Arbeitszeiten
Im Bundeshaus in Bern wurde im Korridor eine gelbe und 20 cm breite Linie gezogen.
Das hatte den Grund, das die Beamten die zu spät kommen nicht mit denen zusammenstossen, die zu früh gehen.
Der Bundesrat hat eine Kommission eingesetzt, die dieses Verhalten der Beamten untersuchen soll und kam zum Schluss, dass diese Linie wieder entfernt werden kann.

Begründung, einen Zusammenstoss der Beamten kann es nicht geben, da die Beamten die zu spät kommen auch die Gleichen sind, die zu früh gehen!
:D :lk: :lk: :lk: :D

Abschlußprüfung an der Uni.

Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Der erste Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und
dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher
einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die
Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine
Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr?
Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst rum und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch
weiter vorne als die Ohren..."

Ein Affe in der Kneipe
Ein Mann kommt mit seinem Affen in die Bar. Er bestellt ein Bier und trinkt es während der Affe die Bar auseinander nimmt. Schließlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Acht und verschluckt sie.

Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"

"Nein. Was hat das Mistvieh jetzt schon wieder angestellt?", fragt der Mann.

"Es hat gerade die schwarze Acht verschluckt!", antwortet der Barkeeper entrüstet.

"Hoffentlich stirbt er daran", meint der Mann, "der Affe nervt mich schon die ganze Zeit." Er trinkt aus und geht. Zwei Wochen später kommt er wieder in die Bar und hat wieder den Affen dabei. Er bestellt wieder ein Bier und der Affe nimmt wieder die Bar auseinander. Schließlich macht sich der Affe über die Erdnüsse auf dem Tresen her. Er schnappt sich eine, schiebt sie sich in den Hintern, holt sie wieder heraus und isst sie.

Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"

"Nein, was denn?", will der Mann wissen.

"Er hat sich eine Erdnuss in den Arsch geschoben, wieder rausgeholt und danach gegessen", erzählt der Barkeeper angewidert.

"Na klar", sagt der Mann, "seit er die Acht verschluckt hat, misst er alles genau aus, bevor er es sich ins Maul schiebt."

Das Mutter-Sohn-Gespräch

Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er über die Vögel und
die Bienen Bescheid wisse.
"Ich will es gar nicht wissen!" sagt das Kind und bricht in Tränen aus.
Völlig durcheinander fragt die Mutter ihren Sohn was los sei.
"Oh Mama," jammert er, "als ich 6 war hieß es, es gibt keinen Nikolaus.
Als ich 7 war, hieß es, es gibt keinen Osterhasen. Dann, als ich 8 war,
hieß es, es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass
Erwachsene keinen Sex hätten, dann gibt es ja überhaupt nichts mehr,
für das sich das Leben lohnt!!!"

:lk: :lk: :lk: :lk: :lk:

Recht hat er ja , der Kleine.

Gruß
621Paul

:eek: :eek: :D

Sport ist gesund

Sagt ein Kollege zum anderen:
"Du, jetzt fange ich wieder mit Sport an - einen Golfsack habe ich
schon"
Fragt der andere:
"Schmerzt das mehr als ein Tennisarm?"

Apropos Golf:
Zwei Golfer spielen an ein einem Par 5, das direkt an einer Landstraße vorbeiführt. Als ein Trauerzug die Straße entlang zieht, unterbricht einer der Spieler das Spiel, zieht seine Mütze und wartet bis der Trauerzug vorbeizieht, erst dann nimmt er das Spiel wieder auf. Als er seinen Flightpartner am Grün wieder trifft spricht ihn dieser an:" Ich wußte gar nicht, daß Du so sentimental bist, und wegen einem Trauerzug eine Strafe wegen unangemessener Verzögerung riskierst". "Weist Du" antwortet der Spieler "Ich denke das war ich ihr schuldig, schließlich waren wir zwanzig Jahre verheiratet."

