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Alt 14-02-2008, 17:27   #1111
Sofix
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Vorher - nachher

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Werner!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Moechtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN!! Daran will ich gar nicht denken.
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natuerlich! Wahnsinnig viel.
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich kuessen?
Er: Ja, jedes Mal wenn ich nur kann!
Sie: Wuerdest Du mich jemals hauen?
Er: Bist Du wahnsinnig? So bin ich doch nicht!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi…

Nach der Hochzeit:
Text einfach von unten nach oben lesen …!
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Gruß Sofix
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Alt 14-02-2008, 23:30   #1112
MANKOMANIA149
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Zitat:
Original geschrieben von Sofix
Vorher - nachher

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Werner!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Moechtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN!! Daran will ich gar nicht denken.
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natuerlich! Wahnsinnig viel.
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich kuessen?
Er: Ja, jedes Mal wenn ich nur kann!
Sie: Wuerdest Du mich jemals hauen?
Er: Bist Du wahnsinnig? So bin ich doch nicht!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi…

Nach der Hochzeit:
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...aber Gott sei Dank ist des net überall so
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Hintergrundmusik:
http://www.luxfunkradio.com/hu/
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Alles was ich schreibe ist meine private Meinung.
Vegetarisches Essen schmeckt am Besten, wenn man es vor dem Servieren durch ein Steak ersetzt.
Planung ist die Ersetzung des Zufalls durch einen Irrtum.
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Alt 13-03-2008, 07:34   #1113
JSF
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10 Tipps für den Freund meiner Tochter



1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.

2. In meiner Gegenwart faßt du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel.Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag:
Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie aber an dir festtackern.

4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".

6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.

8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten. Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok.
Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.

9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten.
Treib keine Spielchen mit mir.

10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln.
Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen.
Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben.
Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich.




Die Gestalt im Kampfanzug im Vorgarten bin ich.*
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"Nach manchem Gespräch mit einem Menschen hat man das Verlangen, einen Hund zu streicheln, einem Affen zu zunicken oder vor einem Elefanten den Hut zu ziehen"
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Alt 13-03-2008, 07:45   #1114
william hill
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Auch gut kommen sollen angeblich die Fragen, wie sie in der Bad Boys 2 - Szene gestellt werden (Martin Lawrence und Will Smith) - zum Weglachen komisch:

Auszug:
Marcus (aggressiv): "Mann, fuck, wer bist du denn?"

Reggie (verunsichert): "Tag Mr Burnett, ich bin Reggie!"

Marcus: "Was willst Du hier?"

Reggie: "Ich wollte Megan abholen?"

Marcus: "Was?" (geschrien)

Reggie: "Ich wollte Megan abholen?"

Marcus: "Wie alt bist Du?"

Reggie: "Fünfzehn, Mr Burnett!"

Marcus: "Du Wichsfinger siehst aus wie 30! Zeig mir Deinen Ausweis!"

Reggie: "Den hab ich nicht dabei!"

Marcus: "Den hab ich nicht dabei! - Los an die Wand, Beine auseinander.
Du spielst hier den grossen Verarscher, heh. Den ganz Schlauen, heh.
Machst hier einen auf Profikiller. Hast Du Joints einstecken?"

Reggie: "Nein."

Marcus: "Du bist 'n Kiffer, häh."

Reggie (nervöser): "Nein, Sir!"

Marcus: "Du willst meine Tochter zudröhnen, gib's zu, du kiffst!"

Reggie (verzweifelt): "Nein."

Mike: "He Nigger, wer is' denn an der Tür?"

Marcus: "Reggie."

Mike: "Ey fuck, wer is' Reggie!?"

Marcus: "Er will Megan ausführen."

Mike (zu Reggie): "Was geht, Nigger?"

Reggie (noch verunsicherter): "Ich will Ihre...seine Tochter ausführen."

Mike(aggressiv): "Hast 'n Namen?"

Reggie: "Reggie."

Mike: "Hab Deinen Namen schon von dem Motherfucker da gehört.
Du willst Megan ausführen."

Reggie: "Ja, Sir!"

Mike: "Wie alt?"

Reggie: "Fünfzehn!?"

Mike: "Scheisse Nigger, Du kommst wie 30!"

Marcus (zu Reggie): "Das ist Mike."

Mike: "Kannst Du boxen?"

Reggie (ganz kleinlaut): "Ja."

Mike: "Das hast Du drauf!?"

Reggie: "Ja."

Mike: "Nein Du - (greift boxend an) Motherfucker kannst nicht boxen, kuck dich an!"

Marcus: "Mike, vergiss das mit dem Boxen."

Mike: "Nein, nein, nein, wenn einer mit meiner Nichte um die Häuser zieht, will ich
wissen, ob die Nase boxen kann, denn wenn sie einer anbaggert und er lässt den
nicht umfallen, dann bleibt sie hier."

Marcus (zu einem total eingeschüchterten Reggie): "Das ist Megans Patenonkel, okay? Er ist grad erst aus dem Knast raus..."

Mike: "Das musste ja nicht jedem gleich ins Ohr brüllen! Muss ja nicht jeder wissen!"

Marcus: "...er hat den Spitznamen..."

Mike (würgt Marcus ab): "Muss ja nicht jeder wissen."

Mike (Reggie anschreiend, mit 'ner Pistole rumfuchtelnd): "Bin grade erst aus dem Loch raus und die seh'n mich nie wieder. No fuckin' way. - Is' irgendwas?"

Reggie: "Nein!"

Mike: "Scheisst Du Dir in die Hosen, haste noch nie 'ne Knarre geseh'n, Nigger?"

Reggie (entsetzt): "Nein."

Marcus: "Mike. Nicht mit der Knarre auf den Jungen zielen!"

Mike (zu Marcus): "Sag mal Nigger, willst Du mich vor dem Zwergpimmel hier anpissen!?"

Marcus: "Mike, steck' die Knarre wieder weg, okay!?"

Mike (zu Reggie): Ey Nigger, Du kommst rüber wie 'n frischlackierter Eminem-Verschnitt. Kannst Du rappen?"

Reggie: "Nein."

Mike (rappend): "Ey verpiss Dich Nigger. Mach die Kehre. Sonst fliegst Du aus der Sphäre, kommst Du mir noch mal in die Quere."

Marcus: "Hey Mike!"

Marcus (zu Reggie, wieder aggressiv): "Hör' gut zu: Um eins nach zehn ist meine Tochter wieder zuhause. Hast Du sie um eins nach zehn hier noch nicht abgeliefert, sitz ich im Auto, klar? Mit geladener Kanone und dann - mach' ich Jagd auf Dein Glockensäckchen. Haben wir uns verstanden?"

Reggie (stammelt irgendwas)

Marcus (schreit): "Nuschel nicht so, ich versteh' nichts."

Mike (fuchtelt wieder mit der Knarre): "Und wenn ich dabei bin, dann gibt's Chitti-Chitti-Peng-Peng, Nigger."

Marcus (wieder zu Reggie): "Noch Jungfrau?"

Reggie: "Ja."

Marcus: "Das bleibt auch so. Heute Nacht wird nicht rumgevögelt."

Mike: "Haste schon mal mit Männer?"

Reggie: "Nein."

Mike: "Geil drauf?"

Reggie (heult schon fast): "Nein Sir."

Marcus: "Na dann, alles Gute!"

(Wenn man sich das jetzt vorstellt mit Will Smith (als Mike) und Martin Lawrence (als Marcus, übrigens beide Polizisten) - Zum schreien schön.

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have a nice day

wh
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Alt 13-03-2008, 08:14   #1115
JSF
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Alt 13-03-2008, 22:46   #1116
MANKOMANIA149
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Fritzchen und seine Mutter sind im Zoo. Sie kommen am Elefantengehege vorbei, wo der Bulle gerade seinen Penis voll ausgefahren hat.
Fritzchen: "Mama, was hat der Elefant da im Gesicht?"
Mutter: "Das ist sein Rüssel."
Fritzchen: "Mama, und was hat er da zwischen den Beinen?"
Mutter: "Ooch,...das ist nichts."
Ein paar Wochen später ist Fritzchen wieder im Zoo. Diesmal mit seinem Vater. Als sie bei den Elefanten vorbeikommen, hat der Bulle seinen Penis gerade wieder voll ausgefahren.
Fritzchen: "Papa, was hat der Elefant da im Gesicht?"
Vater: "Das ist sein Rüssel."
Fritzchen: "Und was hat er da zwischen den Beinen?"
Vater: "Das ist sein Penis."
Fritzchen: "Die Mama hat aber gesagt, das ist nichts!"
Vater: "Ja! Deine Mutter ist ja auch verwöhnt!
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Vegetarisches Essen schmeckt am Besten, wenn man es vor dem Servieren durch ein Steak ersetzt.
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Alt 13-04-2008, 13:44   #1117
Moby
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Anbei zur Auflockerung mal ein kleines Witzchen.

Ein Werder - Fan betritt die Kneipe und ruft
in die Menge:
-"Hey,wer will einen super Schalke-Witz hören?"

An der Theke dreht sich ein glatzköpfiger, arbeitsloser Kerl um und sagt:
"ICH bin 1,93 und 140kg schwer und ein S04 - Fan...
mein zahnloser Kumpel neben mir ist 2m und 150 kg schwer...und auch S04-Fan...
und sein Kumpel ist sogar 2,10m und 170 kg schwer und ebenfalls S04-Fan !!
Willst Du uns deinen Witz immer noch erzählen??"

Darauf der Werderaner:
Ne komm, lieber nicht, bevor ich ihn 3 Mal erklären muss.
Moby ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 13-04-2008, 22:16   #1118
MANKOMANIA149
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Ein Australier kommt ins Schlafzimmer,
ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe,
wenn Du wieder mal nicht willst."


Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt,
aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
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Alt 17-04-2008, 09:25   #1119
OMI
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Schöne Grüße
OMI
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Alt 17-04-2008, 10:01   #1120
MANKOMANIA149
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Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten.
"Was mach' ich den nur?" fragt der Ober den Manager. "Meine weissen Gäste werden sauer."
"Ganz einfach" sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhaun!"
Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder. "Was soll ich denn noch tun, Jetzt sind sie schon bei *128* Dollar pro Runde!"
"*Idiot*!" schreit der Manager, "schmeiss das weisse Gesindel raus!"
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Vegetarisches Essen schmeckt am Besten, wenn man es vor dem Servieren durch ein Steak ersetzt.
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MANKOMANIA149 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 17-04-2008, 12:34   #1121
JSF
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Da war dieses Paar, das schon 20 Jahre verheiratet war.

Jedes mal wenn sie Liebe machten, bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.

Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.

Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben heraus zu führen.

Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.

Sie sah hinunter und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt einen Vibrator, weich, wunderbar und größer als jeder Richtige.

Sie ging hoch wie eine Rakete.

Du impotenter Scheißkerl", schrie sie ihn an, Wie konntest Du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!"


Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig:

Ich werde Dir das Spielzeug erklären - Du erklärst mir die Kinder."

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Alt 17-04-2008, 14:03   #1122
MANKOMANIA149
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Zitat:
Original geschrieben von JSF
Da war dieses Paar, das schon 20 Jahre verheiratet war.

Jedes mal wenn sie Liebe machten, bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.

Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.

Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben heraus zu führen.

Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.

Sie sah hinunter und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt einen Vibrator, weich, wunderbar und größer als jeder Richtige.

Sie ging hoch wie eine Rakete.

Du impotenter Scheißkerl", schrie sie ihn an, Wie konntest Du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!"


Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig:

Ich werde Dir das Spielzeug erklären - Du erklärst mir die Kinder."


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Alt 14-06-2008, 11:02   #1123
Sofix
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Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte. Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu können…" Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben. Es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!!" Dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier, mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte. Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest…?" "Das Hirn Eva, das Hirn."
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Alt 14-06-2008, 11:18   #1124
Hellia
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Born to be child
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Alt 14-06-2008, 21:33   #1125
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Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...


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