hola,

Ein Jäger kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schlag mir schnell mal zwei Eier in die Pfanne, ich geh dann noch auf ein Reh!"
Antwortet seine Frau: "Ich schlag dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!!" :D

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" "Nein, aber Du darfst gehen..."

hola,

Neulich bei der Eintracht

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion der Eintracht und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre. "Nein", lautet die Antwort, "Der Sitz ist leer". "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das Eintracht-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste Eintracht-Finale, dass wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung." :D

hola,

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffe, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich". Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.". Der Deutsch hört schweigend zu. Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert genervt: "Ja, natürlich". Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, mein er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft". Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft". :D

hola,

Zwei Kumpels auf'm Weg ins Waldstadion.
Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt seine Mütze
ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges. "Mann, bist Du heute aber pietätvoll!", sagt der andere.
"Na, schließlich war ich 37 Jahre mit der Frau verheiratet!" :D

emanzenabend an der volkshochschule:

inge ist dran.
ich habe meinem mann gesagt, ab heute koche ich nicht mehr, wenn du nicht auch kochst.
den ersten tag seh ich nix, den zweiten nix, am dritten tag gabs dann ein 4-gänge-menü, welches mein mann gekocht hat.

alle klatschen beifall...

dann francesca:
isch sage meine luigi, isch nix mehr machen klo sauber, wenn er nicht auch. die erste tag isch seh nix, die zweite isch seh nix, die dritte tag meine luigi is mit klobürste und lappen fleisisch am putzen.

dann fatima:
ich meine ahmed gesagt: ahmed, ich nix mehr bügeln für dich.
der erste tag ich nix sehen, der zweite tag ich immer noch nix sehen.
DIE DRITTE TAG ICH KANN GANZ LANGSAM AUF DIE LINKE AUGE WIEDER EIN BISCHEN WAS SEHEN...
:xpunch:

ein ehepaar, sie sturztrunken, geht nachts am hafen spazieren.

plötzlich muss sie ein dringendes geschäft erledigen.
kurzerhand hält sie ihren hintern über die kaimauer und lässt den dingen ihren lauf.

sie sieht runter und schreit ganz entsetzt: schatz, ich glaube ich hab in ein schlauchboot gemacht!

darauf er: quatsch, da spiegelt sich dein hintern im wasser...

:trinken:

wie wahr wie wahr :rolleyes::(;):D:lk:

haste ja so wahr!!!! :D :D

Ein Vater erzählt seiner 3-jährigen Tochter eine Gutenachtgeschichte.

Vor dem Einschlafen hört er seiner Tochter beim Nachtgebet zu.
"Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, schütze Grossmutter,
auf Wiedersehen Grossvater."
Der Vater ist irritiert und fragt seine Tochter weshalb sie den
Grossvater verabschiedet hat. Die Kleine antwortet:
"Die Worte sind mir einfach durch den Kopf gegangen."
Am nächsten Tag stirbt der Grossvater.
Das ist nur ein dummer Zufall, denkt der Vater.
Drei Wochen später hört er die Kleine sagen:
"Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, auf Wiedersehen Grossmutter."
Am nächsten Tag stirbt die Grossmutter.
Der Vater ist irritiert und glaubt, dass seine Tochter einen Sinn
für Übernatürliches hat.
Ein halbes Jahr später hört der Vater seine Kleine beten:
"Lieber Gott schütze Mutti, auf Wiedersehen Vati."
Der Vater dreht fast durch, er kann nicht schlafen.
Schon um 5 Uhr eilt er, noch vor dem Morgenverkehr, ins Büro.
Er schliesst sich ein und wartet, wartet, wartet,
den Blick immer auf die Uhr geheftet.
Erst 5 Minuten nach Mitternacht verlässt er das Büro
und macht sich erleichtert auf den Heimweg.
Zu Hause wartet seine Frau auf ihn und fragt:
"Schatz, was ist los mit dir? So lange hast du noch nie gearbeitet."
"Ach Frau, ich kann dir versichern, dass war der schlimmste Tag
meines Lebens, ich möchte nicht darüber sprechen."
Die Frau antwortet: "Und meiner erst, stell dir vor, heute Morgen
ist der Briefträger vor unserer Haustür zusammengebrochen,
er war auf der Stelle tot.....
:D :D :D

:D :D :D :D :top: :top: :top: :top:

Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei.
Sagt der 20-jährige Bulle: "10 Kühe für mich, die andern 10 für euch."
"Nein, nein," sagt der 30-jährige, "Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe."
Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen."
Darauf der 50-jährige: Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..."

Hey, da habe ich ja die letzte Zeit richtig Klasse Witze verpasst!

:top: :top: :top: :D :D

banker, wie sie halt sind...
 

ein mann kommt leicht angetrunken in eine bank.

die recht hübsche mitarbeiterin fragt ihn nach seinen wünschen.

er antwortet: "ich will in ihrem mistladen ein scheiß-konto eröffnen."

sie, ganz erbost und immer noch höflich: "bitte was wünschen sie???"

er: "na, in diesem pissladen ein beknacktes konto eröffnen, sagte ich doch!"

sie: "mein herr, sowas muss ich mir nicht anhören, ich hole sofort meinen vorgesetzten."

minuten später kommt sie mit ihrem boss wieder, der hochroten kopfes seine wut kaum zurückhalten kann.

"was können wir für sie tun, mein herr?"

"hab ich der blöden kuh doch gesagt, ich will in ihrem saftladen ein scheiß-konto eröffnen und meine am wochenende gewonnenen 15 millionen euro einzahlen!"

darauf der chef: "und dieses blöde stück mit den viel zu kleinen titten und dem dicken hintern hat ihnen nicht weitergeholfen???"

:lk:

:eek: :lk: :D

männer...
 

drei männer sitzen in einer kneipe, recht heftig dem alkohol frönend.
sagt der erste: "meine frau ist beknackt, macht einen führerschein und hat noch nicht einmal ein auto!"

der zweite: "meine erst mal, die ist so blöd, macht einen bootsführerschein und hat kein boot!"

der dritte entgegnet: "die sind ja noch clever. meine alte ist so doof, fährt nach mallorca zum ballermann und packt sich 100 kondome ein. dabei hat sie gar keinen pimmel!"

:confused:

ein älterer opa geht in ein bordell.

als erstes fragt er die dort agierende dame nach einem glas mit wasser, für sein gebiss.

dann, als er es hatte, nuschelte er los:

"na meine schüsche, wasch koschtet esch denn hier bei dir?"

sie antwortet: "aufm boden 25 euro, im bett einhundert!"

der opa greift ins portemonnaie (neue rechtschreibung: portmonää??) und gibt ihr den hunderter.

darauf sie: "jaja opa, im bett ist`s schon bequemer, gell?"

und er: "wie bett? vier mal teppisch!!!"

:lk:

:lk::lk:

hola,

Ein Offenbacher hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto.
Da kommt ein Frankfurter vorbei und sagt ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus."
Der Frankfurter fährt weiter und der Offenbacher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommen 2 Offenbacher Polizisten vorbei und einer fragt ihn, was der da macht.
Er sagt, "ein Frankfurter hat mir gesagt, um die Dellen herauszubekommen, soll ich in den Auspuff blasen."
Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Du Idiot, wenn das Schiebedach auf ist,dann kann das ja nicht
funktionieren..." :D

hola,

ein Offebacher kommt in den Baumarkt:

'Ich hätt gern e Dachlatt"

Verkäufer: "Wie lange?"

Offenbacher. 'Ei für immer" :eek: ;)

hola,

Ein Oxxenbacher im Puff. Er geht zu einer Prostituierten und fragt nach dem Preis. Die Dame sagt "Ab 50 Euro!". Da sagt der Oxxenbacher "Ich hab aber nur 20 dabei". "Dafür kannst Du Dir unten im Hof einen runter holen, aber bei mir läuft da nix!". Der Oxxenbacher geht und kommt 10 Minuten später zurück, fragt die Nutte "Und haste jetzt mehr Geld dabei?", Antwort "Nee, ich wollte nur bezahlen!" :lol:

hola,

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:
* Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.
* Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann
* und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.
* Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. * Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.
* Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig.
* Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen
* und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.
Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben!" antwortet die Frau. :D :D :D

:top: :D

hola,

Schiffbruch
Ein junger erfolgreicher Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines
Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche
passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich
ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur
Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die
er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt er: 'Woher kommst Du?'

'Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden,
als mein Kreuzfahrtschiff unterging', antwortete sie.

'Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit
angespült worden ist.'

'Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich
auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, er Boden
ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus
Eukalyptusholz.'

'Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug..'

'Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem
Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus
kann ich Werkzeuge fertigen.'

Der Mann war schockiert.

'Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!' schlug die Frau vor.

Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an.

Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen.

Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau
angemalt war.

Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden
hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: 'Das ist nicht unbedingt groß,
aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?' 'Nein, Nein Danke,
ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!' 'Das ist kein Kokossaft. Ich habe
eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?'

Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte.

Dann sagt sie: 'Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich
rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat.' Der Mann
findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit
Knochengriff.

'Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert', denkt er.

Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken
bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien.

Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.

'Sag mir', sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt,
'wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich
glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest.....
etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt.....'

Sie schaut ihm tief in die Augen.

Er kann nicht glauben, was er da hört. Er schluckt: 'Meinst Du...?

Ist das möglich...? Kann ich wirklich die Fußball-Bundesliga von hier aus sehen...???' :D :D :D

:lk::lk:

guter witz :D


da wir ja grad "very british" unterwegs waren, mal ein kleiner limerick:


a tutor who toots the toot,
tries two tutors to toot the toot.
said one of the tutors:
is it better to toot,
or to tutor two tutors to toot?


hä :confused:

also, sollte jemand ne übersetzung brauchen... pn an mich :cool:

hola,

einige sätze aus versicherungsschreiben :lol:

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit. Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.
Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.

Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr...

Sehr geehrte Damen und Herren Lebensversicherung, ich kündige meine Versicherung. Geld auf Konto überweisen.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen. Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.

Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

... von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr:
»Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.«

Ich lehne Ihren Vertreter ab. Ich glaube, zu wissen, was ich will und was bei meiner Frau zu erledigen ist, dafür bin ich geschult genug.

Der Unglückswagen raste vorne in meinen Salon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.

Am 24. Januar hatte mein Mann einen Unfall. Er verlor dabei sein Glied.

Wenn ich nicht mein Geld bekomme, so schicke ich meine Frau jeden Tag zu Ihrem Direktor, bis es Folgen hat.

Die Brille muß ich für meine schwachen Nerven haben Sie sind der einzige Körperteil, mit dem ich sehen kann.

Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Freitag behoben.

Ich habe 5 kleine Kinder im Alter von 2 bis 8 Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.

Seit der Trennung von meinem Mann wird jeder notwendige Verkehr durch meinen Anwalt erledigt.

Mein nächster Aufenthalt ist in Texas bei meiner Schwiegertochter, die ich zu Tode pflegen möchte.

Ich habe Schmerzen bei jedem Fehltritt.

Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler. Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve im allgemeinen zu Verlassen der Straße führt.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Ich mußte ihn leider aufs Korn, das heißt auf den Kühler nehmen, dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.

Meine verletzten Körperteile bitte ich dem Bericht des Städtischen Krankenhauses zu entnehmen.

Der Fahrer im Rekord fuhr richtig. Der Kadett hatte ein Mädchen als Fuhre und ich bin unschuldig.

Als ich die Kreuzung erreichte, sprang plötzlich ein Zaun hoch und behinderte meine Sicht.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten.

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines PKW aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugungspflicht nachkommen wird.

Meine Tochter Kathrin hat mit dem Wagen-Hochheber des Herrn L. ein anderes Kind hochgehoben und nach Angaben des Besitzers dabei so beschädigt, das eine Reparatur die Kosten einer Neuanschaffung übersteigt.

Daß die Versicherung selbst schwere Schuld am Mißgeschick eines Ihrer Kunden trägt, weist derselbe völlig logisch nach: "Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt, denn ohne Versicherung fahre ich nicht."

Ich brauche keine Versicherung: 1. Ich hatte nie einen Unfall und ich werde nie einen Unfall haben.

Ich verlange mein Geld zurück. Seit 20 Jahren zahle ich in Ihre Versicherung ein, und nie passiert etwas.

Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.

"... Ein Motorrad kam mir auf meiner Strassenseite entgegen. Es fuhr sehr schnell und ich wich nach rechts in den Wald aus, dieser fuhr aber davon...."
q: bh

hola,

Die zehn deutlichsten Anzeichen dafür, daß Sie dringend Urlaub brauchen:

1. Sie schütten sich Sand in die Badewanne, um das Strand-Feeling zu bekommen.

2. Sie warten schon eine Stunde darauf, daß der Kaffee fertig wird. Bis Sie bemerken, daß Sie die Kaffeemaschine nicht angestellt haben.

3. Ihre Reaktionszeit in Sekunden bewegt sich auf dem gleichen Niveau wie die Raumtemperatur in Grad Celsius.

4. Sie erwachen Samstags um 6 Uhr morgens und erkennen erst an der Zeitung vorm Haus, daß es Wochenende ist.

5. Sie setzen Ihrem Badewasser Meersalz zu und beginnen zu schnorcheln.

6. Sie müssen sich im Fremdwörterbuch nach der Bedeutung des Wortes 'Urlaub' erkundigen.

7. Sie bestellen sich Ihr Weissbier mit einer Zitrone und ´nem Schirmchen.

8. Ihre Freunde beschreiben Ihren Teint als "Alpina Weiß".

9. Sie kommen im Schlafanzug und Teddybärenhausschuhen zur Geschäftsführerbesprechung.

10. Sie benutzen keine Streichhölzer, sondern Zahnstocher um die Augen offen zu halten.

badeunfall:
letzte woche ist an einem stausee ein surfer mit seinem sportgerät unterwegs.
da sieht er auf einmal einen mann leblos auf dem wasser treiben.

er zieht ihn auf sein brett, paddelt an land, wirft ihn auf den rücken und beginnt sofort mit der rettenden mund-zu-mund-beatmung.

ein passant beobachtet das treiben einige minuten und wirft dann lapidar ein:

"das wird wohl nicht mehr viel nützen, der mann hat noch schlittschuhe an..."

:xkotz:

hola,

Der Vogel-Witz
Sitzen zwei Vögel auf einer Mauer. Kommt ein Düsenjet vorbei. Sagt der eine: „Boooah, der fliegt aber schnell!“ Sagt der andere: „Wenn dir der Hintern brennt, würdest du auch so schnell fliegen.“

Der Ehe-Witz
Ein Mann kommt in den Golfclub mit dickem blauen Auge. Auf die Frage seiner Freunde, wie es dazu kam, antwortet er: „Ich habe zu meiner Frau ,DU‘ gesagt.“ – „Wieso, duzt ihr euch denn nicht?“ – „Doch. Aber als sie mich gestern Abend in den Arm nahm und sagte ,Schatz, weißt du, wie lange wir keinen Sex mehr hatten?‘, habe ich nur gesagt: DU...“

Der Tanz-Witz
Rudi tanzt mit Jutta: „Du, ich glaube unsere Freundschaft festigt sich langsam.“ Jutta lächelt: „Das fühle ich.“

hola,

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben
jeder nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir chaben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen chaben
eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's ons immer schleschter. Viele hoben
kene Obeit, ölles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher
wor ölles besser! Isch will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wörd und
der Erisch wöder leben dud."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist
wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede
Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig
dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen
in Frieden, die Mauer steht wieder ....ich nehm einen Capuccino!" :eek: :D :D :D

:lk::lk::lk::top:

Die Schachtel

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".

All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.

Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt."
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"

"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"


_________________________________


Mail darauf hin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik.

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter.
Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Ja ja, die Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern überlassen.

:D

:lk::lk:

hola,

Ottmar Hitzfeld schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten. Einer dieser Scouts informiert dem Trainer dass er in Bagdad fündig geworden ist wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat.

Hitzfeld fliegt darauf mit dem Manager nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.

Zwei Wochen später spielen die Dortmunder im Olympiastadion und die Bayern liegen 20 Minuten vor Schluss 0:3 zurück. Hitzfeld wechselt Scholl aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 4 Tore, eins schöner als das andere.

Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleute loben den Newcomer in den Himmel.

Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er sofort zum Telefon und ruft seine Mutter an:
"Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:3 zurück und ich habe mit meinen 4 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Die Fans, die Mitspieler, die Medien ..."

"Grossartig", sagt die Mutter. "Ich werde dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse angeschossen, deine Schwester und ich sind verprügelt worden, daß Einkaufsgeld geraubt. Dein kleiner Bruder wurde zusammen geschlagen und dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande!"

Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er.
"Es tut dir leid? Es tut dir leid? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld dass wir nach München umgezogen sind! " :D :D :D

klasse :top:

neulich in sachsen
 

neulich in sachsen.

ein vater mit seinem kleinen sohn auf der jagt, beide beobachten das wild von einem hochsitz:

der vater beobachtet derweil unbemerkt eine hübsche blondine, die sich nackt in einer lichtung sonnt.

plötzlich entdeckt der sohn ein paar füchse:

"babba, figgse, figgse!"

darauf der vater: "aber nür, wenne müddi nüscht soochst!"