Witz des Tages - Seite 46

Stefano · 29-06-2005, 14:02

Ein Bär hat sich einen kleinen Hasen gekrallt und verhaut ihn kräftig.

Da kommt eine Fee in den Wald und sagt, Bär laß doch den kleinen Hasen in Ruhe.

Nein, sagt der Bär, der hat mich so geärgert, den verkloppe ich noch mehr.

Sagt die Fee: Wenn ihr euch jetzt vertragt, dann erfülle ich jedem von Euch einen Wunsch.

Der Bär läßt den Hasen sofort los.

So Bär nun wünsch Dir was, sagt die Fee.

Ich wünsche mir, den ganzen Wald voll mit jungen Bärinnen.

Und der ganze Wald ist voll Bärinnen, hinter jedem Baum steht eine Bärin.

Der Bär strahlt mächtig.

So Hase jetzt darst du die was wünschen.

Ich wünsche mir, sagt der Hase, dass der Bär stockschwul ist.

Stefano · 30-06-2005, 13:14

Die Lehrerin will sich gleich am 1.Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz,dass sie FC Bayern Fan ist und fragt die Klasse,wer sonst noch FC Bayern Fan ist. Alle Hände gehen hoch, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt:
"Warum meldest du dich denn nicht"
"Weil ich kein FC Bayern Fan bin"
"Ja sowas.Zu welchem Verein hälst du denn dan?"
"Ich bin Eintracht Fan und stolz darauf"
"Eintracht-Fan ??,ja um Himmels willen, werum den ausgerechnet die Eintracht?"
"Weil mein Vater aus Frankfurt kommt, bei der Commerzbank arbeitet und als Jugendlicher bei den Eintracht- Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Frankfurt kommt und Stadion-Bedienung bei Henninger ist.
Beide sind natülich Eintracht- Frankfurt-Fans, also bin Ich es auch!

"Aber mein Kind du mußt doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
Stell dir nur mal vor,deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser,was wäre denn dann??!"

Das kleine Mädchen überlegt kurz mit erstarrter Mine und sagt dann:"Ja gut,dann wäre ich wohl auch FC Bayern-Fan.."

romko · 30-06-2005, 14:25

Er sagte...
Ich weiss nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum
Hineintun.
Sie sagte...
Du trägst Unterhosen, nicht wahr?

Er sagte...
Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte...
Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett, während ich auf
dem Sofa sitze und furze!

Er sagte...
Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte...
Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.

Er sagte...
Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?
Sie sagte...
Das weiß ich nicht, das ist noch nie geschehen.

Er sagte...
Wie nennst du eine Frau, die weiss, wo ihr Mann jede Nacht ist?
Sie sagte...
Eine Witwe.

Er sagte...
Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?
Sie sagte...
Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins
Bett
Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum
Kühlschrank.

Dessi · 03-07-2005, 10:38

Drei Katzen sitzen vor ihren Brekkies. Eine gehört einem Architekten, eine gehört einem Chemiker, und die dritte gehört einem Filmregisseur.

Die Katze des Architekten baut mit ihren Brekkies ein dreistöckiges Haus mit Nebengebäude und Garage, und frisst sie dann auf.

Die Katze des Chemikers zerstampft ihre Brekkies, mischt sie mit allerlei Substanzen, löst sie in Flüssigkeit, erhitzt das Ganze und frisst es dann.

Die Katze des Filmregisseurs zerbröselt die Brekkies, rollt einen Geldschein, zieht sich das Zeug in die Nase. Danach nimmt sie die beiden anderen Katzen durch und brüllt: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!!!

