Witz des Tages
 

Ein Flugzeug knapp vor seinem Absturz:

An Bord sind 5 Passagiere, aber nur 4 Fallschirme!

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Kobe Bryant, der beste NBA
Basketballspieler der Welt! Die L.A. Lakers brauchen mich. Ich kann es mir nicht leisten zu sterben!" Also nimmt er den ersten Fallschirm und springt.

Der 2. Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Ehefrau eines ehemaligen Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika. Außerdem bin ich eine der ambitioniertesten Frauen der Welt, ein Senator von New York und vielleicht sogar einer der zukünftigen Präsidenten!" Also nimmt sie den 2. Fallschirm und springt ebenfalls.

Der 3., George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe große Verantwortung zu tragen, denn ich bin der Führer einer Super-Macht! Und was noch viel wichtiger ist...ich bin DER CLEVERSTE PRÄSIDENT DER AMERIKANISCHEN GESCHICHTE ! Mein Volk will nicht, daß ich sterbe!" Also schnallt er sich das Ding um und verlässt die Maschine!

Der 4. Passagier, der Papst, sagt zum 5., einem 10-jährigen Buben: "Ich bin alt und gebrechlich, ich habe nicht mehr lange zu leben. Weil ich ein Katholik bin, werde ich etwas Gutes tun und Dir den letzten Fallschirm überlassen!"


Der 10-jährige Bub sagt: "Danke, aber es ist noch ein Fallschirm für Dich über! DER CLEVERSTE PRÄSIDENT DER AMERIKANISCHEN GESCHICHTE hat meine Schultasche !" :lol:

http://www.apple.com/creative/storie...mages/bush.jpg

:D :D :D :top:

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh......wumm :lol:

Passend dazu:

Was ist der Unterschied zwischen einem Sprung aus dem 1. und dem 10. STockwerk?


Aus dem 1.: Plumpsssss ---- ahhhhhh
aus dem 10.: ahhhhhhhhhhhh - plumpssssss

:rolleyes: :rolleyes: ;)

http://www.jensconstroffer.de/images/funny/Cybersex.gif


Du bist Internet-süchtig ------ wenn.....

... alle deine Freunde ein
@-Zeichen im Namen tragen.


... du morgens ins Schlafzimmer rufst:
„Schatz, das Frühstück ist online!“


... du deine Mutter nicht mehr erreichst,
weil sie kein Modem hat.



... du online Sex haben willst:
„Klick mich, Baby!“



... dein Computer mehr als dein Auto kostet.



... deine virtuelle Freundin dich für
jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.



... du morgens deinen Chef anlügst:
„Sorry, ich hab mich im Datenstau versurft.“



... deine Frau verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt


... du dem Taxifahrer als Adresse sagst:
http://33602.muenchen/bahnhofstrasse/135.html



... du die Homepage deiner Freundin küsst.



... du im richtigen Leben immer
nach dem Zurück-Knopf suchst



... du dich rühmst, dass keiner
schneller doppelklickt als du


... du deinen Lebenspartner Fremden
gegenüber als Serviceprovider vorstellst.


... du dir selbst eine E-Mail schickst,
um dich an Dinge zu erinnern.


... du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.



... dir der Anwalt deiner Frau die
Scheidungspapiere per E-Mail schickt.



... deine Mitbewohner ausgezogen sind,
du aber keine Ahnung hast, wann


dich an anderen Menschen
nur die E-Mail-Adresse interessiert


... dir jemand einen Witz erzählt
und du „LOL“ sagst.
(Bedeutet im Chat „laugh out loud“)


... du deine E-Mails überprüfst, keine
neuen Mails auf dem Server sind
und du es nochmal probierst.



... du nur noch ein Viertelstündchen
online bleiben wolltest und das jede
Stunde wieder versprichst.



Du bist internetsüchtig, weil....

Du vergisst beim Surfen manchmal ausversehen zu atmen...


Du doppelklickst auf die TV Fernbedienung


Die Badewanne läuft über, weil du nur mal kurz deine Mails checken wolltest


Deine Mitbewohner beschweren sich, daß Du im Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit den Fingern zuckst


Dein Tresenflirt an der Bar beginn mit einem "Hast Du einen PC?"


Morgens bist du online, bevor du dir die Zähne geputzt hast (sofern du es manchmal tust..)


Die letzte sexuelle Erfahrung war eine "textuelle".


Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.


Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du dein Modem ausschaltest.


Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.


Dein Haustier eine eigene Homepage hat.


Du Stunden brauchst, um alle Deine Email-Adressen abzufragen.
es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist.


Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.


Du bei http://www.wetter.de nach dem Wetter schaust, anstatt aus dem Fenster zu gucken.


