Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: 'Hallo, Heinz, alter Knabe!'"

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die
Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen
Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott:
"Wie meinst Du das?"

Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine
Erfindung, als Deine."

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl ...
... hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schnäuzt sich ständig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregenden Anblick seines Freundes stehen.
"Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen?" Antwortet ihm der erste: "Ich habe mich letzte Woche in den Schnauzer eines Motorradfahrers gesetzt, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet."
Darauf der zweite: "Du machst das ja auch völlig falsch! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz ganz kurzen Röcken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und kommst du an ein Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund."

Eine Woche später treffen sie sich wieder. Der erste Floh hat sich noch mehr erkältet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib und ist völlig am Ende. Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert? Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst."
Darauf der erste: "Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann kam ich an ein Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. Und weißt du, wo ich aufgewacht bin? Im Schnauzer vom Motorradfahrer!"
:p:

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch
die Wüste..plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und
Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat weiterzulaufen
und machen sich auch zum Sterben bereit.
Der Mönch: "Wenn ich schon Sterben muss möchte ich
wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben"
Die Nonne versteht... und zieht sich nackt aus.
Die Nonne: "Erfülle mir auch diesen einen Wunsch."
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Als sie sein Ding erblickt, fragt sie, wozu das da wäre.
Der Mönch entzückt: "Wenn ich das bei dir reinstecke ... entsteht neues
Leben!"
Darauf die Nonne: "Dann stecks doch ins Kamel und lass uns
weiterreiten!!!"

Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?" "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Kurz darauf kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Und wer bist du?" "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Und wer bist du?" Und wieder sagt der angekommene Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Und nach ein paar weiteren Schnäpsen sagt der Kartoffelsalat plötzlich: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten ...
... verließ ich den Laden.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?"
Sie ignorierte mich und schrieb weiter. Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter.
Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal.

Ich war ja zu Fuß unterwegs.

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich her?"

Der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!"

Fritzchen empört: "Papa! Du fi..st aber auch alles!" :D

Eine alte Dame geht zu ihrem HNO-Arzt weil sie auf einmal fast nichts mehr hört.

Der Ohrenarzt: "Ich schaue Ihnen mal in die Ohren!"

Nach einer Weile: "Gute Frau, Sie haben ja ein Zäpfchen im rechten Ohr stecken!"

Sie: "Waaas?"

Er: "Ein Zäääpfchen!"

Sie: "Oooch, nun weiss ich wieder, wo ich mein Hörgerät hingesteckt habe!" :D

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?" "So 6-8 mal am Tag" antwortet diese. Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: "Siehst du!!"

Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin: "Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?" "Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!" Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: "Siehst du!" ;) :top:

Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider und sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das Ehepaar, welches sich gerade im Bett ein wenig austobt. Er befiehlt dem Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und verschwindet im Badezimmer.

Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: "Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sicher Sex mit dir, also wehr dich nicht, schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich!"

Daraufhin seine Frau: "Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden. Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch!" :eek:

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.

Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.

Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?" :cool:

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

:top: :D :D :D

Frau beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich ...
... 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patientin: "Nein." Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patientin: "Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patientin: "Nein." Arzt: "Haben Sie Männergeschichten?" Patientin: "Nein." Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

,,,,,

Zwei Fische im Meer treffen sich. Sagt der eine zum andern: Hi
erschrocken dreht sich der andere um: Wo

:D :D :top:

Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" - "Die Gute!" sagt Adam. "Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis..." - "Und was ist die Schlechte?" fragt Adam. Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

Tinchen, gibt es diesen Witz auch in der "EVA" Version ???? ;) :D

neeee....du weißt doch, frauen können mehrere dinge
gleichzeitig :D


börsenwitze:
An der Börse hat’s gekracht
Da hab ich aus meinen Aktien
den Kindern Drachen gemacht
Ich zog mit ihnen zu Felde
wo sanfte Lüfte weh'n
Dort konnte ich meine Aktien
noch einmal steigen seh'n.

.......
"Beim Kurssturz ist ein Wertpapier auf dem Weg zu seinem Papierwert."
Ron Gritzfeld


"Ich glaube, dass viele anständige Investmentbanker und grundehrliche Makler an der Börse ihr Geld im Schweiße anderer Angesichter verdienen."
Harald Schmidt Fernsehunterhalter



"Erst beim Abfassen der Einkommenssteuer-Erklärung kommt man dahinter, wieviel Geld man sparen würde, wenn man gar keines hätte."
Fernandel franz. Schauspieler

da paßt dann auch noch der altbekannte börsenwitz dazu:

wie kann man an der börese ein kleine vermögen machen?
in dem man ein großes mitbringt! :D

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar angebote machen?" -
"Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 Euro bist Du dabei!"
Petrus: "600 Euro? Wie kommst Du auf DEN Preis?"
Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material".
Der Italiener: "Also, ich würd's für 900 Euro machen"
Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" -
"Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."
Schliesslich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."
Petrus: "3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"
Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..."
Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"

Der Trainer von Schalke 04 entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen
irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach
Deutschland zu kommen. Der neue Spieler übertrifft die schönsten
Erwartungen und schießt im entscheidenden Spiel das entscheidende Tor.

