hola,

Die zehn deutlichsten Anzeichen dafür, daß Sie dringend Urlaub brauchen:

1. Sie schütten sich Sand in die Badewanne, um das Strand-Feeling zu bekommen.

2. Sie warten schon eine Stunde darauf, daß der Kaffee fertig wird. Bis Sie bemerken, daß Sie die Kaffeemaschine nicht angestellt haben.

3. Ihre Reaktionszeit in Sekunden bewegt sich auf dem gleichen Niveau wie die Raumtemperatur in Grad Celsius.

4. Sie erwachen Samstags um 6 Uhr morgens und erkennen erst an der Zeitung vorm Haus, daß es Wochenende ist.

5. Sie setzen Ihrem Badewasser Meersalz zu und beginnen zu schnorcheln.

6. Sie müssen sich im Fremdwörterbuch nach der Bedeutung des Wortes 'Urlaub' erkundigen.

7. Sie bestellen sich Ihr Weissbier mit einer Zitrone und ´nem Schirmchen.

8. Ihre Freunde beschreiben Ihren Teint als "Alpina Weiß".

9. Sie kommen im Schlafanzug und Teddybärenhausschuhen zur Geschäftsführerbesprechung.

10. Sie benutzen keine Streichhölzer, sondern Zahnstocher um die Augen offen zu halten.

badeunfall:
letzte woche ist an einem stausee ein surfer mit seinem sportgerät unterwegs.
da sieht er auf einmal einen mann leblos auf dem wasser treiben.

er zieht ihn auf sein brett, paddelt an land, wirft ihn auf den rücken und beginnt sofort mit der rettenden mund-zu-mund-beatmung.

ein passant beobachtet das treiben einige minuten und wirft dann lapidar ein:

"das wird wohl nicht mehr viel nützen, der mann hat noch schlittschuhe an..."

:xkotz:

hola,

Der Vogel-Witz
Sitzen zwei Vögel auf einer Mauer. Kommt ein Düsenjet vorbei. Sagt der eine: „Boooah, der fliegt aber schnell!“ Sagt der andere: „Wenn dir der Hintern brennt, würdest du auch so schnell fliegen.“

Der Ehe-Witz
Ein Mann kommt in den Golfclub mit dickem blauen Auge. Auf die Frage seiner Freunde, wie es dazu kam, antwortet er: „Ich habe zu meiner Frau ,DU‘ gesagt.“ – „Wieso, duzt ihr euch denn nicht?“ – „Doch. Aber als sie mich gestern Abend in den Arm nahm und sagte ,Schatz, weißt du, wie lange wir keinen Sex mehr hatten?‘, habe ich nur gesagt: DU...“

Der Tanz-Witz
Rudi tanzt mit Jutta: „Du, ich glaube unsere Freundschaft festigt sich langsam.“ Jutta lächelt: „Das fühle ich.“

hola,

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben
jeder nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir chaben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen chaben
eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's ons immer schleschter. Viele hoben
kene Obeit, ölles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher
wor ölles besser! Isch will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wörd und
der Erisch wöder leben dud."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist
wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede
Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig
dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen
in Frieden, die Mauer steht wieder ....ich nehm einen Capuccino!" :eek: :D :D :D

:lk::lk::lk::top:

Die Schachtel

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".

All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.

Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt."
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"

"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"


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Mail darauf hin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik.

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter.
Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Ja ja, die Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern überlassen.

:D

:lk::lk:

hola,

Ottmar Hitzfeld schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten. Einer dieser Scouts informiert dem Trainer dass er in Bagdad fündig geworden ist wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat.

Hitzfeld fliegt darauf mit dem Manager nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.

Zwei Wochen später spielen die Dortmunder im Olympiastadion und die Bayern liegen 20 Minuten vor Schluss 0:3 zurück. Hitzfeld wechselt Scholl aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 4 Tore, eins schöner als das andere.

Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleute loben den Newcomer in den Himmel.

Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er sofort zum Telefon und ruft seine Mutter an:
"Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:3 zurück und ich habe mit meinen 4 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Die Fans, die Mitspieler, die Medien ..."

"Grossartig", sagt die Mutter. "Ich werde dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse angeschossen, deine Schwester und ich sind verprügelt worden, daß Einkaufsgeld geraubt. Dein kleiner Bruder wurde zusammen geschlagen und dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande!"

Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er.
"Es tut dir leid? Es tut dir leid? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld dass wir nach München umgezogen sind! " :D :D :D

klasse :top:

neulich in sachsen
 

neulich in sachsen.

ein vater mit seinem kleinen sohn auf der jagt, beide beobachten das wild von einem hochsitz:

der vater beobachtet derweil unbemerkt eine hübsche blondine, die sich nackt in einer lichtung sonnt.

plötzlich entdeckt der sohn ein paar füchse:

"babba, figgse, figgse!"

darauf der vater: "aber nür, wenne müddi nüscht soochst!"

:eek: :D :p: :D

Bayerns Ministerpräsident Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.

Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.

Dann sagt er zu dem Fotografen:
"Daß Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"

"Nein nein, geht schon klar."

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Stoiber (3.v.l.)"

hola,

super mankomania :D :top:

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der
Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu
beobachten, was die beiden denn so machen ...

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau
versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: " Dunkel hier drinnen ..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball"
Der Mann: "Schön für Dich"
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 ?"

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden:

Der Sohn: " Dunkel hier drinnen ..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 ?"

Nach ein paar Tagen spricht der Vater mit seinem Sohn:

Der Vater: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel ?"
Der Sohn: "750 ?"
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: " Dunkel hier drinnen ..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!" :lol: :lol: :lol:

:eek: :D :lk:

hammer, mußte ich mir direkt ausleihen... :top: