:eek:

ich seh deine angehängte grafik nicht :rolleyes:, sollte das der witz sein :D

Also....

Eines Tages sollte Fritzchen für seinen Vater eine Schachtel Zigaretten holen. Als er am Kiosk ankam, fragte ihn die Verkäuferin: "Bist du denn schon 16?"
"Nein, ich bin erst 14." sagte Fritzchen.
"Dann bist du noch zu jung, um Zigaretten zu kaufen." sagte die Verkäuferin. Traurig trottete Fritzchen nach Hause, als er seinem Opa auf halbem Weg begegnete: "Warum bist du so traurig, Fritzchen?" fragte er.
"Na ja", meinte Fritzchen, "ich wollte für meinen Vater eine Schachtel Zigaretten holen, aber die Verkäuferin sagt, dass ich noch zu jung bin." Da gab ihm der Opa einen Tipp:
"Pass auf, Fritzchen, du gehst da jetzt noch einmal hin und sagst, du bist 30 Jahre alt, hast 3 Kinder, dein Führerschein ist durch den Gulli gerutscht und deine Frau liegt im Krankenhaus." Also ging Fritzchen ein zweites Mal zu dem Kiosk und sagte, dass er Zigaretten haben wolle. Wiederum fragte ihn die Verkäuferin, ob er denn schon 16 sei. Und da sagte Fritzchen stolz seinen soeben gelernten Satz auf: "Ich bin 3 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist durch den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt im Krankenhaus."

Gestern war ich auf der A2 unterwegs:

Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h,
ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb
in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir
mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus
der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen,
fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen
meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte
mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

Neurotiker: Einer, der Luftschlösser baut.

Psychotiker: Einer, der darin wohnt.

Psychotherapeut: Derjenige, der die Miete kassiert...

Einige Männer plaudern gelassen in der Kneipe als ein Handy losgeht. ..

- Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?
Der Mann überlegt kurz: - OK, kauf ihn ruhig!
- Oh danke Liebster. übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupe gesehen. Weisst du, Lederinterieur, Metallisierter Lack, full optional....Nur 170 tausend Franken. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?
- Na ja, wenn es so ist, kauf es!
- Vielen Dank. Ah propos, weisst du noch als wir an der Cote d'azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 700 Tausend Franken! Ein echtes Schnäppchen!
- Na gut, kauf auch das Haus..
- Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.
- Bis heute Abend Schatz.
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
- WEM GEHÖRT DIESES HANDY????

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn
zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt
es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen
Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Mittwoch sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Sagt der Gefängniswärter: "Morgen muß die Zelle blitzblank sein, da kommt der Justizminister!"
Daraufhin ein Gefangener: "Höchste Zeit, daß sie den erwischt haben..."

Student kommt zu spät in die Vorlesung. Älterer Professor meckert:
"Unverschämtheit! Wie können Sie einfach seelenruhig zu spät kommen? Haben Sie überhaupt gedient?"
Der Student sagt. "Ja." Professor: "Und was hat ihr Spiess gesagt, wenn Sie da zu spät kamen?"
Student: "Guten Morgen, Herr Oberst."

Der Liebhaber ist gerade bei der Ehefrau.
Beide wollen den Akt vollziehen. Auf einmal
hört der Liebhaber im Nebenzimmer immer jemanden
"HuHu, HuHu" rufen...Verdutzt fragt er die Ehefrau
wer hier immer "HuHu" ruft. Daraufhin die Frau:
"Ach das ist mein Ehemann, der stottert und will
immer Hure rufen"....

Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"

Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."

Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"

Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"

Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"

:D :D



Playboy-Witz
Der alternde Liebhaber in der Kirche: „Herr, du hast mir das Können genommen, nimm mir doch bitte auch das Wollen.“

So oder so

"Lassen Sie mich das einmal wiederholen", sagte der Staatsanwalt,
"Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau
mit einem fremden Mann im Bett?"
"Das stimmt", sagte der Angeklagte
"Darauf hin", fuhr der Staatsanwalt fort, "nahmen Sie eine Pistole
und erschoßen ihre Frau?"
"Richtig", sagte der Angeklagte
"Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren
Liebhaber erschossen haben?", fragte der Staatsanwalt.
"Na ja", sagte der Angeklagte, "es kam mir einfacher vor, als jeden
Tag einen anderen Mann zu erschießen."

ich glaube, den hatten wir schon mal :rolleyes:

Andi ist neundunddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen
Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein
Kumpel, woran das liegt. Er erklärt:
"Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine
Mutter nicht leiden."
Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer
Frau, die wie Deine Mutter ist?"
Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob
es Fortschritte gab.
"Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie
meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie
haben sich verstanden."
Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?"
Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen..."

Grammatikstunde (von Gitte Berghaus)

"Wenn ich sage 'Ich war schön'", erklärt die Lehrerin Frau Schimmelreiter, "so ist das Vergangenheit. Wenn ich aber sage 'Ich bin schön.' Was ist das dann, Lars?"

Lars:
"Eine Lüge, Frau Schimmelreiter!"

Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den
Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"

Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.

Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?"

Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.

Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott:"Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"

der war klasse, dessi :top:

Die Lehrerin zur Klasse:
"Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Fritz antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind"
Die Lehrerin: "Gut gesagt Fritz, deine Art zu denken gefällt mir!"
Darauf fragt Fritz die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau, die am Eis saugt?"
Fritz: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir."

Manko, der ist gut, aber den hattest Du vor ein paar Tagen schon mal gepostet...

Das Gute an Alzheimer ist ja, dass man immer wieder neue Witze hört! :D

Den habe ich per Mail bekommen, daher kann ich leider keine Bildquelle angeben:..

Eine wahre Geschichte:


Bei einem geschäftlichen Telefonat wird vereinbart:

"Dann schicken Sie mir das Paket doch einfach zu"

"Okay, wohin genau?"

"An die Firma Dangaard.
Ich buchstabiere ......"


Und dann kommt das Paket!
Ob die wohl blond war? ;)

hi dessi, der witz ist gut :top: , ist mir aber schon in der realität passiert, im möbelhaus. mein mann buchstabierte unseren nachnamen und die tussi schrieb doch tatsächlich "paula, otto, emil....", obwohl sie den vornamen meines mannes schon geschrieben hatte :rolleyes: .

Partnertausch

Sie liegen nach einem netten Beisammensein zusammen auf der Couch
und unterhalten sich:
"Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne!"
"Ja, aber ich wüsste jetzt doch schon ganz gerne, was unsere
Frauen gerade machen..."

:D :cool: :D

Fahrzeugkontrolle

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist
das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie
trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr...

Die Schotten

Ein Schotte sitzt gutgelaut in der Eisenbahn.
"Sie fahren in Urlaub?" fragt sein Gegenüber.
"Ich bin auf Hochzeitsreise."
"Und Ihre Frau?"
"Ist daheim. Sie kennt die Gegend schon."

Ein Polizist hält einen Autofahrer wegen zu schnellem Fahren an. "Ihren Führerschein bitte !"
"Den habe ich nicht"
"Und Ihre Fahrzeugpapiere ?" Habe ich auch nicht, Der Wagen ist geklaut, aber warten Sie mal, ich habe irgendetwas gesehen, als ich meine Pistole ins Handschuhfach legte."
Der Polizist tritt zurück: " Sie haben eine Pistole ?"
" Na klar, die brauchte ich doch, um meine Frau zu erschiessen, die tot im Kofferraum liegt!"
Der Polizist ruft über Funk Verstärkung. Binnen Minuten steht die Straße voll mit Polizeiautos und SEK-Wagen. Der Einsatzleiter nähert sich vorsichtig dem Fahrzeug und fragt nach den Papieren. Der Autofahrer reicht ihm den Führerschein und die Fahrzeugpapiere. Der Einsatzleiter bittet, ob er ins Handschuhfach sehen darf. Er findet nichts. Im Kofferraum nur Reserverad und Warndreieck.
"Hören Sie mal, mein Kollege sagt, daß Sie keine Papiere hätten, dafür aber 'ne Pistole und 'ne Leiche im Kofferraum. Was soll das eigentlich ?"
"Ganz richtig, Herr Polizeirat, und ich wette, der Spinner behauptet auch noch, ich wäre zu schnell gefahren !"

Ein Wurstfabrikant hat einen geistig zurückgebliebenen Sohn.
Als dieser 18 Jahre alt wird, nimmt er ihn einen Monat lang mit in
die Fabrik, um zu versuchen, ihm die Herstellung von Wurst zu
erklären. Am Ende des Monats geht er nochmal mit seinem Sohn durch
die Fabrik und fragt ihn, ob er alles verstanden hat.
Sein Sohn erklärt ihm, das er das System noch nicht verstanden habe.
Da sagt der Fabrikant:
"Junge, das ist doch ganz einfach. An dem einen Ende der Fabrik
schiebst du einen Esel rein und auf der anderen Seite kommt die
Salami heraus."
Da antwortet der Sohn:
"Das habe ich schon kapiert, aber funktioniert das andersherum auch?
Ich schiebe auf der einen Seite eine Salami hinein und auf der
anderen Seite kommt ein Esel heraus?"
Da antwortet der Fabrikant:
"Nein nein Junge, einen solche Fabrik kann man nicht kaufen, eine
solche Fabrik hat nur deine Mutter."

:D :D :top:

Fortschritte

Zwei ältere Damen unterhalten sich:
"Früher, als ich ein junges Mädchen war, mußte ich mich beim Arzt
immer ganz ausziehen, heute muß ich nur mehr die Zunge zeigen. Ist
schon wahnsinnig was die Medizin für Fortschritte gemacht hat!"

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
'Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?'
Er erwidert: 'Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!'
'Und was denkst Du heute?' fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: 'Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...'

Wenn man will...kann man alles

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro.
Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben
war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag
ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998 Euro
Profit gemacht!"
"Hat sich denn da keener beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro
zurückgegeben."

Klingeling an der Haustür einer 82 Jahre alten Dame.
"Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der
Wohnung ein Pärchen immer nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen Sie mich mal ans Fenster."
Der Polizist schaut in die gegenüberliegende Wohnung und sagt: "Aber ich seh garnichts!"
Entgegnet die alte Dame: "Von da auch nicht! Hier auf den Schrank müssen sie klettern!"

82 Jährige auf den Schrank......! Wegen des zu sehens..., sind unsere Alten nicht furchtbar fit?


:D :D

das war bestimmt net in Deutschland......sonder irgend wo im Osten......... z.B. in Ungarn gibt es viele Omi´s und Opi´s die noch Tageslöhner sind ( Paprikafeld Unkraut hacken, Weingarten-arbeiten usw.) ;)

..., ja Willy, dass habe ich mal im Fernsehen als Doku gesehen.

....und ich sehe es immer wieder Life ......

aber hier ist der Witze Thread......also ein Witz


Ein Gast betritt zu später Stunde eine zwielichtige Kneipe und sagt zur Wirtin:
2 Hamburger bitte. Die Wirtin: kalt oder warm? Der Gast: warm!
Die Wirtin nimmt 2 Burger und klemmt sich diese unter die Achseln.
Da hört man eine verschüchterte Stimme aus dem Hintergrund:
...kann ich meinen HotDog wieder abbestellen?

..., das ist ja richtig eklig.

In einem Restaurant der Kellner zum zahlenden Gast: "Vielen Dank, bitte empfehlen Sie uns weiter, mein Herr." Dieser antwortet: "Momentan fällt mir wirklich niemand ein, dem ich das antun möchte."

Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne.

Sie fragt den Verkäufer:
"Was ist das denn für eine komische Kanne?"

Darauf der Verkäufer:
"Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"

Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne.

Stolz präsentiert sie diese Ihrer Freundin, noch blonder und noch dümmer!

Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei.

"Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"

"Und was hast Du jetzt darin?"

"Eine Tasse Kaffee und ein Magnum......"