Bänkerwitze
 

Ade Blondinenwitze, Mantawitze, Wäbstübelerwitze ... jetzt sind
Bänkerwitze in ..


Wie heisst das neue Lieblingslied der Topbanker?
«My Boni Are Over the Ocean»



Was ist Optimismus?
Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf frische Hemden bügelt.




Klagt der Investor: «Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet.»




In einer Bank in Frankfurt. Bewerberin zum Personalchef: "Haben Sie eine Stelle für mich?"
"Was können Sie denn?"
"Nichts."
"Das tut mir leid, diese Stellen sind alle schon besetzt."




Wie behandeln Banker ihre Kunden?
Wie rohe Eier.
Und wie behandelt man rohe Eier?
Man haut sie in die Pfanne!

Moby, einfach super sage ich :top: :top: :top: , so witzig sich dies hier so liest, so real erscheint dies doch uns Bürgern gegenüber diese traurige Tatsache. :flop: :flop: :flop:

"Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?"
"Auf der Rennbahn"
"Was? Während der Bürozeit?"
"Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung
zubringen."


Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?" Broker: "Gibt es
nicht, hier bescheißt jeder jeden."


Warum gibt es in Wiesbaden eine Giftmülldeponie und in Frankfurt so
viele Banker?
Wiesbaden durfte als erstes wählen.


Sekretärin zum Bankdirektor:
"Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen
Betrüger und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"."



Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld anlegen.
"Wieviel wollen Sie denn einzahlen?" fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte.
"In der Schweiz ist Armut keine Schande."


Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der
Auszahlung um 10.000 Euro geirrt."
"Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der
Bankangestellte:
"Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!"
"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."

:top: :top: