MEIN HEUTIGER LIEBLINGSWITZ
Kiffer
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Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt...
Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: 'Ich glaub,es hat
geklingelt.' Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer:
Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen.'
Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint:
'Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf.'
Scheidung
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Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir?' 'Ach,
ich lebe gerade in Scheidung.' 'Scheidung und warum?'
'Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt.'
'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.'
'Tja,meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein Halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du".
Porsche
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Joerg steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen
gekommen sei.
'Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und
dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige
ein. Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen
aus'. 'Und weiter?' 'Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was
du willst!
Da hab ich natürlich den Porsche genommen.' 'Das hast
du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst
hätte...'
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Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig
damit wie faul sie allen sind.
Sagt der Erste: "Ich bin diese Woche über die
Strasse gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn
nicht aufgehoben, ich war zu faul!" Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch gar nix!
Ich hab letztens im Mittwochslotte im Spiel 77 einen 7er-BWW
gewonnen.
Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist
abgelaufen!"
"Wow", sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. "Ich
war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!" "Ja
und was ist daran faul?" "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber ich war zu faul zum Aufstehen!
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Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin
zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem
Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spulen. Tim ist
alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar. "Hasso!", ruft der Vater. "Super",denkt sich Tim.. "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch Einen ziehen.
"Hasso!", schreit der Vater noch lauter. Tim fühlt sich jetzt ganz
sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz.
"Hasso!Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!
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Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein,
Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der
Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"
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Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf
einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!"
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frauist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ..."
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Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt
vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste
Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend
befriedigt - ob ich will oder nicht." Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da?Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!" Der alte Mann erwidert:"Ja,aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"