Witz des Tages - Seite 80

william hill · 16-05-2009, 18:06

http://www.youtube.com/watch?v=psvL2eYQ7YM

Etwas lang aber der absolute Hammer, ich lag aufm Boden!

Sofix · 17-05-2009, 11:17

MANKOMANIA149 · 14-06-2009, 23:15

william hill · 09-07-2009, 10:46

Eine Butterfahrt mit vielen Omis.

Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt:
"Wollen sie ein paar Nüsse haben?"

Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder:
"Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt:
"Sagen sie mal, wo haben sie denn die ganzen Nüsse her?"

Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart."

MANKOMANIA149 · 11-07-2009, 14:02

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?

Weil auf der Packung steht:

von 2-4 Jahren

tina · 19-07-2009, 09:16

Ein Adler stürzt aus Tausen Meter Höhe zu Boden und Schnappt sich eine Maus, mit einem Habs hat er sie noch im Flug Verschluckt.
Die Maus hat ein Zähes Leben und gräbt sich im Andler bis zum Hinterausgang durch, sie sieht das sie Fliegt und Fragt den Adler:
Hey Adler, wie Hoch Fliegen wir?
Adler: Na ja 1.000 Meter bestimmt!
Da sagt die Maus:
Ooohhh man, mach bloß keinen Scheiss!

MANKOMANIA149 · 27-07-2009, 10:54

Urlaubswitz

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Sofix · 07-08-2009, 09:47

Patientin: "Was habe ich denn nun?"
Arzt: "Das kann ich ihnen nicht sagen."
Patientin: "Doch, Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen."
Arzt: "Na gut, sie haben akute Magenpsschw... Magenprstsch...
Ich hab doch gesagt, ich kann es nicht sagen."

Sofix · 22-08-2009, 10:22

das sollten wir uns merken liebe Kolleginnen und Kollegen!

Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing
und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und
plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist sagt : "Normalerweise hat
man drei Wünsche frei.

Also kann jeder von euch einen Wunsch haben.
Der Verantwortliche für Kunden : "Ich zuerst ! Ich zuerst !" und er
äußert seinen Wunsch : "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf
einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffff, er ist weg.
"Jetzt ich !!!", schreit der Verantwortliche für Marketing,"Ich
möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt,
und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails."
Und pfffffff, er ist weg.
"Und sie ?" sagt der Geist zu dem Chef. Der Chef : "Ich möchte, daß
diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind."

....pfffffff.....pfffffff.....

Und die Moral von der Geschichte:
"Lass immer den Chef zuerst sprechen!!"

OMI · 24-08-2009, 08:53

MANKOMANIA149 · 30-08-2009, 21:23

MANKOMANIA149 · 25-10-2009, 18:19

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."

tina · 14-12-2009, 21:22

Es fragt ein Schotte seine Frau: "Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?"
Ich weiss nicht, antwortet seine Frau.
Gut, dann schenke ich dir noch ein Jahr zum Überlegen.

MANKOMANIA149 · 17-12-2009, 22:11

läuft unter der Kategorie Kirchenwitze

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: ´NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!´
Der Verstorbene: ´Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.´
´OK´, sagt Petrus, ´ist genehmigt, komm rein.´
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
´Nur außergewöhnliche Fälle´, sagt Petrus. ´Kein Problem´, sagt der Verstorbene, ´ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. ´Meine Güte´, dachte ich... ´Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!´ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: ´DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!´ Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
´OK´, sagt Petrus, ´komm rein.´
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
´Nur außergewöhnliche Fälle´, flüstert Petrus. ´Kein Thema!´, sagt der Verstorbene, ´ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....´
´REIN!´ brüllt Petrus...

tina · 14-03-2010, 08:09

Ein Börsenmann liegt in hohem Fieber. Er fragt die Krankenschwester, wie hoch die Temperatur sei. "41 Grad", antwortet die Schwester tiefernst. "Gut", sagt der Kranke, "bei 42 verkaufen Sie!"