Der Ehemann erwischt seine Frau mit ihrem Arzt im Schlafzimmer. Unbemerkt von den beiden holt er sein Gewehr. Das Geräusch des Durchladens lässt den Arzt hochfahren: "Moment, Moment, ich wollte doch nur Fiebermessen!!!" Der Ehemann hält inne: "Okay - gaanz langsam rausziehen, und wehe es sind keine Zahlen drauf!"

Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim.
Im Flur wird er bereits von seiner - mit Besen bewaffneten - wütenden Frau abgefangen...
Fragt er: "Bist Du am putzen, oder fliegst Du noch weg?"

Seit 7 Monaten keinen Sex....

Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben
Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine
Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie
dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich
morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer
fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das
oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und
mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen
solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem
Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich
nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit
meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und
sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

Gar nicht so einfach

Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein
SadoMaso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?"
Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu
verprügeln."

der etwas andere discobesuch....

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme" Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was iss das für'n Scheiß?!"
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig.
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit
einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum.
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.
Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei"

na so was..........

Ein Arzt ruft am Samstagabend bei einem Klempner an und schildert ihm folgende Situation:
"Sie müssen sofort kommen mein Keller steht völlig unter Wasser. Wahrscheinlich ein Rohr kaputt!"
Der Klempner: "Tut mir leid, es ist doch Wochenende, da will ich meine Ruhe haben....!"
Darauf der Arzt völlig wütend: "Also hören sie mal, wenn einer meiner Patienten am Wochenende anruft, muss ich auch zu einem Hausbesuch raus!"
Diesem Argument kann sich auch unser Klempner nicht entziehen und fährt daraufhin zum Haus des Arztes. Dort angekommen schaut er sich den Keller an, wirft eine Hand voll Dichtungen ins Wasser und meint:
"Wenn's bis Montag nicht besser ist, rufen sie mich wieder an."

gruß
dikkerchen

Man zahlt per Bastard-Card:

Ulli jammert am Stammtisch über seine Frau. Sagt Paul zu ihm. "Zeig ihr doch einmal die Zähne!" - "Hab ich versucht - jetzt fehlen drei!"
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"Meine Frau treibt sich nachts (nicht nackt!) in den übelsten Spelunken herum", sagt Knobberich zu Pachorke. - "Entsetzlich", meint Pachorke. "Was tut sie denn dort?" - "Sie sucht mich."
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Sag mal, wie bist du denn gestern nach dem feuchtfröhlichen Fest nach Hause gekommen?" - "Wie der Blitz!" - "Kannst du mir bitte erklären, wie ich das verstehen soll?" - "Na ja, immer im Zickzack."
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Der Nachbar beobachtet klein Lieschen ueber den Gartenzaun, wie sie
ein grosses Loch zuschaufelt.
Die Traenen laufen ihr ueber beide Wangen.
"Warum weinst du denn?" fragt der Nachbar mitfuehlend.
"Mein Goldfisch ist tot!" schluchzt Lieschen.
"Das tut mir aber leid," sagt der Nachbar, "aber warum schaufelst du
denn gleich so ein grosses Loch für deinen Goldfisch?"
"Das muss ich doch, der war doch in deiner Katze!"

Zwei Österreicher im Striplokal.
Sagt der eine: "Host a a ereksion?"
"Naa, ii hob a nokia!" :lk: :lk: :lk:

guter Ösi Witz Sofix :top:






Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn....

"Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf
fährt ein!

Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Schlampen bitte
vorne!!"



Die Mutter hat dies in der Küche gehört und stürzt in das Zimmer:

"Waaaaaas gebrauchst Du denn für Ausdrucke???? - Zur Strafe bekommst Du
eine Stunde Spielverbot!!!

Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde ab.
Dann geht er wieder in sein Zimmer.



Aus der Küche hört die Mutter den Kleinen: "Achtung, Achtung:Vorsicht an
der Bahnsteigkante!

Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder
in der Mitte und die Frauen bitte vorne!!"

"Aha", denkt die Mutter, "das hat gewirkt".

Plötzlich die Stimme des Kleinen:

"Noch eine Durchsage zum Zug aus Düsseldorf: Wegen der Schlampe in der
Küche haben wir eine Stunde Verspätung!!!! :D

:top: :lk: :lk:

Idealmaße einer Frau !
90-50-45, 90 Jahre alt, 50 Millionen Sparguthaben und 45 grad Fieber.

Liebesbekenntnis

Er liegt neben ihr im Bett und schmachtet sie an:
"Sag mir doch bitte die drei Worte, die Liebende für immer aneinander
bindet!"
Sie: "Ich bin schwanger!!!"

"Schnäppchen"

Ein Elektro-Freak läuft durch die Innenstadt.
An einer Fußgängerampel stellt sich ein Japaner neben ihn, stellt
seine schweren Koffer ab und beginnt mit einem Kugelschreiber zu
telefonieren.

Der Elektroniker ist ganz erstaunt über das kleine Handy und fragt
den Japaner, ob er es ihm abkaufen könnte.

Dieser gibt sich einverstanden, es müsse nur noch über den Preis
verhandelt werden.
Der Elektroniker bietet 1000 Euro. Aber dem Japaner ist das zu
wenig, er geht weiter.

An der nächsten Ampel bleibt er wieder stehen und führt eine
Telefon-Konferenz mit Tokyo und New York.
Der Elektroniker wird immer begeisterter und bietet jetzt 5000 Euro.
Doch der Japaner lehnt abermals ab.
Er nimmt seine beiden Koffer und eilt weiter.

In einem Café treffen sich die beiden Männer wieder.
Der Japaner ist gerade dabei, mit Hilfe seines Kugelschreiberhandys
die neuesten Börsendaten aus Tokyo abzurufen.

Nun hält es der Elektroniker nicht mehr aus und er bietet 10.000
Euro.
Da willigt der Japaner ein und übergibt dem Überglücklichen den
Kugelschreiber.

Der Elektroniker nimmt seine neue Errungenschaft überglücklich an
sich und will gehen.
Da zeigt der Japaner auf seine beiden schweren Koffer und sagt:
"Halt, ohne die beiden Akkus geht nichts!"