Der Pfarrer ist neu im Ort und nimmt einem Mann die Beichte ab.
Der Mann beichtet:" Ich hatte mit einer fremden Frau Geschlechtsverkehr gehabt." Der Pfarre will im 10 Vaterunser als Buße aufgeben. Da berichtet der Mann weiter:" Aber es war kein normaler Verkehr, sondern Analverkehr". Der neue Pfarrer hatte einen solchen Fall noch nicht in seiner Praxis. Da sah er gerade einen Messdiener am Beichtstuhl vorbeigehen und er fragte ihn:" Was hat denn der alte Herr Pfarrer bei Analverkehr gegeben?" "Mal waren es 5 und manchmal auch 10 D-Mark, kam ganz drauf an", antwortete der Meßdiener. |
Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei
500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld. Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern dann kotzt die das Geld wieder aus." Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein. Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne. "Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal. Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim. Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile: "Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!" |
:D :D :D :top: :top: :top:
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Es war einmal ein kleiner Hans,
der spielte gern mit seinem Schwanz. Im Wald er immer onanierte, bis er sich dort einmal verirrte. Der Gretel juckt der Fummel sehr, denn ihr Vibrator tut’s nicht mehr. Sie folgt der Spur am Waldesboden, vom Samen aus des Händel-Hoden. Am Baumstamm sieht sie den Hänsel sitzen und ruft ihm zu: „Jetzt noch nicht spritzen!“ Sie setzt sich auf den Rasen und tut dem Hänsel einen blasen. Dann gingen beide durch den Wald, und kamen an ein Häuschen bald. Sogleich erwachten die Gelüste auf Schokorüben und Zuckerbrüste. Und drinnen ladet zum Duett, ein wunderschönes Wasserbett. Derweil die Gretel Samen schluckt, die Hexe durch das Fenster guckt, und denkt mit geilen Blicken: „Der Kleine muß mich auch mal ficken!“ Doch als sie hinkam, war’s zu spät, des Hänsels Stengel nicht mehr steht. Darüber war sie sehr empört, sodass sie Ihn in einen Käfig sperrt. „Du bleibst solange in dem Stall, bis deine Nudel wieder prall!“ Mit der Rübe, wie man sieht, täuscht er vor ein steifes Glied. Die Hexe spricht und tut sich bücken: „Du wirst mich jetzt hinten ficken!“ Sie freut sich schon auf seinen Großen, und wird dabei in den Kamin gestoßen. Nach staunendem frohlocken die Gretel sagt: „Jetzt gemma poppen!“ Die Hexe war nicht mehr dabei, nun fronen beide der Vögelei. Sie machten noch so manche Nummer, doch eines Tages da kam der Kummer: Der Hänsel wurd so impotent, drum ist das Märchen jetzt zu End. :D :rolleyes: :o |
Nippel
Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop", von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten. "Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte. Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt. "Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop." "Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher. "Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht", schmunzelt der Angestellte. "Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?" "Nein, aber es ist genial für´s Babynippelgeschäft!" :D :top: |
Kindergarten macht einen Ausflug :D
http://deluxeboard.net/board/attachm...s=&postid=1273 benötigt der einen Personenbeförderungsschein (Taxischein)?? :D |
Für dich ganz persönlich ein heißer Strip
schreibe bitte deinen Vornamen in das hierfür vorgesehene Feld http://www.freak-network.de/videos.php?id=22 keine sorge, passiert nichts schlimmes :D |
Echt ein heißer Strip :D, ich kenne den Clip mit einem Mann, der pupst dann auch noch :lk: . Mal schauen, ob ich den Link finde.