Überglücklich ruft er seine Mutter an: "Was für ein herrlicher Tag,
ich habe den Sieg geholt!"

"Wunderbar, dass es dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch,
"lass dir erzählen, wie unser Tag aussah. Dein Vater wurde auf offener
Straße erschossen, deine Schwester und ich wurden vergewaltigt, und
dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang."
"Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie furchtbar,
das tut mir so leid ..."

"Es tut dir leid?!", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. "Es
ist doch deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!"

:eek: :D

Die Lehrerin zur Klasse:
"Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Fritz antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind"
Die Lehrerin: "Gut gesagt Fritz, deine Art zu denken gefällt mir!"
Darauf fragt Fritz die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé.
Die 1. Frau schleckt das Eis,
die 2. Frau löffelt das Eis
und die 3. Frau saugt es.
Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau, die am Eis saugt?"
Fritz: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir."

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Da antwortet sie:
Ich weiss nicht von wem das Zweite ist! ;)

:D :D

Vielleicht durfte er später ein Zweitesmal....! :D :D :D

Franki mal wieder :rolleyes: :D

:D

Hi Franki!!!! :)


........ein Zeitungsausschnitt


Wie uns gemeldet wurde, lief die Ehefrau mit der Waesche ihres Mannes, den Federbetten und dem Geliebten weg.
Der Wert dieser Dinge beträgt ca. 520,- Euro.


:rolleyes: :confused: :eek: :D ;) :)

Vorher - nachher

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Werner!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Moechtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN!! Daran will ich gar nicht denken.
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natuerlich! Wahnsinnig viel.
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich kuessen?
Er: Ja, jedes Mal wenn ich nur kann!
Sie: Wuerdest Du mich jemals hauen?
Er: Bist Du wahnsinnig? So bin ich doch nicht!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi…

Nach der Hochzeit:
Text einfach von unten nach oben lesen …!

:D :D :D



...aber Gott sei Dank ist des net überall so :rolleyes:

10 Tipps für den Freund meiner Tochter



1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.

2. In meiner Gegenwart faßt du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel.Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag:
Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie aber an dir festtackern.

4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".

6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.

8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten. Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok.
Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.

9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten.
Treib keine Spielchen mit mir.

10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln.
Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen.
Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben.
Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich.




Die Gestalt im Kampfanzug im Vorgarten bin ich.*

Auch gut kommen sollen angeblich die Fragen, wie sie in der Bad Boys 2 - Szene gestellt werden (Martin Lawrence und Will Smith) - zum Weglachen komisch:

Auszug:
Marcus (aggressiv): "Mann, fuck, wer bist du denn?"

Reggie (verunsichert): "Tag Mr Burnett, ich bin Reggie!"

Marcus: "Was willst Du hier?"

Reggie: "Ich wollte Megan abholen?"

Marcus: "Was?" (geschrien)

Reggie: "Ich wollte Megan abholen?"

Marcus: "Wie alt bist Du?"

Reggie: "Fünfzehn, Mr Burnett!"

Marcus: "Du Wichsfinger siehst aus wie 30! Zeig mir Deinen Ausweis!"

Reggie: "Den hab ich nicht dabei!"

Marcus: "Den hab ich nicht dabei! - Los an die Wand, Beine auseinander.
Du spielst hier den grossen Verarscher, heh. Den ganz Schlauen, heh.
Machst hier einen auf Profikiller. Hast Du Joints einstecken?"

Reggie: "Nein."

Marcus: "Du bist 'n Kiffer, häh."

Reggie (nervöser): "Nein, Sir!"

Marcus: "Du willst meine Tochter zudröhnen, gib's zu, du kiffst!"

Reggie (verzweifelt): "Nein."

Mike: "He Nigger, wer is' denn an der Tür?"

Marcus: "Reggie."

Mike: "Ey fuck, wer is' Reggie!?"

Marcus: "Er will Megan ausführen."

Mike (zu Reggie): "Was geht, Nigger?"

Reggie (noch verunsicherter): "Ich will Ihre...seine Tochter ausführen."

Mike(aggressiv): "Hast 'n Namen?"

Reggie: "Reggie."

Mike: "Hab Deinen Namen schon von dem Motherfucker da gehört.
Du willst Megan ausführen."

Reggie: "Ja, Sir!"

Mike: "Wie alt?"

Reggie: "Fünfzehn!?"

Mike: "Scheisse Nigger, Du kommst wie 30!"

Marcus (zu Reggie): "Das ist Mike."

Mike: "Kannst Du boxen?"

Reggie (ganz kleinlaut): "Ja."

Mike: "Das hast Du drauf!?"

Reggie: "Ja."

Mike: "Nein Du - (greift boxend an) Motherfucker kannst nicht boxen, kuck dich an!"

Marcus: "Mike, vergiss das mit dem Boxen."

Mike: "Nein, nein, nein, wenn einer mit meiner Nichte um die Häuser zieht, will ich
wissen, ob die Nase boxen kann, denn wenn sie einer anbaggert und er lässt den
nicht umfallen, dann bleibt sie hier."

Marcus (zu einem total eingeschüchterten Reggie): "Das ist Megans Patenonkel, okay? Er ist grad erst aus dem Knast raus..."

Mike: "Das musste ja nicht jedem gleich ins Ohr brüllen! Muss ja nicht jeder wissen!"

Marcus: "...er hat den Spitznamen..."

Mike (würgt Marcus ab): "Muss ja nicht jeder wissen."

Mike (Reggie anschreiend, mit 'ner Pistole rumfuchtelnd): "Bin grade erst aus dem Loch raus und die seh'n mich nie wieder. No fuckin' way. - Is' irgendwas?"

Reggie: "Nein!"

Mike: "Scheisst Du Dir in die Hosen, haste noch nie 'ne Knarre geseh'n, Nigger?"

Reggie (entsetzt): "Nein."

Marcus: "Mike. Nicht mit der Knarre auf den Jungen zielen!"

Mike (zu Marcus): "Sag mal Nigger, willst Du mich vor dem Zwergpimmel hier anpissen!?"

Marcus: "Mike, steck' die Knarre wieder weg, okay!?"

Mike (zu Reggie): Ey Nigger, Du kommst rüber wie 'n frischlackierter Eminem-Verschnitt. Kannst Du rappen?"

Reggie: "Nein."

Mike (rappend): "Ey verpiss Dich Nigger. Mach die Kehre. Sonst fliegst Du aus der Sphäre, kommst Du mir noch mal in die Quere."

Marcus: "Hey Mike!"

Marcus (zu Reggie, wieder aggressiv): "Hör' gut zu: Um eins nach zehn ist meine Tochter wieder zuhause. Hast Du sie um eins nach zehn hier noch nicht abgeliefert, sitz ich im Auto, klar? Mit geladener Kanone und dann - mach' ich Jagd auf Dein Glockensäckchen. Haben wir uns verstanden?"

Reggie (stammelt irgendwas)

Marcus (schreit): "Nuschel nicht so, ich versteh' nichts."

Mike (fuchtelt wieder mit der Knarre): "Und wenn ich dabei bin, dann gibt's Chitti-Chitti-Peng-Peng, Nigger."

Marcus (wieder zu Reggie): "Noch Jungfrau?"

Reggie: "Ja."

Marcus: "Das bleibt auch so. Heute Nacht wird nicht rumgevögelt."

Mike: "Haste schon mal mit Männer?"

Reggie: "Nein."

Mike: "Geil drauf?"

Reggie (heult schon fast): "Nein Sir."

Marcus: "Na dann, alles Gute!"

(Wenn man sich das jetzt vorstellt mit Will Smith (als Mike) und Martin Lawrence (als Marcus, übrigens beide Polizisten) - Zum schreien schön.

:D

:top: :top: :top:

Fritzchen und seine Mutter sind im Zoo. Sie kommen am Elefantengehege vorbei, wo der Bulle gerade seinen Penis voll ausgefahren hat.
Fritzchen: "Mama, was hat der Elefant da im Gesicht?"
Mutter: "Das ist sein Rüssel."
Fritzchen: "Mama, und was hat er da zwischen den Beinen?"
Mutter: "Ooch,...das ist nichts."
Ein paar Wochen später ist Fritzchen wieder im Zoo. Diesmal mit seinem Vater. Als sie bei den Elefanten vorbeikommen, hat der Bulle seinen Penis gerade wieder voll ausgefahren.
Fritzchen: "Papa, was hat der Elefant da im Gesicht?"
Vater: "Das ist sein Rüssel."
Fritzchen: "Und was hat er da zwischen den Beinen?"
Vater: "Das ist sein Penis."
Fritzchen: "Die Mama hat aber gesagt, das ist nichts!"
Vater: "Ja! Deine Mutter ist ja auch verwöhnt!

Anbei zur Auflockerung mal ein kleines Witzchen.

Ein Werder - Fan betritt die Kneipe und ruft
in die Menge:
-"Hey,wer will einen super Schalke-Witz hören?"

An der Theke dreht sich ein glatzköpfiger, arbeitsloser Kerl um und sagt:
"ICH bin 1,93 und 140kg schwer und ein S04 - Fan...
mein zahnloser Kumpel neben mir ist 2m und 150 kg schwer...und auch S04-Fan...
und sein Kumpel ist sogar 2,10m und 170 kg schwer und ebenfalls S04-Fan !!
Willst Du uns deinen Witz immer noch erzählen??"

Darauf der Werderaner:
Ne komm, lieber nicht, bevor ich ihn 3 Mal erklären muss.

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer,
ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe,
wenn Du wieder mal nicht willst."


Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt,
aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

:eek: :D :D

Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten.
"Was mach' ich den nur?" fragt der Ober den Manager. "Meine weissen Gäste werden sauer."
"Ganz einfach" sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhaun!"
Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder. "Was soll ich denn noch tun, Jetzt sind sie schon bei *128* Dollar pro Runde!"
"*Idiot*!" schreit der Manager, "schmeiss das weisse Gesindel raus!"