Du im Internet ausversehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.



Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. :-)


Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.


Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.


:lol: :lol: :lol:


mfg von Starlight

oh...oh...da kommt mir manches doch sehr bekannt vor....;):D:lol:

Der Preis ist heiss ...... :D

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie
unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie
gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht sieht sie jede Menge niedliche Stoff Teddybären.

Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm ....... sie küssen sich ...... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann, liegen
sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"
Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!" :lol:

mfg von Starlight

war wohl doch nicht ganz so fantastisch ! ;):lol::lol:

Heute zur Abwechslung mal ein Fußball-Witz

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möcht ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sich vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."

"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"

"Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."

Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Francois wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der französischen Fußball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen." :lol:

http://www.sponichi.co.jp/soccer/200...age/zidane.jpg

:D Tja, nun haben die Holländer endlich ne Chance, in der Witze-Hierarchie abgelöst zu werden..... :rolleyes: :eek: :D

:top: :D :D

:lol::lol:

[COLOR=purple]Daran erkennen Sie , dass sie zuviel fernsehen ;)

http://digilander.iol.it/giomusical/minoguescrs2.gif

Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt"-Hubschrauber abholt


Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.


Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kasper-Theater nur mit Werbeunterbrechung.


Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.


Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.


Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!


Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen. :top:

Verständigungsprobleme

Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch
muß der Wirt abends los, er erklärt seiner Aushilfe: "Mittwochs
abends kommt immer eine Gruppe aus dem Heim der Stummen. Ich erklär
Dir mal, wie die bestellen:
Wenn sie mit beiden Händen übereinander deuten, wollen sie ein Bier.
Wenn sie mit Daumen und Zeigefinger anzeigen, wollen sie einen
Schnaps. Und wenn sie mit der rechten Hand eine sägende oder
schneidende Bewegung machen, wollen sie das Tagesgericht."
Als er abends wieder kommt, fragt er seine Aushilfe: "Na wie war's?"
"Erst ging es ganz gut. Sie kamen rein und zeigten mit Daumen und
Zeigefinger, also hab ich erst mal jedem einen Schnaps gebracht.
Dann haben sie sich gesetzt und mit der Hand gesagt, ich habe dann
das Tagesgericht gebracht. Beim Essen haben sie dann ein paar mal mit
beiden Händen übereinander gedeutet, ich hab dann jeweils ein Bier
gebracht. Nur nach dem Essen haben sie auf einmal ihre Hose runter-
ezogen und Ihren Pullermann auf den Tisch gelegt, da habe ich sie
rausgeschmissen."
"Warum das denn, sie wollten doch nur zur Verdauung eine Kümmerling."

Warum ging das Huhn über die Straße ???


KINDERGÄRTNERIN: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO: Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES: Es ist die Natur von Hühnern, Strassen zu überqueren.

KARL MARX: Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY: Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN: Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES: Wegen eines Überschusses an Trägheit in seiner Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING: Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm- Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2taegigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN: Sehen Sie, die Strasse repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING, JR.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Strassen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden. MOSES: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Strasse überqueren". Und das Huhn überquerte die Strasse, und es gab großes Frohlocken.

FOX MULDER: Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Strasse überqueren sehen. Wie viele Hühner müssen noch die Strasse überqueren, bevor Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON: Das Huhn hat die Strasse nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Strasse NICHT überquert.

MACHIAVELLI: Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Strasse überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Strasse rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD: Warum überquert irgend jemand eine Strasse? Ich meine, warum kommt jemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?"

SIGMUND FREUD: Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Strasse überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES: Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Strasse überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE: Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Strasse", sondern "Wer überquerte die Strasse zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

CHARLES DARWIN: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Strassen zu überqueren.

ALBERT EINSTEIN: Ob das Huhn die Strasse überquert hat oder die Strasse sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA: Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

RALPH WALDO EMERSON: Das Huhn überquerte die Strasse nicht... es transzendierte sie.

ERNEST HEMINGWAY: Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS: Ich hab eines übersehen?

Bill Clinton: Ich hatte zur keiner Zeit irgendwelche sexuellen Kontakte mit diesem Huhn

Franz Beckenbauer, Günter Netzer und Wolfgang Overath sitzen in München im Hofbräuhaus. Sie diskutieren, wer der beste Spieler aller Zeiten gewesen ist. Beckenbauer: "Also, Herrschaften, damit eins klar ist: Ich bin der Kaiser! Das sagt ja wohl alles, oder? Ich war und bin der Beste. Quasi eine Lichtgestalt."
Overath: "Nein, Franz, das tut mir leid, dass ich dich da korrigieren muss. Ich war vorhin noch in der Marienkirche. Und als ich so gerade vom Gebet aufstehe und mich vom Altar wegdrehe, da ertönt eine Stimme und der liebe Gott sprach: 'Wolfgang, du weißt es genau. Für mich warst und bist Du immer noch der beste Fußballer aller Zeiten!"
Darauf Netzer: "Tschuldigung, Wolfgang, aber WAS soll ich gesagt haben?"

--------------------------------------------------------------------------------
Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?" - "Ich habe keinen Hund!"- "Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."

Warum hat Bayern München immer weniger Zuschauer? Die Hooligans haben Angst vor Oliver Kahn

OLLI......OLLI....KAAAAHHN .... :top::D:lol:

Bayer Leverkusen hat eine neue Elektrowaage mit Computer. Ulf Kirsten steht als Erster drauf. Die Waage: "75 Kilo, optimal." Dann Carsten Ramelow: "Drei Kilo zu leicht." Schließlich will auch Manager Reiner Calmund das gute neue Stück ausprobieren. Die Waage: "Bitte nicht in Gruppen auf die Waage stellen!"

EURO 2000 in Belgien und Holland... Ein leichtes Mädchen in Brüssel bietet einen besonderen Service: Erkennt ein Kunde die auf ihre Oberschenkel tätowierten Köpfe von berühmten Fußballern, rechts Maradona und links Rummenigge, dann erhält er 50% Preisnachlass. Einer der Kunden: "Also, die beiden da links und rechts, die kenn ich net, aber der da in der Mitte, des is bestimmt der Paul Breitner."

Ein Bayer, ein Norddeutscher und ein Schwarzafrikaner sitzen im Warteraum vor der Entbindungsstation im Krankenhaus. Die Krankenschwester betritt den Raum und sagt: "Herzlichen Glückwunsch meine Herren, sie sind alle drei Vater eines gesunden Babys geworden. Allerdings ist uns ein Fehler unterlaufen. Wir haben die Kinder vertauscht und wissen nicht, welches zu wem gehört." Da springt der Norddeutsche auf, rennt in den Entbindungssaal, schnappt sich das dunkelhäutige Baby und flüchtet. Der Afrikaner läuft hinterher und ruft "Hey, das könnte mein Kind sein!" Darauf der Norddeutsche: "Scheißegal, Hauptsache kein Bayernschwein!" und rennt weiter.
--------------------------------------------------------------------------------

Die Frau von Mario Basler in der Hochzeitsnacht: "Ich muss Dir was gestehen, ich habe Asthma."
Mario: "Ein Glück, ich dachte schon, Du pfeifst mich aus!"

Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste von Berti Vogts zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig korrekt.
Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.
Die Kunden spucken auf die falsche Seite.

Der gleiche Vertreter sitzt abends in ner Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt.
Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke.
Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt:
"Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal ne Kokosnuss?"
Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."

Daran erkennen Sie, dass Ihre Partnerin nur auf Ihr Geld aus ist :D


http://www.to2.com/desar/pagflex.nsf...20Anderson.jpg


Mit den Worten: „Die frische Luft wird Dir gut tun“, schleppt Ihre Frau Sie trotz Ihres Herzkranzgefässkatarrhs mit auf die Achterbahn.


Ihre Frau legt Ihnen fürsorglich ein Kissen unter den Kopf – und zur Sicherheit noch eins aufs Gesicht.



Um Ihre Frau in Stimmung zu bringen, müssen Sie sich beim Sex Kontoauszüge auf die Stirn pappen.



Nachdem Ihnen der Arzt bestätigt hat, dass Ihr Tumor gutartig ist, bricht Ihre Frau in Tränen aus.



Die Kinder, die sie mit in die Ehe bringt, heißen Dow Jones, Dax und Fixing.



Ihre Ärztin eröffnet Ihnen, dass Sie nur noch vier Wochen zu leben haben und macht Ihnen gleichzeitig einen Heiratsantrag.



Während der Hochzeitszeremonie lächelt Ihre Frau nur einmal. Und zwar bei der Stelle: Bis dass der Tod Euch scheidet.



In der Hochzeitsnacht tasten Sie verzweifelt nach Ihren Kreislaufpillen – aber die sind weg.




Tja, so sind sie halt die Frauen :rolleyes:

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach allen Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für diesen Job. Sie können gehen." Erwidert der Tester.
Dem zweiten Mann werden die selben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm sind zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und sagt:
"Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen..."