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:bounce: :lol: einer der dann auch noch pupst,oh neee :D :rolleyes: :lol:
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Mal etwas über Kühe
Kühe
Christdemokrat Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es. Sozialist Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen. Sozialdemokrat Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie. Freidemokrat Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fordern, dass alle Kühe haben sollten, aber wer keine hat, hat ja wohl irgendwas in seinem Leben falsch gemacht. Kommunist Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer. Kapitalismus pur Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten. EU Bürokratie Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee. Amerikanisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärungheraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen. Französisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön. Japanisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das zwanzigfache der Milch geben. Leider ist die Milch ab und zu giftig. Deutsches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider gründen die Kühe eine Gwerkschaft und fordern 13 Wochen Urlaub im Jahr. Italienisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön. Britisches Unternehmen Sie haben drei Kühe. Eine steht in der Küche, die beiden anderen auf der Weide. Alle drei verhalten sich äußerst merkwürdig. Sie verkaufen sie nach Nord-Irland. Russisches Unternehmen Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Die Mafia kommt vorbei und tötet alle Kühe. Sie sind deprimiert und trinken mehr. Schweizer Unternehmen Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Die Kühe geben Schokolade statt Milch Gruß 621Paul |
MUH :lk:
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Frau zum Frauenarzt:
"Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Schon geht's los. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..." |
ja ja, wenn die lieben Frauen weiße Kittel sehen :D :D :D :top:
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Zitat:
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Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben. Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden vor sich, und fragt:
"Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?" Lallt Hugo: "Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!" :D |
Mathematiker ist kurz davor das erste mal mit einem Flugzeug zu fliegen. Er hat wahnsinnig viel Angst - es könnte ja eine Bombe an Bord sein. Dann hat der Mathematiker eine Idee: er nimmt selbst eine Bombe mit. Denn die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben in einem Flugzeug sind, ist wesentlich geringer, als dass eine Bombe im Flugzeug ist. :D
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In einem Straßengraben liegt ein Trabbi. Kommt ein Mercedes vorbei und fragt: "Kann ich ihnen helfen?"
"Sie können mich abschleppen." "Ok, aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie, blinken sie, machen sie alles, was sie noch können." Es geht los. Sie fahren auf der Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h. Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und färht 140km/h und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunigt auf 180km/h und der Mercedes wieder hinterher. Er beschleunigt nocheinmal auf 230km/h. Über der Autobahn schwebt ein Helikopter, der gerade die Verkehrsmeldung ins Radio spricht: "Meine Damen und Herren, sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein BMWfahrer jagt einen Mercedesfahrer und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und blinkt, aber den lassen sie nicht vorbei" :top: :top: :D |
Sitzen zwei Männer im Bus nebeneinander.Sagt der eine: "Kann es sein, dass Sie gerade onanieren?"
"Wieso, stört es Sie etwa ?" entgegnet der andere. "Nein, das nicht gerade, aber Sie müssen jetzt Ihren Eigenen nehmen, denn ich muss jetzt aussteigen!!" das muß man sich mal bildlich vorstellen, lach mich schlapp :D |
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich" Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Mark, steuerfrei!" "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" "Och...immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?" :top: :D |
Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ihr Geschäft steht offen!"
Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen, können Sie mir sagen ob der Geschaftsführer auch herausschaut?" Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen..." ;) :D |
An alles gedacht
Ein Ostfriese baut auf sein Dach eine Sonnenkollektoranlage. Kommt ein Passant vorbei und schaut ihm belustigt zu. Nach einer Weile fragt er den geschaeftigen Ostfriesen: "Wieso bauen Sie denn auch auf die Nordseite Ihres Hauses einen Sonnenkollektor?!" Antwortet der Ostfriese: "Naja, man braucht ja schliesslich auch mal kaltes Wasser!" |
Dieser Thread erheitert den frühen Abend! :D :lk: :top:
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Sagt der Mann zur der Frau "Du hast einen Arsch wie ein Mähdrescher."
Abends will der Mann mal Sex. Sagt die Frau "Ich schmeiß den Mähdrescher doch nicht für soooo einen kleinen Grashalm an!" :D ;) |
Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!
Er: Danke für die Warnung!... :rolleyes: :D |
Prinzessin, Prinzessin warum bist du so errötet, hat dich wieder einer durchgeflötet?
War es der Franz mit seinem langen Schwanz? Nein es war der Teodohr mit seinem Ofenrohr! Theodor du Schuft! Du hast die Prinzessin gepufft! Herr König lasst Gnade walten! Nein jetzt gibt es Eierspalten! Ein kurzer Schnitt ein langer Schrei, über die Bühne rollt ein halbes Ei! Und die Moral der Geschicht: Halbe Eier rollen nicht :D :top: :sonne: |
wildes geschmuse und gefummel eines pärchens auf einer parkbank in oberhausen.
sie: schätzken, küss mich mal da, wo et stinkt! er: na gut, dann lass uns nach duisburg-ruhrort fahren... :D |
will :top: :top: :top:
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Geht ein Schwuler auf eine Tankstelle und steckt sich die
> Zapfsäule in den Arsch. > > Kommt der Tankwart und fragt: "Ist das Normal?" > > Der Schwule: "Nein SUPER"! > |
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee
und haben jeder nur einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, dass ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern, und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: "Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern, die Mauer steht wieder, und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!" :D :top: :sonne: |
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit
einen Punker mit einer roten Hahnen-Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und schreit den Opa an: "Hey alter, hast Du in Deiner Jugend schon mal eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gef***t. Und jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!" :lk: :lol: :bounce: |
Ein Pfälzer kommt ins Saarland und ist begeistert über den technischen
Fortschritt. Er geht ins Karstadt und sieht das erste Mal in seinem Leben eine Tür, die sich automatisch öffnet. "Mein Gott", denkt er sich, "das glaubt mir bei uns kein Mensch". Dann geht er zur Rolltreppe. "Mein Gott", denkt er sich, "das glaubt mir bei uns kein Mensch", und er fängt an zu überlegen, wie er das seinen Leuten beweisen kann. Da kommt ihm eine Idee - er will eine saarländische Frau heiraten und diese dann mitnehmen, denn der werden sie in seinem Kaff ja wohl glauben. Er geht also zur Saarbrücker Zeitung und gibt eine Heiratsanzeige auf. Der Mann von der Annahme fragt: "Einspältig oder zweispältig"? Und der Pfälzer denkt: "Mein Gott, das glaubt mir bei uns kein Mensch". :lol: :lk: :lk: :top: :applaus: |
hauptsache rechtbehalten
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Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!" Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März ´84 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni ´87 geschlagen!" Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn noch mal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Na ja, ich denke das war ´ne Scheißhaustür auf ´nem Fischkutter!" :lol: :bounce: :lk: :lk: :lk:
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Frage:Was tut weh?
Antwort: Wenn du mit einen Steifen gegen die Wand rennst. Frage:Was ist peinlich? Antwort:Wenn du mit der Nase zuerst ankommst. :lk: :lk: :bounce: :top: ;) :D :engel: |
Wie heist der französische Frauenarzt?
Monteur de la Musch :lol: :lol: :bounce: :lk: :lk: |
Ein Girl zog am Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing, die weiße Soße sich ergoss und über beide Hände floss, es war die Magd, sie molk die Kuh, was dachtest du? :lk: :lk: :lk: :lol:
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Alle sitzen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der steht am Schalter.
Alle sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte. Alle stehen auf der betonplatte, nur nicht Gunther, der liegt drunter. Alle gehen über den Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen. Alle stehen vor dem brennenden haus, nur nicht Klaus, der schaut raus. |
alle stehen am abgrund, außer peter, der geht noch n meter :D
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Woran erkennst du, dass du zu fett bist?
10. Greenpeace rollt dich ins Meer zurück 9. Du gehst als Double der Wildecker Herzbuben durch 8. Deine Rülpser werden ins städtische Stromkraftwerk geleitet 7. Du musst 4 Wochen bis zum nächsten Sex warten, weil dann erst der Rippenbruch verheilt ist 6. Egal welche Etage du im Aufzug drückst, du landest immer im Keller 5. Du verlierst regelmäßig Dinge in deinem Bauchnabel 4. Du musst vor jedem Toilettengang erst das Klärwerk benachrichtigen 3. Dein Schweiß wird zur Salzgewinnung verwendet 2. Kinder verwenden dich als Hüpfburg 1. Reinhold Messner will dich besteigen :sonne: :D :rolleyes: :top: |
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