Witz des Tages

[MANKOMANIA149]

Urlaubswitz

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[william hill]

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der anderesetzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach demStart zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und machtes sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt:
'Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen.'
'Bleiben Sie ruhig sitzen', sagt der Deutsche, 'ich sitze amGang. Ich hole Ihnen Ihre Cola.'

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer:'Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine.'
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmtder andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.

Der Deutsche kommt mit der Cola, alle lehnen sich zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist.

'Warum nur?' fragt er, 'wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen.

[MANKOMANIA149]

[william hill]

Meine Freundin ist eine echte Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T - Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert.

Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte unter Tränen: ?Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie?.

Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf! «

[MANKOMANIA149]

[Sofix]

ich kenne den witz nicht mit der kleinen schwester, sondern mit der zukünftigen schiegermutter, da find ich ihn noch krasser

[MANKOMANIA149]

weil er gut ist.......


Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

[tina]

Betreff: WG: Fw: Frauen aufgepasst! (fwd)

Könnte auch für Männer gelten ...... -----
Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins
Krankenhaus gebracht.
Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung".

Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?"

Gott beruhigt sie:"Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu
leben."

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich
die
Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett
entfernen
zu lassen und noch so etliches mehr. Da sie ja noch lange zu leben hat,
will
sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.

Nach der Opertion verlässt sie das Krankenhaus und beim überqueren der
Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.

Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte du hast
gesagt,
ich hätte noch über 40 Jahre zu leben?

Warum hast du mich nicht gerettet?"

Gott antwortet schlicht: "Ich habe dich nicht erkannt!"

- - - - - - - - Moral der Geschichte: Bleibe wie Du bist!

[MANKOMANIA149]

Die zehn deutlichsten Anzeichen dafür, daß Sie dringend Urlaub brauchen:

1. Sie schütten sich Sand in die Badewanne, um das Strand-Feeling zu bekommen.

2. Sie warten schon eine Stunde darauf, daß der Kaffee fertig wird. Bis Sie bemerken, daß Sie die Kaffeemaschine nicht angestellt haben.

3. Ihre Reaktionszeit in Sekunden bewegt sich auf dem gleichen Niveau wie die Raumtemperatur in Grad Celsius.

4. Sie erwachen Samstags um 6 Uhr morgens und erkennen erst an der Zeitung vorm Haus, daß es Wochenende ist.

5. Sie setzen Ihrem Badewasser Meersalz zu und beginnen zu schnorcheln.

6. Sie müssen sich im Fremdwörterbuch nach der Bedeutung des Wortes 'Urlaub' erkundigen.

7. Sie bestellen sich Ihr Weissbier mit einer Zitrone und ´nem Schirmchen.

8. Ihre Freunde beschreiben Ihren Teint als "Alpina Weiß".

9. Sie kommen im Schlafanzug und Teddybärenhausschuhen zur Geschäftsführerbesprechung.

10. Sie benutzen keine Streichhölzer, sondern Zahnstocher um die Augen offen zu halten.

[621Paul]

Zu meinem Geburtstag will ich Euch noch eine Storry erzählen.

Es hat mich auch jemand zum 2. mal angerufen um mir mitzuteilen, dass sie schon einmal auf "Band" eine Nachricht hinterlassen hat.
Das kam mir sonderbar vor, da der Anrufbeantworter ausgeschaltet war. Ich habe dann die Probe gemacht und festgestellt, dass tatsächlich nach mehreren Ruftönen eine Frauenstimme meldet, dass nach dem Piepton auf Band gesprochen werden kann.
Nach Recherchen im Internet und Anruf bei der Telekom stellte sich heraus, dass man seit einiger Zeit diesen Service dazugeschaltet hat.
Eine Erklärung seitens Telekom ist bisher unterblieben, ebenso, wie man die Aufzeichnungen abruft.
Man muss sich das mal überlegen, was sich da so ein "Weltunternehmen" wie die Deutsche Telekom leistet.
Etliche Personen halten mein Verhalten für unmöglich, weil ich ihnen nicht antworte, da ich gar nicht weiß, dass Telekom Aufzeichnungen veranlasst.
Ãœbrigens war die Dame bei Telekom nicht im geringsten einsichtig, dass ich mich beschwert habe.
Also prüft einmal, ob ihr nicht auch so einige Aufzeichnungen auf eurer Box habt.
Was haltet Ihr von Doof-Telekom?
Ich jedenfalls werde sofort die Telekom-Aktie aus meinem Börsendepot werfen.

Gruß
621Paul

[tina]

Innerer Frieden ist schon was Wunderbares:

Ich schicke Dir dies, weil es bei mir
tatsächlich gewirkt hat. Indem ich dem
einfachen Rat folgte, den ich in einem
Artikel gelesen hatte, fand ich nun endlich
meinen Inneren Frieden.


Im Artikel stand:

Um Inneren Frieden zu erhalten, brauchst Du
nur alle unvollendeten Dinge zu beenden, die
Du begonnen hast. So suche ich also seit
gestern nach allen Dingen, die ich begonnen
aber nicht beendet habe.

Also, heute morgen habe ich eine halbe
Flasche Weisswein, eine fast volle Flasche
Rotwein, eine große, dreiviertel volle
Flasche Baileys, den Rest Wodka, sowie eine
große Tüte Haribo, zwei Tafeln
Vollmilch-Nuss
Schokolade, die ersten Weihnachtslebkuchen,
zwei alte Joints und eine Halbe Kiste Bier
beendet.

Duh hascht kahaine Aahnnnnung, wiii guut ich
miech nnnun füühle.

[william hill]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

[OMI]

[tina]

stell Dir vor:

Du fährst mit dem Auto und hälst eine
konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken
Seite befindet sich ein Abhang.
Auf Deiner rechten Seite fährt ein riesiges
Feuerwehrauto und hält die gleiche
Geschwindigkeit wie Du.
Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig
grösser ist als Dein Auto und Du kannst nicht
vorbei.
Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf
Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt
Deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst Du, um dieser Situation zu
entkommen??????



Vom Kinderkarussell absteigen und weniger
saufen!!!!!!!!!!!!!

[MANKOMANIA149]