:D jawoll so sind sie, die frauen :rolleyes:

Karl und Renate sind jetzt seit gut 19 Jahren verheiratet! Die beiden führen eine gute Ehe, können sich noch immer gegenseitig zum lachen bringen und haben absolut keine Geheimnisse voreinander ... naja ... bis auf die oberste Schublade ihrer Kommode, die im Schlafzimmer steht! Noch nie (!) wirklich nicht ein einziges Mal in ihrer ganzen Ehe durfte Karl in diese Schublade schauen! Dieser hatte das respektiert und sich weiterhin nicht viele Gedanken darüber gemacht. Doch in den letzten Jahren wuchs sein Interesse an dieser Schublade - verständlicher Weise. Als ihm seine liebste Renate eine Woche vor ihrem gemeinsamen 20´sten Hochzeitstag, erneut die Bitte abschlägt, nur einen ganz, ganz kurzen Blick hinein schmeißen zu dürfen, reißt ihm der Geduldsfaden! Er stürmt ins Schlafzimmer, reißt die Schublade auf und ... was findet er ... einen Batzen Geldscheine, ca. 15.000 Euro und 5 Eier!!! Völlig verwirrt fragt er seine Frau, was es damit auf sich habe. Sie erklärt stockend: "Ähm ... also ... also jedes Mal, wenn ich dir fremd gegangen bin, habe ich ein Ei in die Schublade gelegt!" Darauf Karl, nach einem ersten kleinen Schock: " Ach jau, ein Mal in vier Jahren, das kann ich bestimmt verkraften ... aber was soll das Geld ...?!" "Nun, ja!", unterbricht sie, "Jedes Mal, wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!!!"

:eek::eek::eek:;)

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

:D:D:D

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten
Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gegeben
habe, und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar
während eines Sturmes die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte,
befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

* * *

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und
hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:
> * Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
> * Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
> * Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
> * Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7.
> * Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein
Käppchen an
> * Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
> * David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder,
er fixte ihn nicht zu Tode.
> * Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht
El Padrino"
> * Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
> * Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken
zu erfrischen
> * Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann
Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben,
ist mir auch unklar.
> * Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen
vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
> * Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die
Gläubigen gedacht.
> * Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre" war nicht die
Primarlehrerin gemeint.
> * Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!
> * Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.
> * Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger
müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
> * Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da
auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
> * Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Travestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
> * Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser
und
nicht umgekehrt

Herzlichst
Ihr Bischof

Fransösiche Revolution anno dazumal:

Schreit einer in der Menge plötzlich lauthals los:
"Menstruation, Menstruation !"

Der Nebenmann, dreht sich zu ihm um und fragt:
"Was schreist Du denn hier rum? Heisst das nicht Revolution ?"

Sagt der andere: "Ganz egal, Hauptsache, es fliesst Blut"

:D:D:D:lol:

"Mami,Mami" ruft die kleine Lisa "Darf ich die Schüssel auslecken ?"
"Nein mein Schatz" sagt die Mutter "Du drückst die Spülung, wie es
sich gehört !"

:xkotz: :lol::lol:

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab.
Wütend rast er hinterher, schafft es zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen.

Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt:
"Hier stehen bleiben!
Wehe, Sie verlassen den Kreis!!"

Dann widmet er sich dem Mercedes:

Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten.
Als er danach zur Blondine schaut, grinst die völlig ungeniert.

Das macht ihn wütend. Er holt aus seinem LKW eine Baseball-Schläger und zertrümmert damit die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter.

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.

Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.

Nachdem er auch noch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und Blondi sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann,
geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"

Ein Mann kommt in die Kneipe, greift in seine Jackentasche und holt ein 25 cm grosses Männchen raus. Es läuft über die Theke und erzählt: Mein Name ist Johannes Mario Simmel und ich bin ein Bestsellerautor. Meine Bücher wurden in 70 Sprachen dieser Welt übersetzt. Der Wirt ist begeistert und fragt den Gast, wo er dieses Männnchen her hat. " Draussen an der Dorfeiche sitzt eine gute Fee, die jedem einen Wunsch erfüllt" sagt der Gast. Der Wirt rennt sofort hin und da sitzt auch die Fee. " Kann ich dir einen Wunsch erfüllen? " fragt sie. " Ich wünsch mir 10 Millionen in kleinen Scheinen" sagt der Wirt. Schwups, da liegen da 10 Spanferkel mit jeweils einer Zitrone im Maul. Oh je, denkt der Wirt, die is ja schwerhörig und geht zurück zur Kneipe und erzählt dem Gast: Deine Fee ist schwerhörig, ich wollte 10 Millionen in kleinen Scheinen, bekommen hab ich 10 Zitronen in kleinen Schweinen." Sagt der Gast: " Ja meinst du ich hab mir einen 25 cm grossen Simmel gewünscht? "

:lol::lol::lol: