Witz des Tages - Seite 9

Stefano · 28-05-2003, 08:52

hola,

Ein Jäger kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schlag mir schnell mal zwei Eier in die Pfanne, ich geh dann noch auf ein Reh!"
Antwortet seine Frau: "Ich schlag dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!!"

Vogtlandsiggi · 28-05-2003, 20:00

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" "Nein, aber Du darfst gehen..."

Stefano · 30-05-2003, 15:41

hola,

Neulich bei der Eintracht

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion der Eintracht und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre. "Nein", lautet die Antwort, "Der Sitz ist leer". "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das Eintracht-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste Eintracht-Finale, dass wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

Stefano · 30-05-2003, 15:42

hola,

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffe, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich". Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.". Der Deutsch hört schweigend zu. Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert genervt: "Ja, natürlich". Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, mein er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft". Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft".

Stefano · 30-05-2003, 15:44

hola,

Zwei Kumpels auf'm Weg ins Waldstadion.
Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt seine Mütze
ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges. "Mann, bist Du heute aber pietätvoll!", sagt der andere.
"Na, schließlich war ich 37 Jahre mit der Frau verheiratet!"

william hill · 05-06-2003, 14:37

emanzenabend an der volkshochschule:

inge ist dran.
ich habe meinem mann gesagt, ab heute koche ich nicht mehr, wenn du nicht auch kochst.
den ersten tag seh ich nix, den zweiten nix, am dritten tag gabs dann ein 4-gänge-menü, welches mein mann gekocht hat.

alle klatschen beifall...

dann francesca:
isch sage meine luigi, isch nix mehr machen klo sauber, wenn er nicht auch. die erste tag isch seh nix, die zweite isch seh nix, die dritte tag meine luigi is mit klobürste und lappen fleisisch am putzen.

dann fatima:
ich meine ahmed gesagt: ahmed, ich nix mehr bügeln für dich.
der erste tag ich nix sehen, der zweite tag ich immer noch nix sehen.
DIE DRITTE TAG ICH KANN GANZ LANGSAM AUF DIE LINKE AUGE WIEDER EIN BISCHEN WAS SEHEN...
:xpunch:

william hill · 18-06-2003, 08:24

ein ehepaar, sie sturztrunken, geht nachts am hafen spazieren.

plötzlich muss sie ein dringendes geschäft erledigen.
kurzerhand hält sie ihren hintern über die kaimauer und lässt den dingen ihren lauf.

sie sieht runter und schreit ganz entsetzt: schatz, ich glaube ich hab in ein schlauchboot gemacht!

darauf er: quatsch, da spiegelt sich dein hintern im wasser...

MANKOMANIA149 · 18-06-2003, 10:06

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel.
Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben."

Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre."

Und es war so.

Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund.
Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."

Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben."

Der Affe sprach: "Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."

Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt,
dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und es ist so...

nokostolany · 18-06-2003, 10:38

wie wahr wie wahr

hellfire · 30-06-2003, 15:57

haste ja so wahr!!!!

MANKOMANIA149 · 04-07-2003, 02:00

MANKOMANIA149 · 04-07-2003, 18:46

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Da trifft er einen Storch.
Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan."
Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal."
Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!"
Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

crazy_coco · 09-07-2003, 15:20

Ein Vater erzählt seiner 3-jährigen Tochter eine Gutenachtgeschichte.

Vor dem Einschlafen hört er seiner Tochter beim Nachtgebet zu.
"Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, schütze Grossmutter,
auf Wiedersehen Grossvater."
Der Vater ist irritiert und fragt seine Tochter weshalb sie den
Grossvater verabschiedet hat. Die Kleine antwortet:
"Die Worte sind mir einfach durch den Kopf gegangen."
Am nächsten Tag stirbt der Grossvater.
Das ist nur ein dummer Zufall, denkt der Vater.
Drei Wochen später hört er die Kleine sagen:
"Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, auf Wiedersehen Grossmutter."
Am nächsten Tag stirbt die Grossmutter.
Der Vater ist irritiert und glaubt, dass seine Tochter einen Sinn
für Übernatürliches hat.
Ein halbes Jahr später hört der Vater seine Kleine beten:
"Lieber Gott schütze Mutti, auf Wiedersehen Vati."
Der Vater dreht fast durch, er kann nicht schlafen.
Schon um 5 Uhr eilt er, noch vor dem Morgenverkehr, ins Büro.
Er schliesst sich ein und wartet, wartet, wartet,
den Blick immer auf die Uhr geheftet.
Erst 5 Minuten nach Mitternacht verlässt er das Büro
und macht sich erleichtert auf den Heimweg.
Zu Hause wartet seine Frau auf ihn und fragt:
"Schatz, was ist los mit dir? So lange hast du noch nie gearbeitet."
"Ach Frau, ich kann dir versichern, dass war der schlimmste Tag
meines Lebens, ich möchte nicht darüber sprechen."
Die Frau antwortet: "Und meiner erst, stell dir vor, heute Morgen
ist der Briefträger vor unserer Haustür zusammengebrochen,
er war auf der Stelle tot.....

traumsuse · 10-07-2003, 08:21

traumsuse · 10-07-2003, 08:22

Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei.
Sagt der 20-jährige Bulle: "10 Kühe für mich, die andern 10 für euch."
"Nein, nein," sagt der 30-jährige, "Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe."
Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen."
Darauf der 50-jährige: Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..."