Da war dieses Paar, das schon 20 Jahre verheiratet war.

Jedes mal wenn sie Liebe machten, bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.

Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.

Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben heraus zu führen.

Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.

Sie sah hinunter und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt einen Vibrator, weich, wunderbar und größer als jeder Richtige.

Sie ging hoch wie eine Rakete.

Du impotenter Scheißkerl", schrie sie ihn an, Wie konntest Du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!"


Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig:

Ich werde Dir das Spielzeug erklären - Du erklärst mir die Kinder."

:zgemein: :party:

:eek: :D :D :D

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte. Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu können…" Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben. Es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!!" Dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier, mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte. Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest…?" "Das Hirn Eva, das Hirn."

:lk: :lk: :lk:

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...


:D

Urlaubswitz

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

:D

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der anderesetzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach demStart zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und machtes sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt:
'Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen.'
'Bleiben Sie ruhig sitzen', sagt der Deutsche, 'ich sitze amGang. Ich hole Ihnen Ihre Cola.'

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer:'Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine.'
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmtder andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.

Der Deutsche kommt mit der Cola, alle lehnen sich zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist.

'Warum nur?' fragt er, 'wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen.

:D :D :top:

Meine Freundin ist eine echte Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T - Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert.

Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte unter Tränen: ?Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie?.

Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf! «

:eek: :cool: :D

:D :D :D :top:

ich kenne den witz nicht mit der kleinen schwester, sondern mit der zukünftigen schiegermutter, da find ich ihn noch krasser :D :top:

weil er gut ist.......


Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Betreff: WG: Fw: Frauen aufgepasst! (fwd)

Könnte auch für Männer gelten ...... -----
Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins
Krankenhaus gebracht.
Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung".

Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?"

Gott beruhigt sie:"Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu
leben."

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich
die
Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett
entfernen
zu lassen und noch so etliches mehr. Da sie ja noch lange zu leben hat,
will
sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.

Nach der Opertion verlässt sie das Krankenhaus und beim überqueren der
Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.

Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte du hast
gesagt,
ich hätte noch über 40 Jahre zu leben?

Warum hast du mich nicht gerettet?"

Gott antwortet schlicht: "Ich habe dich nicht erkannt!"

- - - - - - - - Moral der Geschichte: Bleibe wie Du bist!

Die zehn deutlichsten Anzeichen dafür, daß Sie dringend Urlaub brauchen:

1. Sie schütten sich Sand in die Badewanne, um das Strand-Feeling zu bekommen.

2. Sie warten schon eine Stunde darauf, daß der Kaffee fertig wird. Bis Sie bemerken, daß Sie die Kaffeemaschine nicht angestellt haben.

3. Ihre Reaktionszeit in Sekunden bewegt sich auf dem gleichen Niveau wie die Raumtemperatur in Grad Celsius.

4. Sie erwachen Samstags um 6 Uhr morgens und erkennen erst an der Zeitung vorm Haus, daß es Wochenende ist.

5. Sie setzen Ihrem Badewasser Meersalz zu und beginnen zu schnorcheln.

6. Sie müssen sich im Fremdwörterbuch nach der Bedeutung des Wortes 'Urlaub' erkundigen.

7. Sie bestellen sich Ihr Weissbier mit einer Zitrone und ´nem Schirmchen.

8. Ihre Freunde beschreiben Ihren Teint als "Alpina Weiß".

9. Sie kommen im Schlafanzug und Teddybärenhausschuhen zur Geschäftsführerbesprechung.

10. Sie benutzen keine Streichhölzer, sondern Zahnstocher um die Augen offen zu halten.

Zu meinem Geburtstag will ich Euch noch eine Storry erzählen.

Es hat mich auch jemand zum 2. mal angerufen um mir mitzuteilen, dass sie schon einmal auf "Band" eine Nachricht hinterlassen hat.
Das kam mir sonderbar vor, da der Anrufbeantworter ausgeschaltet war. Ich habe dann die Probe gemacht und festgestellt, dass tatsächlich nach mehreren Ruftönen eine Frauenstimme meldet, dass nach dem Piepton auf Band gesprochen werden kann.
Nach Recherchen im Internet und Anruf bei der Telekom stellte sich heraus, dass man seit einiger Zeit diesen Service dazugeschaltet hat.
Eine Erklärung seitens Telekom ist bisher unterblieben, ebenso, wie man die Aufzeichnungen abruft.
Man muss sich das mal überlegen, was sich da so ein "Weltunternehmen" wie die Deutsche Telekom leistet.
Etliche Personen halten mein Verhalten für unmöglich, weil ich ihnen nicht antworte, da ich gar nicht weiß, dass Telekom Aufzeichnungen veranlasst.
Ãœbrigens war die Dame bei Telekom nicht im geringsten einsichtig, dass ich mich beschwert habe.
Also prüft einmal, ob ihr nicht auch so einige Aufzeichnungen auf eurer Box habt.
Was haltet Ihr von Doof-Telekom?
Ich jedenfalls werde sofort die Telekom-Aktie aus meinem Börsendepot werfen.

Gruß
621Paul

Innerer Frieden ist schon was Wunderbares:

Ich schicke Dir dies, weil es bei mir
tatsächlich gewirkt hat. Indem ich dem
einfachen Rat folgte, den ich in einem
Artikel gelesen hatte, fand ich nun endlich
meinen Inneren Frieden.


Im Artikel stand:

Um Inneren Frieden zu erhalten, brauchst Du
nur alle unvollendeten Dinge zu beenden, die
Du begonnen hast. So suche ich also seit
gestern nach allen Dingen, die ich begonnen
aber nicht beendet habe.

Also, heute morgen habe ich eine halbe
Flasche Weisswein, eine fast volle Flasche
Rotwein, eine große, dreiviertel volle
Flasche Baileys, den Rest Wodka, sowie eine
große Tüte Haribo, zwei Tafeln
Vollmilch-Nuss
Schokolade, die ersten Weihnachtslebkuchen,
zwei alte Joints und eine Halbe Kiste Bier
beendet.

Duh hascht kahaine Aahnnnnung, wiii guut ich
miech nnnun füühle.

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

:zgemein:

:D :D

stell Dir vor:

Du fährst mit dem Auto und hälst eine
konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken
Seite befindet sich ein Abhang.
Auf Deiner rechten Seite fährt ein riesiges
Feuerwehrauto und hält die gleiche
Geschwindigkeit wie Du.
Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig
grösser ist als Dein Auto und Du kannst nicht
vorbei.
Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf
Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt
Deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst Du, um dieser Situation zu
entkommen??????



Vom Kinderkarussell absteigen und weniger
saufen!!!!!!!!!!!!!

:D :D :top: :top: :top:

Schlaue Mutter




John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön
seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit
dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das
machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden
war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiss was Du denkst,
aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine
Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen
war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden." John
antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat,
aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du
hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie
nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen
warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in
welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber
der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte
sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom"

Ball der Deutschen Polizeigewerkschaft. Ein Oberkommissar fordert Angela Merkel zum Tanzen auf. Dabei sagt er zu ihr: "Frau Bundeskanzlerin, es wird Zeit, dass diese Polizei-Witze verboten
werden!"
Darauf Angela: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste,
der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert..."

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

VO R S I C H T !!!

In letzter Zeit wurden vermehrt Personen
über"50"plötzlich vom PC
verschluckt.
Im Nachhinein hat man festgestellt, daß sie
die Tasten "ALT" und
"ENTFERNEN"
gleichzeitig gedrückt haben.

Tja, so kanns gehen!

Meine Frau und ich waren auf einer Tierschau, das erste was wir sahen, waren diese Zucht-Stiere.
Wir gingen zur ersten Einzäunnung, dort hing ein Schild wo stand:

DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 50 BEGATTUNGEN GEMACHT



Meine Frau stiess mir den Ellbogen in die Seite, lächelte und sagte: ”Er hat 50 Begattungen gemacht letztes Jahr”



Wir gingen zur zweiten Einzäunung, wo auch ein Schild hing:
DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 150 BEGATTUNGEN GEMACHT



Meine Frau rammte mir den Ellbogen jetzt voller Kraft in die Seite und sagte: ”Das ist öfter als 2 mal wöchentlich....Du könntest etwas daraus lernen”


Ok...wir kamen zur dritten Einzäunung und dort stand:
DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 365 BEGATTUNGEN GEMACHT



Meine Frau wurde so aufgeregt, dass sie mir mit ihrem Ellbogen fast die Rippen brach während sie sagte: ”Das ist einmal täglich....da könntest Du wirklich was draus lernen!”

Ich sah sie an und sagte: ”Geh hin und frag ihn ob es jedesmal mit der gleichen alten Kuh war...”


Mein Zustand ist jetzt von kritisch auf stabil und in ein paar Wochen sollte ich wieder in Ordnung kommen....!!



Ein Tipp von mir : Nicht immer soll das Gesprochene mit dem Gedachten übereinstimmen. Auch wenns manchmal schwer fällt !

Der Patient kommt zum Arzt.
Arzt: "Sie sehen heute schon viel besser aus!"
Patient: "Ja, ich habe auch die Hinweise auf der Verpackung genau
befolgt.
Darauf stand: Flasche stets fest verschlossen halten..."

:top: :D :D :D

Warum Männer keine Ratgeber-Kolumnen für Frauenzeitschriften schreiben sollten:

Frage:

Lieber Walter,

ich hoffe, dass Sie mir helfen können.
Neulich verließ ich unser Haus, um zur Arbeit zu fahren, während mein Mann zuhause blieb, um - wie üblich - fern zu sehen. Ich kam nur ein paar hundert Meter weit, als der Motor abwürgte und das Auto stotternd zum Stehen kam. Ich ging zu Fuß zurück nach Hause, um meinen Mann zu Hilfe zu holen. Als ich die Wohnung betrat, konnte ich meinen Augen nicht glauben. Er stolzierte vor dem Kleiderspiegel hin und her, gekleidet nur mit meiner Reizwäsche und meinen High-Heels, mit meiner Schminke geschminkt.

Ich bin 32, mein Mann ist 34 und wir sind seit 12 Jahren verheiratet. Als ich ihn zur Rede stellte, erklärte er, dass er meine Unterwäsche nur trug, weil er seine eigene nicht finden konnte. Als ich ihn aber nach den Schuhen und dem Make Up fragte, brach er zusammen und erklärte mir, dass das schon seit 6 Monaten so ging. Ich sagte, er solle damit aufhören oder ich würde ihn verlassen. Vor 6 Monaten hatte er seine Arbeit verloren. Er sagte, dass er sich seitdem mehr und mehr depressiv und wertlos fühlte. Ich liebe ihn sehr, aber seit ich das Ultimatum gestellt habe, distanziert er sich immer mehr von mir. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht mehr zu ihm durchdringe.
Können Sie mir bitte helfen?

Mit freundlichen Grüßen
eine frustrierte Ehefrau

Antwort:

Liebe frustrierte Ehefrau,

wenn der Motor eines Autos nach kurzer Distanz abwürgt, kann das verschiedene Ursachen haben. Überprüfen Sie, dass es keine Unterbrechung in der Benzinleitung gibt. Wenn die Benzinleitung in Ordnung ist, überprüfen Sie die Klemmen, die die Vakuumleitung halten und den Ansaugkrümmer. Vielleicht ist ja auch die Benzinpumpe defekt oder der Vergaser arbeitet nicht mit genug Druck.

Ich hoffe, dass Ihnen damit geholfen ist.

Walter

Wo liegt das Problem?! Wer hätte denn sonst so detaliert, sachlich und verständlich beim wirklichen Problem helfen können?! ;) :top: :D :p:

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn:
"Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon." sagt der.
"Na, dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

5 Deutsche fahren in einem Audi Quattro über die deutsch-
österreichische Grenze zur Fußball-EM. Da hält sie der österreichische
Zöllner an und sagt:
"Einer von Ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und deshalb nur für 4 Personen zugelassen!"
Die 5 Deutschen sind ganz verblüfft und halten den Zöllner für
ausgesprochen dumm. Einer von Ihnen fordert den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen.
Darauf antwortet der: "Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno!!!"

:D :D :top:

Anbei etwas pssendes zum Jahr 2008 ..

Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern.

Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit: "Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen."

Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück.

"Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben."

Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest trotzdem."

"Wozu denn?" fragt der Farmer.

"Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck. "Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer. Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist ..."

Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen - und der Farmer in der Stadt über den Weg.

Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?"

"Spitze", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1.000 Dollar Profit gemacht."

"Ja... gab's denn keine Reklamationen?"

"Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."

Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte bei einer Investmentbank ...

:top: :top:


:D

Wo hat Tini nur die Sprüche her. :eek:

????? Google ?????

Die Kuckucksuhr

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...


Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!


Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"
zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, noch neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.


"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und stöhnte den letzten "Kuckuck"...

"Sie haben die Operation ausgezeichnet überstanden" freut sich der Arzt, als der Patient aus der Narkose erwacht.
"Freut mich auch", seufzt der Patient, "aber eigentlich war ich
hergekommen um die Fenster der Klinik zu putzen."

:D :top: