Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

:D:D:D

Der Top-Verkäufer (von Emmess)

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem
Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit
ist.
Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn
im Schrank um zu beobachten, was die beiden
denn so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend
nach Hause und die Frau versteckt auch ihren
Liebhaber im Schrank.

Der Sohn : "Dunkel hier drinnen....
"
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn : "Ich hab einen
Fußball..."
Der Mann : "Schön für Dich"
Der Sohn : "Willst Du den kaufen?"
Der Mann : "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn : "Mein Vater ist
draußen!"
Der Mann : "OK, wie viel?"
Der Sohn : "250"

In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen
Schrank enden.

Der Sohn : "Dunkel hier
drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn : "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich
seufzend:
"Wieviel?"
Der Sohn : "500"

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
"Nimm deine Fußballsachen und lass uns
eine Runde spielen."
Der Sohn : "Geht nicht hab ich alles
verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn : "750 "
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du
Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr
als
die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich
zum
Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche,
setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt
die
Tür.

Der Sohn : "Dunkel hier
drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der
Scheiße!!!"

:top::lk::lk:

:D:lk::lk::top:

Im Bundestag wird vollkommen überraschend ein Baby gefunden. Es wird jedoch schnell klar, daß das Bayb nicht von einem der Beamten sein kann. Warum? Ein Beamter bringt in der viel zu kurzen Frist von neun Monaten sicherlich nichts zustande, was Hand + Fuß hat :-)

Mama hat einen Hasen geschlachtet und zum Mittagessen gebraten.
Da die Kinder Tiere lieben, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa,
was sie da denn essen.

Papa ganz stolz: "Ratet doch mal- ich gebe euch einen Hinweis:
Ab und zu nennt Mama mich so."

Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Der Vater ist am Ende seiner Geduld.
"Warum zankt ihr euch denn immer, du und deine Schwester?"
"Das weiß ich auch nicht, aber vielleicht schlage ich nach dir und sie nach Mama.", meint der Sohnemann.

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge.
Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab.
Man bringt sie sofort ins Krankenhaus.
Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin,
aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen.
Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt.
Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät.
Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter.
"Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist.
Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich.
Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus.
Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht:
"Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn,
Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"

:eek::Prost:

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter
entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!

sagt die eine nutte zur anderen: "mainz ist ein dreckloch", antwortet die andere: "meins auch!" :D

:lk::lk:

Welch schöne Idee!!

Setzen wir doch ältere Menschen in die Gefängnisse

und die Verbrecher in Heime für ältere Menschen.

Auf diese Art und Weise hätten unsere alten Leute täglich Zugang zu einer Dusche, Freizeit, Spaziergänge, Arzneimittel, regelmäßige Zahn- und medizinische Untersuchungen.

Sie würden Anspruch auf Rollstühle usw. haben.

Sie würden Geld erhalten, anstatt für ihre Unterbringung zu zahlen.

Dazu hätten sie Anspruch auf eine konstante Überwachung durch Video, würden also im Notfall sofort Hilfe bekommen.

Ihre Betten würden 2 Mal pro Woche und ihre eigene Wäsche regelmäßig gewaschen und gebügelt bekommen.

Sie hätten alle 20 Minuten Besuch vom Wärter und würden Ihre Mahlzeiten direkt im Zimmer bekommen.

Sie hätten einen speziellen Raum, um ihre Familie zu empfangen.

Sie hätten Zugang zu einer Bibliothek, zum Gymnastikraum, physischer und geistiger Therapie sowie

Zugang zum Schwimmbad und sogar das Anrecht auf kostenlose Weiterbildung.

Auf Antrag wären Schlafanzüge, Schuhe, Pantoffeln und sonstige Hilfsmittel legal kostenlos zu bekommen.

Private Zimmer für alle mit einer eigene Aussenfläche, umgeben von einem großartigen Garten.

So hätte jede alte Person Anspruch auf einen eigenen Rechner, einen Fernseher, ein Radio sowie auf unbeschränktes Telefonieren.

Es gäbe einen Direktorenrat, um die Klagen anzuhören, und die Bewachung hätte einen Verhaltenskodex zu respektieren!
...

Die Verbrecher würden meist kalte, bestenfalls lauwarme Mahlzeiten bekommen, sie wären einsam und ohne Überwachung gelassen.

Die Lichter würden um 20 Uhr ausgehen, Sie hätten Anspruch auf ein Bad pro Woche (wenn überhaupt!), sie würden in einem kleinen Zimmer leben und wenigstens 2000 € pro Monat zahlen, ohne Hoffnung, lebend wieder heraus zu kommen!

Und damit schließlich gäbe es eine gerechte Justiz für alle!