Nochn Golferwitz:
Der Ehemann ließt Zeitung. Betroffen von der Brutalität der Welt senkt er das Blatt und meint zu seiner Frau. "Du Schatz, gerade ist mir klar geworden wie allgegenwärtig der Tod doch ist." "Ach was." "Doch, jederzeit könnte es mich erwischen, aber versprich mir, daß du dann nicht lange um mich trauern wirst." "OK, warum auch nicht", erwidert ihm seine Frau, der das Thema offensichtlich ein wenig unangenehm ist. "Sag mal Schatz, wenn ich dann tot wäre und du dann nach kurzer Zeit einen neuen Lebenspartner gefunden hättest, würdest du mit ihm in unserem Haus leben wollen ?" "Jo, warum nicht?" "Würdest du mit ihm in unserem Bett schlafen?" "Jo, warum nicht?" "Ja, und würdest du ihm meine Golfschläger schenken?" "Nee, das geht nicht, er ist Linkshänder!"

Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst
einmal kennenzulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern
denn so machen. Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein
Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen.
"Na, wie heißt Du denn?" fragt sie ihn.
"Guennah..."
"Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?"
"Totgesoffen..."
"Oh Gott, das ist ja furchtbar! Und Deine Mutter, was macht die?"
"Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!"
"Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?"
"Dooooch, 'n Bruda."
"Ja was macht denn der, Günter?"
"Is inne Universität."
"Das ist ja toll. was macht er denn da?"
"Liecht in Spiritus, hat zwei Koeppe..."

Bis zum letzten Tropfen

Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne
damit. So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand
aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst,
die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Mark. Schon
viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter,
aber keiner hat es je geschafft. Eines Tages kommt ein kleiner,
unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen
des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone
und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr fünf Tropfen
raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat,
applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht,
ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kräfte
besitze: "Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..."

Zwei Schreiner treffen sich.
Fragt der eine: "Was machst Du zur Zeit?" - "Ich baue eine Tisch für meine Schwiegermutter." - "Und wie weit bist Du?" - "Bis auf so ein paar Ecken und Kanten bin ich fertig. - Und was machst Du im Moment?"
"Ich," sagt der andere, "baue einen Stuhl für meine Schwiegermutter." - "Und wie weit bist Du?" - "Och, bis auf das Elektrische bin ich auch fertig."

:D

Nach der Sauftour

Sagt er entschuldigend:
"Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war
und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du
nach Hause gekommen bist..." :lk:

"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben." "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Der Heiratsgrund

"Ich habe meine Frau nur geheiratet, weil sie ganz anders war als
die anderen", sagt Steffen.
Fragt sein Kollege: "Und worin bestand der Unterschied?"
"Sie war die einzigste, die mich wollte."

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" -
"Ja, aber das ist doch sehr gut!" - "Aber ich steh doch erst
um halb 8 auf!..." :rolleyes:

Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft.
Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt:
"Ist er endlich eingeschlafen?"
Antwortet der Sohn:
"Ja, endlich..."

Ein Dicker trifft ein Dünnen und sagt:
"Wenn man Dich sieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei
ausgebrochen."
"Und wenn man Dich anschaut", antwortet der Dünne, "könnte man
glauben, Du seist schuld daran."

Kommt ein Sozialpädagoge zum Standesamt, um die Geburt seines Kindes anzumelden.

Fragt der Standesbeamte:
"Ist es ein Junge oder ein Mädchen?"

Antwortet der Sozialpädagoge:
"Lassen Sie das noch offen: Das soll es später einmal selbst entscheiden!"

Der Finanzbeamte ueberfliegt die Steuererklaerung des Junggesellen.
Bei der Angabe 'ein Kind' stutzt er.
"Da hat wohl Ihre Sekretaerin nicht aufgepasst?", erkundigt er sich.
Der Junggeselle seufzt: "Wem sagen Sie das!"

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben,
nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet,
dies ist legal, jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch,
aber nicht legal.
Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er
durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

"Hundesprache"

Ein Mann geht an einem Gartentor vorbei, an dem ein Schild hängt:
'Sprechender Hund zu verkaufen.'

Der Mann denkt sich:
'Den Verrückten, der das geschrieben hat, musst du kennen lernen.'

Der Mann klingelt an der Tür.
Ein ganz normal aussehender Mann öffnet ihm.

"Sie haben einen sprechenden Hund zu verkaufen?"
fragt der Erste.

Der Gefragte antwortet freundlich und lädt den ersten ein, sich den
Hund anzusehen.
Die Beiden gehen in den Hof, wo ein Hund angekettet ist.
Der Verkäufer fordert den anderen auf, sich mit dem Hund zu
unterhalten.

Der Andere geht interessiert zum Hund und fragt:
"Du kannst also sprechen?"

Der Hund antwortet ganz lässig:
"Klar, ich hab diese Begabung von mir in jungen Jahren schon bemerkt
und entschlossen, sie weiter zu bilden.
Ja, als ich der Sprache dann mächtig war, bin ich als Spion zum
Militär gegangen.
Da wurde es mir dann zu brenzlig und ich hab mich hier zur Ruhe
gesetzt und eine Familie gegründet..."

Der Interessierte glaubt nicht, was er da gehört hat und fragt
fassungslos, was das Tier denn kosten solle.

Er kriegt die Antwort:
Zwanzig Euro.

Das macht ihn dann ganz platt:
"Zwanzig Euro?
Sind sie denn total verrückt?
Der Hund kann sprechen...!"

Der Verkäufer jedoch antwortet:
"Schon, schon.
Aber der Hund lügt wie gedruckt!
Die ganze Geschichte hat er nur erfunden."

"Versteckspiel"

Ein Vertreter für Landmaschinen besucht einen Bauernhof, um eine
neue Dreschmaschine vorzustellen.
Er geht mit dem Bauern und der Bäuerin in die Scheune, baut ein
Modell der Maschine auf und beginnt mit seiner Präsentation.

In dem Moment geht das Tor einen Spalt auf, der Knecht kommt
herein, geht zur Bäuerin und greift ihr unter den Rock.
Kurz darauf geht er wieder raus.
Der Landmaschinenvertreter ist verwirrt, fängt sich aber wieder und
fährt mit seinem Vortrag fort.

Nach einer guten halben Stunde geht das Scheunentor wieder auf, der
Knecht schleicht hinein und greift der Bäuerin wieder unter den
Rock, fingert dort herum und geht.

Nun ist der Vertreter völlig aus dem Konzept und spricht den Bauern
darauf an.

Dieser sagt:
"Nee, nee, das ist nicht so, wie Sie denken.
Meine Frau hat ein Holzbein und oben ist ein Nagel drin, da hängt
dann der Schlüssel für den Traktor dran!"

Beim Doktor

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber -
ich habe einen knallroten Penis und der juckt!"
Darauf der Arzt: "Ja, dann machen Sie sich mal frei."
Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das
Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet.
Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie denn verheiratet?"
"Ja!"
Der Arzt vorsichtig: "Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau
Geschlechtsverkehr?"
"Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,
Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine Freundin?"
"Sicher!"
Der Arzt fragt wieder: "Und wie oft haben Sie mit ihr Geschlechtsverkehr?"
"Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und
Sonntag!"
"Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"
"Ja, ich gehe noch in den Puff!"
"Und wie oft?"
Darauf der Patient: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,Freitag,
Samstag und Sonntag!"
Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muß sich Ihr Penis ja
entzünden!"
"Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom
Onanieren!"

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen.
Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung.
Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

Am Telefon ein wütender Mann:
"So eine Frechheit, das Huhn, das ich gestern bei Ihnen bekommen habe,
ist nicht mehr frisch und stinkt schon! Ich komme es gleich umtauschen!"
Antwort vom anderen Ende der Leitung: "Das verstößt gegen unser Gesetz,
das geht nicht."
"Gesetz? Seit wann gibt es in der Metzgerei Gesetze?"
"Hier ist nicht die Metzgerei. Sie sind mit dem Standesamt verbunden..."

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:

Sie fragt Hänschen:
"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie
viele sind dann tot?"

Hänschen:
"Einer".

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:
"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"

Hänschen: "Einer".

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:
"Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffenwwird?"

Hänschen:
"Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"

Meint die Lehrerin:
"Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."

Meint Hänschen:
"Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. Drei
Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise:
"Ich glaube, die, die am Eis saugt.

Meint Hänschen:
"Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ichmmag die Art, wie sie denken."

:D :D :top: :D :D :lk: :lk: :lk:

"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"
"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post
versorgt."
"Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?"
"Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen...

Kunde zum Verkäufer:
"Ich habe einen PC mit Windows 95."
"Na und?"
"Ich habe ein Problem!"
"Das sagten Sie bereits!"

Beim Arzt

"Seltsam, Herr Müller, Ihre Grippe ist immer noch nicht ausgeheilt.
Haben Sie nicht meinen Rat befolgt? Sie sollten doch nach einem
heissen Bad einen heissen Lindenblütentee trinken."

"Tut mir leid, Herr Doktor. Aber nachdem ich das heisse Bad getrunken
hatte, brachte ich den Tee einfach nicht mehr hinunter!"

Die Schiffsreise

Frau Neureich hat eine Schiffsreise bei Neckermann gebucht,
und dazu gehört natürlich auch das Kapitänsdiner.
Frau Neureich steht dabei an der Salatbar und füllt ihren Teller.
Da kommt ein Offizier, um ebenfalls Salat zu nehmen.
Frau Neureich sieht ihn ganz verzückt an und fragt, wer er sei.
Da antwortet der Mann: "Ich bin der 1. Deckoffizier."
Worauf sich Frau Neureich freut:
"Mein Gott, Neckermann denkt wirklich an alles!"

Vor ein paar Tagen war ich beim Autohändler, um mir ein paar neue Modelle anzugucken. Zufällig kam zu diesem Zeitpunkt eine andere Kundin und fragte den Verkäufer nach einem 710er Deckel. Die Verkäufer und auch einige Kunden im Autohaus sahen sich fragend an, da keiner dieses Teil kannte. Die Frau bestand darauf, dass es ein Teil des Motors sei, es irgendwie verlorengegangen sei und sie jetzt ein neues brauche. Schließlich fragte ein Verkäufer, ob sie eine Skizze davon machen könne. Sie nickte, zeichnete einen Kreis von etwa 8 cm und schrieb "710" hinein. Das folgende Bild zeigt das benötigte Ersatzteil...

hier die Zeichnung

"Glaube"

Eine Nonne ist mit dem Auto unterwegs.
Auf einer Landstraße geht ihr das Benzin aus.
Sie marschiert zu Fuß zu einer kleinen Landtankstelle und fragt
nach einem Kanister.

"Diese Woche ist vielleicht was los",
klagt der Besitzer,
"drei waren schon vor ihnen da, und jetzt habe ich keinen Kanister
mehr."

"Es kann ja auch ein anderer Behälter sein",
sagt die Nonne.

Nach langem Suchen findet der Tankwart einen alten Nachttopf und
füllt diesen mit Benzin.

Die Nonne wandert damit zurück zu ihrem Auto.

Als sie versucht, das Benzin in den Tank zu schütten, hält ein
Lastwagen neben ihr.
Der Fahrer blickt staunend auf den gefüllten Nachttopf und sagt:
"Schwester, ihren Glauben möchte ich haben!"

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch.
Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, helfen Sie mir," stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln:
"Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege
kommt gleich!"

Ein fünfjähriger Junge kommt in's Flugzeug-Cockpit, setzt sich hin und schaut zu.
Die Zeit vergeht. Der Kapitän rückt sich seine Sonnenbrille zurecht.
Die Zeit vergeht. Zehn Minuten später fragt der Kapitän den kleinen Jungen: "Na Kleiner, willst du auch mal Pilot werden?"
Der Junge anwortet: "Nee, ich nicht, aber mein Bruder - die faule Sau..."

In der Bar unterhalten sich zwei total Betrunkene.
,,Ich heiße Martin."
,,Ach, das ist ja gut. Ich auch."
,,Ich wohne in der Wörthstraße 8."
,,Ach, das ist ja gut. Ich auch,"
,,In der dritten Etage."
,,Ach, das ist ja gut. Ich auch,"
,,Links!"
,,Ach, das ist ja gut. Ich auch,"
Darauf hin der Barkeeper zu anderen Gästen:
Jeden Samstag das gleiche. Das sind Vater und Sohn, die saufen, bis sie sich nicht mehr kennen!"

:D :D :top: