Witz des Tages - Seite 49

Sofix · 04-11-2005, 17:32

Als der Kölner Kardinal stirbt, vermacht er seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz!" Als sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das Gleiche: Jeden Morgen ertönt, "Guten Morgen, Eminenz!"
Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Alles wird probiert - vergebens. Schließlich meint ein hoher Berater des Papstes: "Wissen Sie was, morgen in der Früh gehen Sie in vollem Ornat mit Tiara, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als "Eure Heiligkeit" zu sagen.
Gesagt getan. Am nächsten Morgen schleppt sich der Papst in kompletter Amtstracht ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

621Paul · 07-11-2005, 09:43

Was gibt es doch für intelligente Papageis.

Sofix · 11-11-2005, 11:26

Ansichtssache

Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche
noch einmal heiraten möchte.
Der Arzt sagt:
"Schön, wie alt ist denn die Angebetete?"
"18 Jahre jung!", entgegnet der Alte.
"Oje", sagt der Arzt, "da müssen Sie aber aufpassen; jegliche
Aktivität im Bett könnte den Tod bedeuten!"
Darauf der Alte:
"Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt!"

Sofix · 14-11-2005, 10:45

Die liebe Technik

Die Sowjets wollen eine technische Meisterleistung vollbringen. Sie
beschließen, den dünnsten Draht der Welt herzustellen. Dieser gerät
jedoch so dünn, daß sie nicht in der Lage sind, seine Stärke zu
messen. Ein kleines Stückchen Draht wird eingepackt und zu den
Japanern geschickt, die ja für diffizilere Arbeiten bekannt sind.
Monate später kommt von diesen ein Päckchen mit folgendem Brief
zurück:
"Liebe Sowjets, vielen Dank fuer den Draht, Begleitschreiben ging
leider verloren, wußten nicht, was wir mit dem Draht machen sollten.
Wir haben ihn vorsorglich mal hochgebohrt und ein Innengewinde
reingeschnitten..."

Sofix · 15-11-2005, 10:20

Ball der Deutschen Polizeigewerkschaft

Ein Oberkommissar fordert Doris Schröder-Köpf zum Tanzen auf. Dabei
sagt er ihr: "Frau Bundeskanzler, es wird Zeit, dass diese Polizei-
Witze verboten werden!"
Darauf Doris: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste,
der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert..."

PC-Oldie-Udo · 15-11-2005, 16:18

" Blowjob´s "

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne nen tollen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren?"
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher."
Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.
+ 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+ 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.
+ 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+ 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
+ 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heißt Blowjob´s Revanche."

PC-Oldie-Udo · 15-11-2005, 16:22

learning by d....g, üben üben bis man gut blasen kann

Sofix · 16-11-2005, 12:02

In der Schule

Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weisst Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum
Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie haette doch
auch fragen koennen, wieso der Frosch so grosse Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so grosse Augen?"
"Weil er zugeguckt hat."

Sofix · 19-11-2005, 11:04

Im Himmel

Ein Rennfahrer stirbt und kommt in den Himmel. Nach ein paar Jahren
wird ihm langweilig und er fragt Petrus, ob er nicht wieder einmal
Auto fahren kann.
Die Bitte stößt auf offene Ohren, und wenig später saust der Fahrer
am Steuer eines Fiat Panda durch den Himmel.
Plötzlich wird er von einem roten Ferrari überholt. Als der
vorbeizischt, erkennt unser Rennfahrer die Buchstaben "NA" auf dem
Nummernschild. Empört wendet sich der Fahrer an Petrus und sagt:
"Ich denke, hier oben sind angeblich alle gleich. Wie kommt es dann,
dass ich einen Panda fahre und gerade von einem Ferrari mit
neapolitanischem Nummernschild überholt wurde?"
"Pass auf", antwortet Petrus, "erstens bedeutet 'NA' nicht Neapel,
sondern Nazareth, und zweitens kann der Sohn vom Boss hier tun und
lassen, was er will."

PC-Oldie-Udo · 20-11-2005, 16:51

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 5-er-BMW. Der Hase fährt mit dem 5-er-BMW Ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den 5-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 5-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen...

Sofix · 23-11-2005, 11:07

Gewonnen

Triumphierend kommt Gunni aus dem Buero, eine Flasche Champagner
unter dem Arm.
"Meine Siegespraemie", erklart er ganz stolz. "Tja, mein Schatz, ich
habe von allen den Groessten."
"Spinnst Du?" schreit ihn seine Frau an. "Du hast ihn doch nicht etwa
rumgezeigt."
"Keine Bange, nur soviel, dass ich gewinnen konnte."

william hill · 25-11-2005, 23:49

Ein Familienvater kommt von einer Geschäftsreise nach Hause. Auf dem Heimweg fällt ihm ein, daß seine Tochter ja heute Geburtstag hat.

Er fährt also zu einem Spielzeuggeschäft und sieht im Schaufenster verschiedene Barbiepuppenmodelle. „Das ist immer ein schönes Geschenk“, denkt er sich und geht in das Geschäft. Dort erkundigt er sich bei der Verkäuferin nach Barbiepuppen.

„Gerne“, sagt sie. „Wir haben die Beach-Barbie gerade reinbekommen, als Angebot für 19,99 €."

"Hmm, sagt der Vater, wissen Sie, ich war lange weg und die Tochter hat Geburtstag, da darf es schon was kosten...."

„Ja dann vielleicht die Disko-Barbie für 25,-€ oder die Tennis Barbie für 29,- € ?"

"Hmm, sagt der Vater, wissen Sie, ich war wirklich lange weg und die Tochter hat nur einmal im Jahr Geburtstag, da darf es schon was kosten...."

"Ja dann vielleicht die Golf Barbie für 39,- € oder die Barbie mit Reitpferd, oder die Wasserskibarbie mit Boot für 99,- € ??"

"Hmm, sagt der Vater, wissen Sie, ich war wirklich lange weg, habe gute Geschäfte gemacht und die Tochter hat ja den 5. Geburtstag, da darf es schon etwas mehr kosten...."

"Also eines hätte ich da noch, sagt die Verkäuferin. Und zwar die geschiedene Barbie. Kostet 995,- €"

"Wie ? Was ? Eine "geschiedene Barbie" für 995,- € ??? Habe ich richtig verstanden ? Die geschiedene Barbie kostet mehr als das 10 fache von den anderen ? Das gibts doch nicht !"

„Ja“, sagt die Verkäuferin. „Die geschiedene Barbie bekommen sie aber auch mit Ken`s Kindern, Ken’s Haus, Ken’s Möbeln, Ken’s Auto, Ken´s Boot ...“.

Sofix · 29-11-2005, 18:00

Achmed hat seinen ersten Schultag in Bayern. Nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Achmed jetzt Seppi heisst, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.

Achmed geht überglücklich nach Hause und ruft "Mami, I bin jetzt a Bayer und hoass Seppi" - seine Mutter haut ihm links und rechts eine 'rein und schreit "Nein, Du heissen Achmed - Du sein Türke!"

Achmed verzieht sich traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein Vater heim kommt. Er hört die Tür, springt auf seinen Vater zu und ruft "Papi, Papi, i bin jetzt a Bayer und hoass Seppi" - sein Vater haut ihm links und rechts eine 'rein und schreit "Nein! Du heissen Achmed - Du sein Türke!"

Am nächsten morgen fragen ihn seine Freunde in der Schule "Und Seppi...erzähl, wie woar denn Dei' erster Oomd ois Bayer?"
Achmed: "Ach hörz' auf... kaum bin i a Bayer . scho' hob' i a Schlägerei mit zwoa Türken."

Sofix · 01-12-2005, 17:28

Der Schreiberling

Zwei Studenten:
"Wovon lebst Du?"
"Ich schreibe."
"Und was?"
"Nach Hause, daß ich Geld brauche!"

Sofix · 21-12-2005, 21:01

Atze steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese
Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein."
"Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus"
"Weiter?"
"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich
natürlich den Porsche genommen."
"Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt
gepasst hätte..."