"Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie
eingestellt."

Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine superteure
Motorsäge.

Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume.

Sagt der Personalchef:
"Naja, für den Anfang nicht schlecht!"

Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet
den ganzen Tag.

Resultat: 28 Bäume!

Sagt der Personalchef:
"Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume
nicht schaffen, wird das nix!"

Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und
schuftet wie ein Berserker.

Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern.

Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume!

Sagt der Personalchef:
"Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!"

Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge
gekauft hat:
"Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein
Geld zurück."

Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch
funktioniert.

Der ganze Raum vibriert:
"Rooaaaaarrrr!"

Darauf der Ostfriese:
"Häh, was ist das denn für ein Geräusch?..."

Beim Psychiater :D

Patientin sagt zum Psychiater: "Herr Dr. bitte nur ein Kuesschen!"
Der Psychiater mit ruhiger verstaendnisvoller Stimme:
"Nein, das geht nicht."
Patientin, kindlich bittend:
"Nur ein kleines Kuesschen, ein klitzkleines."
Psychiater:
"Nein das ist nicht moeglich. Genaugenommen duerfte ich auch nicht
neben Ihnen auf der Couch liegen..."

Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Straße und begegnet einem Freund. Fragt der Freund: " Hast Du es an der Wirbelsäule?" "Nein", antwortet der andere, " ich habe eine Viagrapille genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben."

Ein Kunde kommt in eine Buchhandlung.

Er fragt nach Sam Bertigerz Buch "Die Unschuld".

Die Buchhändlerin ist sich nicht ganz sicher , ob das Buch noch auf
Lager ist.

So ruft sie also über die Schulter nach hinten:
"Herr, Meier, haben Sie noch 'die Unschuld'?"

Eine kurze Zeit vergeht, dann kommt eine Stimme aus den Weiten des
Lagers: "Wenn Sie sie vorn nicht mehr haben, ich habe sie hinten auch
nicht mehr..."

Kleiner Junge am FKK-Strand

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau" Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, daß viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei...."
:top: :D

Brief an die Mutter

Der Huber-Toni schreibt seiner Mutter aus der Kaserne:
"Wir liegen hier mit 15 Mann auf einer Stube - zehn Bayern und fünf
Preußen."

Antwortet seine Mutter stolz:
"Lieber Toni, am meisten freut es mich, dass ihr schon fünf Gefangene
gemacht habt."

:D :cool: :D

:D :D :lk: :lk:

Vor Gericht

Richter: "Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich ?"
"Dann und wann."
"Und was?"
"Dies und das."
"Und wo?"
"Hier und dort."
"Gut, Sie kommen ins Gefängnis."
"Und wann werde ich wieder entlassen?"
"Früher oder später..."

:top: :top: :top: :laola:

Drei Freundinnen lästern über ihre Männer:

"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse, oder lecke", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."

"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, mit der Zunge an ihnen spiele sind die auch eiskalt."

Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.

Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.

"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"

"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst, sie geleckt, mit der Zunge daran gespielt -- und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Andi und Martin ..."

:D

Ärzte

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er:"Was gibts?" "Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?" - "Naja, ungefähr 50 Euro."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 50 Euro." - "Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt keinen. Aber ich konnte um diese Zeit kein Taxi mehr bekommen."

Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer Firma bekommt, die Arbeitskräfte sucht. Am nächsten Tag erscheint er jedochwieder auf dem Arbeitsamt."Und", fragt ihn der Beamte, "was war es diesmal? War die Arbeit zu schmutzig, zu schlecht bezahlt?""Nein", sag der Arbeitslose, "als ich hinkam, hing da ein Schild, Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht. Jetzt frage ich Sie: Wer hat denn das schon..."