Ich bin ein Star, holt mich hier (bitte nie wieder) raus!
Das wäre doch wohl ein besserer Titel für diese Show, die nur noch damit
Aufsehen erregt, den geneigten Kandidaten noch ein paar Kakerlaken mehr
hinter die zelluliteverquollene Bauchbinde zu kippen.
Je mehr der Zuschauer kotzt, umso besser für die Quote, was heute noch
der Sarg des Grauens war, in dem schon der eine oder andere Möchtegern-
Promi besser im Urwald Australiens hätte beigesetzt werden sollen, ist heute
eine komische Acryl-Rüstung, die vom Delinquenten bestiegen und selbiger
dann mit Ekelkreaturen und -Substanzen aller unerdenklichen Art zugeschüttet
wird, bis der Arzt kommt - in diesem Fall Doctor Bob!
Mit süffisantem Grinsen im Zottelbart erklärt er den Kandidaten immer
kurz vorher, welche Teile der Viecher besonders gut durchgekaut gehören,
damit sie nicht Reißaus nehmen, vom Magen über die Speiseröhre wieder
in den Mund, also gut gekaut ist halb geschluckt, könnte man auch meinen.
Da werden nun keine Känguruh-Hoden nebst haariger Pelle mehr verdrückt,
nein, gleich ein ganzer Cocktail aus Känguruhpenissen wird mit dem Pürierstab
gut gemixt und mit einer netten Garnitur versehen als Longdrink angeboten.
Lecker, gerade beim Thema Happy Hour wartete man aber leider vergebens
auf Nachschlag.
Und die Kandidaten, deren Qualität immer mehr nachlässt, tun ihr Übriges
dazu. Eine Giulia Siegel, mit Phobien, die kein Arzt mehr aussprechen,
geschweige denn sich alle merken kann, geht diese dumme Nuss in den
ach so grausigen Urwald, statt weiter mit zu gekokster Birne in einem
Frankfurter Nachtclub ihre Scheiben als D-Jane aufzulegen, was von den
dortigen Drogenkonsumenten eh keiner mehr mitbekommt. Vergebene
Liebesmüh also, ähnlich wie ihr Auftritt, der langsam zur Lachnummer wird.
Wasserphobie, aber springt in den kleinen Teich wie ein junger Gott, dann
die Spinnenphobie, aber lässt sich Suppenteller große Tiere durchs Gesicht
wandern, dass es ne wahre Freude ist und ohne mit den künstlichen Wimpern
zu zucken. Und wehe, ihr Nikotinspiegel fällt tiefer als die hängenden Silikon-
Titten, dann sollte man ihr besser aus dem Weg gehen.
Und der Rest? Ein Peter – nennt mich James – Bond, eigentlich der in Swietochlowice
geborene Peter (oder Piotr?) Kielbassa, von Freunden auch Porno-Pollak genannt,
der sich lüstern über die Lippen leckt, wenn eine der Damen sich gerade „rein zufällig“
bückt und ihm dabei den Allerwertesten quasi ins Antlitz drückt.
Gundis Zambo macht eigentlich wieder einen guten Eindruck, besser gesagt, sie ist
wieder gut im Futter, war sie doch magersuchtgequält vor nicht allzu langer Zeit etwas dürrer.
Eine Mausi Lugner, die noch schnell ihre Rente aufpäppeln will, weil ihr Mörtel wohl
nicht allzu viel zu zahlen in der Lage ist, jaja, die Bankenkrise erreicht auch sie. Reißt
lustige Russenwitze, die niemand versteht aber entrüstet sich über Witze über Öschis,
worauf sie natürlich sofort ein Ende dieser Rassenhetze fordert. Da liegt der Verdacht
nahe, dass die eine oder andere Frucht im Dschungel Hirnbetäubende Mittel enthält und
Mausi sich damit reichlich eingedeckt hat.
Ingrid van Bergen haut mit ihren 77 Jahren die Messlatte wieder ein Stück höher, geht als
Wohl älteste Campteilnehmerin in die RTL-Geschichte ein. Außer es würde RTL gelingen,
im nächsten Jahr Jopi Heesters als Kandidaten zu gewinnen. Vielleicht könnte man dann
noch die eine oder andere Anekdote aus der Hitlerzeit hören, denn der war ja „ein feinen Kerl“,
wie Jopi sich unlängst äußerte.
Bei diesem Alter der Teilnehmer frage ich mich wirklich, worauf das hinauslaufen soll?
Sterben live im Dschungelcamp? Bis der erste Teilnehmer abnippelt und im Aalschleim
gebadet und danach mit Maden und Daunen gefedert dahinsiecht? Der Eindruck wird erweckt.
Lohnt es sich noch die restlichen Camper zu erwähnen? Ein ehemaliger Schlittschuhfahrer,
der seit 25 Jahren sein Rentnerdasein fristet und die letzten Haarfusseln frisch gefärbt
verwegen übers Gesicht zotteln lässt. Aber Nico Schwanz, das Nachwuchs-Männermodel
und die Nummer 1 im sämtlichen Homo-Spinden hat ja seine Friseurschere dabei, mit
der er ihm an die Zotteln will. Bleibt abzuwarten, ob Nico den Norbert Schramm dafür
betäuben muss oder ob er freiwillig den Kopf hinhält.
Ach, fast hätte ich „Loryglory“ Lorielle London, benannt nach den gleichnamigen Kondomen,
vergessen. Das einst männliche Silikonwunder Lorenzo, bekannt als DSDS-Lorenzo, welcher
langsam optisch zur Frau mutiert, hat wohl einen Großteil des bei den Schönheits-OP’s zu
verarbeitenden Silikons in die Lippen spritzen lassen, welche eine frappierende Ähnlichkeit
zu Daisy Duck erkennen lassen. Ansonsten wird selbst „Naddel“ ab del Farrag vor Neid erblassen,
falls sowas ausser bei Michael Jackson überhaupt möglich ist, beim Blick auf diese Kunst-Möpse.
Tapfer hat „es“ zwar eine Prüfung absolviert und erfolgreich die Happy-Hour mit den leckeren
Getränken hinter sich gebracht, im Camp jedoch ist eher heulen über alles und Gott und die Welt
angesagt. Bleibt abzuwarten, was da noch kommt.
Seit 3 Tagen plagt mich ein Magenvirus, dachte ich wenigstens bis gerade. Ab heute werde ich
den Konsum der Sendung absetzen, ich denke, danach wird es mir schon wieder besser gehen…