Stefano · 04-07-2005, 07:46

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen.
Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand."
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht."
"Weißt Du was, Sohn", meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.
"Dad, wozu die Autos", fragt er.
"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter"

Stefano · 04-07-2005, 09:05

zwei anwälte in der gerichtspause am gang auf und abgehend.

kommt ein obdachloser vorbei und sagt zu dem einen anwalt:
herr dokta, se san ma 1o eier schuldig !!

der anwalt: und dann sind sie abgefunden nach der zahlung ??
na kloar, herr dokta !!

der anwalt zahlt und der sandler geht.

der andere anwalt zu dem einen anwalt:
herr kollega, was war denn das ?? haben sie wirklich schulden bei "so einem" ???

aber sicher nicht. nur, schaun sie, meint der eine anwalt, der mann klagt mich im armenrecht , ich muß einen anwalt beschäftigen ................ und weiß ich, wie der oberste entscheidet

MANKOMANIA149 · 04-07-2005, 13:33

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder:
"Nicht bestanden. Bereite Vater vor."
Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

Stefano · 05-07-2005, 19:51

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu.
"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!!"

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Was steht auf dem Grabstein einer Nonne?
"Ungeöffnet zurück!"

Stefano · 05-07-2005, 20:56

Was zeigt Mann einer Frau nach dem ersten unfallfreien Jahr

...den zweiten Gang

MANKOMANIA149 · 05-07-2005, 23:01

"Süsse" Rache (von Andrea Paul)

Ein Junge kommt in ein Bordell.

Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
"Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."

Woraufhin die Dame endgegnet:
"Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."

Nachdem der Junge ihr aber 200 DM bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.

Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte:
"Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her??"

Daraufhin der Junge:
"Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr.., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."

Stefano · 06-07-2005, 17:16

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können.
Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik.
Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages:
"Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

nokostolany · 07-07-2005, 07:49

@ WILLI: brutal

Stefano · 13-07-2005, 19:55

Ein Mann geht am Strand entlang. Er findet eine Flasche. Voll. Er entkorkt sie und ein Geist kommt zum Vorschein und sagt:
"Danke das du mich befreit hast, dafür gewähre ich dir einen Wunsch."
Der Mann holt eine Weltkarte heraus und sagt: "Ich möchte das hier, hier, hier und hier nie wieder Krieg herrscht und für immer Frieden ist."
Der Geist: "Schwierig, schwierig, hast du denn nicht nochmal was anderes?"
"Doch, ich habe da so eine BLONDE FREUNDIN am Gymnasium und ich möchte dass sie mindestens mit einer zwei abschließt.
Der Geist: "Könntest du mir nochmal die Weltkarte zeigen?"
________________________________

Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn von Beruf?", fragt der Arzt.
"Ich bin Komiker!"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: "Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!"

Stefano · 20-07-2005, 15:21

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht.
Während er flieht, bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett.
Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich steht der Flüchtling auf und verläßt den Raum. Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt.
Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab!
Sei stark! Ich liebe dich über alles!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Sofix · 21-07-2005, 10:23

Blond ?

Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause. Sie läuft zu
ihrer Mutter und sagt:

"Mutti, heute haben wir in der Schule zählen gelernt.
Alle anderen Mädchen können nur bis 5 zählen, aber höre zu:
"1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ! Ist das nicht toll?"

"Ja, Liebling, sehr gut."
"Kann ich das so gut, weil ich blond bin?"
"Ja Liebling, weil du blond bist."

Am nächsten Tag kommt das kleine Mädchen von der Schule nach Hause
und sagt:
"Mutti, heute haben wir in der Schule das Alphabet gelernt.
Alle anderen Mädchen können es nur bis D, aber höre mir zu:
A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K ! Ist das nicht toll?"

"Ja Liebling, sehr gut."
"Kann ich das so gut, weil ich blond bin, Mutti?"

"Ja Liebling, weil Du blond bist."

Am nächsten Tag kommt sie von der Schule und schreit:

"Mutti, heute waren wir schwimmen.
Also, alle anderen Mädchen haben keine Brüste, aber sieh mich an!"

Sie streckt ihrer Mutter ihren BH Größe 75 D entgegen.

"Ist das so, weil ich blond bin, Mutti?"

"Nein Liebling, es ist so, weil du 25 bist."