Wichtige Tipps für den Freund meiner Tochter!
 

Was du beachten solltest:

Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.

In meiner Gegenwart faßt du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern.
Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel. Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege.
Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an dir festtackern.

Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.

Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".

Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.

Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten.
Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.

Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.

Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen.

Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich.

Die Gestalt im Kampfanzug im Vorgarten bin ich.

:rolleyes:

:top:
Ja das könnte mein Vater sein.
Bei uns Jungs ist das alles wurscht, wir können eigentlich machen was wir wollen, aber bei den Mädels - da ist er wie ein Fuchs!

tja, der vater erinnert sich bestimmt an seine jugendzeit :D.

ganz sicher sogar, der alte schwerenöter :D

Diese Frage-Antwort-Szene aud dem Film Bad Boys 2 mit Martin
Lawrence und Will Smith passt auch gut zum Thema:

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Auszug:
Marcus (aggressiv): "Mann, fuck, wer bist du denn?"

Reggie (verunsichert): "Tag Mr Burnett, ich bin Reggie!"

Marcus: "Was willst Du hier?"

Reggie: "Ich wollte Megan abholen?"

Marcus: "Was?" (geschrien)

Reggie: "Ich wollte Megan abholen?"

Marcus: "Wie alt bist Du?"

Reggie: "Fünfzehn, Mr Burnett!"

Marcus: "Du Wichsfinger siehst aus wie 30! Zeig mir Deinen Ausweis!"

Reggie: "Den hab ich nicht dabei!"

Marcus: "Den hab ich nicht dabei! - Los an die Wand, Beine auseinander.
Du spielst hier den grossen Verarscher, heh. Den ganz Schlauen, heh.
Machst hier einen auf Profikiller. Hast Du Joints einstecken?"

Reggie: "Nein."

Marcus: "Du bist 'n Kiffer, häh."

Reggie (nervöser): "Nein, Sir!"

Marcus: "Du willst meine Tochter zudröhnen, gib's zu, du kiffst!"

Reggie (verzweifelt): "Nein."

Mike: "He Nigger, wer is' denn an der Tür?"

Marcus: "Reggie."

Mike: "Ey fuck, wer is' Reggie!?"

Marcus: "Er will Megan ausführen."

Mike (zu Reggie): "Was geht, Nigger?"

Reggie (noch verunsicherter): "Ich will Ihre...seine Tochter ausführen."

Mike(aggressiv): "Hast 'n Namen?"

Reggie: "Reggie."

Mike: "Hab Deinen Namen schon von dem Motherfucker da gehört.
Du willst Megan ausführen."

Reggie: "Ja, Sir!"

Mike: "Wie alt?"

Reggie: "Fünfzehn!?"

Mike: "Scheisse Nigger, Du kommst wie 30!"

Marcus (zu Reggie): "Das ist Mike."

Mike: "Kannst Du boxen?"

Reggie (ganz kleinlaut): "Ja."

Mike: "Das hast Du drauf!?"

Reggie: "Ja."

Mike: "Nein Du - (greift boxend an) Motherfucker kannst nicht boxen, kuck dich an!"

Marcus: "Mike, vergiss das mit dem Boxen."

Mike: "Nein, nein, nein, wenn einer mit meiner Nichte um die Häuser zieht, will ich
wissen, ob die Nase boxen kann, denn wenn sie einer anbaggert und er lässt den
nicht umfallen, dann bleibt sie hier."

Marcus (zu einem total eingeschüchterten Reggie): "Das ist Megans Patenonkel, okay? Er ist grad erst aus dem Knast raus..."

Mike: "Das musste ja nicht jedem gleich ins Ohr brüllen! Muss ja nicht jeder wissen!"

Marcus: "...er hat den Spitznamen..."

Mike (würgt Marcus ab): "Muss ja nicht jeder wissen."

Mike (Reggie anschreiend, mit 'ner Pistole rumfuchtelnd): "Bin grade erst aus dem Loch raus und die seh'n mich nie wieder. No fuckin' way. - Is' irgendwas?"

Reggie: "Nein!"

Mike: "Scheisst Du Dir in die Hosen, haste noch nie 'ne Knarre geseh'n, Nigger?"

Reggie (entsetzt): "Nein."

Marcus: "Mike. Nicht mit der Knarre auf den Jungen zielen!"

Mike (zu Marcus): "Sag mal Nigger, willst Du mich vor dem Zwergpimmel hier anpissen!?"

Marcus: "Mike, steck' die Knarre wieder weg, okay!?"

Mike (zu Reggie): Ey Nigger, Du kommst rüber wie 'n frischlackierter Eminem-Verschnitt. Kannst Du rappen?"

Reggie: "Nein."

Mike (rappend): "Ey verpiss Dich Nigger. Mach die Kehre. Sonst fliegst Du aus der Sphäre, kommst Du mir noch mal in die Quere."

Marcus: "Hey Mike!"

Marcus (zu Reggie, wieder aggressiv): "Hör' gut zu: Um eins nach zehn ist meine Tochter wieder zuhause. Hast Du sie um eins nach zehn hier noch nicht abgeliefert, sitz ich im Auto, klar? Mit geladener Kanone und dann - mach' ich Jagd auf Dein Glockensäckchen. Haben wir uns verstanden?"

Reggie (stammelt irgendwas)

Marcus (schreit): "Nuschel nicht so, ich versteh' nichts."

Mike(fuchtelt wieder mit der Knarre): "Und wenn ich dabei bin, dann gibt's Chitti-Chitti-Peng-Peng, Nigger."

Marcus (wieder zu Reggie): "Noch Jungfrau?"

Reggie: "Ja."

Marcus: "Das bleibt auch so. Heute Nacht wird nicht rumgevögelt."

Mike: "Haste schon mal mit Männer?"

Reggie: "Nein."

Mike: "Geil drauf?"

Reggie (heult schon fast): "Nein Sir."

Marcus: "Na dann, alles Gute!"

(Wenn man sich das jetzt vorstellt mit Will Smith (als Mike) und Martin Lawrence (als Marcus) - Zum schreien schön.

:D

Vor allem wirkts sicher wenn man so auftritt gegenüber einem der seine Tochter grad abholen will :D

Oh ja! Ich hätte wohl vergessen, die Tochter mitzunehmen! :D Wer braucht schon eine Dame, die so einen blöden Vater hat? :confused: Wer weiß, ob der Apfel weit genug vom Stamm gefallen ist, oder ob sie auch eines Tages durchdrehen wird?

Nein, denn Du würdest sicher einen positiven Einfluss auf sie ausüben und sie würde dann nicht so :D

Diese Szene ist genial :top: :D

Nö, ich habe keine Lust, Erwachsene umzuerziehen. :rolleyes:

Sie ist nicht erwachsen.....