Witz des Tages

[621Paul]

Noch einen Apotheker-Witz

Ein Mann kommt in eine Apotheke und verlangt ein schwarzes Kondom. Die Apothekerin: "Tut mir leid, schwarze Kondome führen wir nicht, darf es denn nicht auch ein rotes oder ein blaues sein?" - Der Mann besteht darauf, es muss unbedingt ein schwarzes sein. Die Apothekerin wird neugierig und fragt nach dem Grund. Der Mann: "Der Mann meiner Nachbarin ist gestorben, da muss ich kondolieren gehen."

[621Paul]

Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen den Durchfall. Die Apothekerin verkauft ihm etwas. Als der Mann die Apotheke verlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest, dass sie dem Mann statt eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat. Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke. Die Apothekerin erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich ausdruecklich für das Missgeschick, welches ihr passiert sei. "Ach, nicht so schlimm," antwortet der Mann," ich mach' mir zwar immer noch in die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf!"

[Sofix]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippy und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippy: „Tschuldigung, hättest du Lust zu fi**en?“ Die Nonne: „Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!“ Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippy aus und der Busfahrer hält ihn fest und sagt: „Wenn du diese Nonne fi**en willst, dann geb ich dir nen Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!“ Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er mit Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: „Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten dich zu nehmen!“ Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: „Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.“ Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippy die Jesusgewänder vom Leib und schreit: „Reingefallen, ich bin der Hippy!“ Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: „Ätsch Bätsch, ich bin der Busfahrer!“

[Sofix]

Ein Deutscher sitzt beim "Petit Dejeuner", und isst Hörnchen, Marmelade, Kaffee. Kommt ein

kaugummikauernder Österreicher und setzt sich an seinen Tisch. Dem Deutschen passt das

nicht, er schaut ihn nicht mal an.

Plötzlich fragt der Österreicher: "Wenn Sie Ihr Brot essen, essen Sie dann alles?"

Sagt der Deutsche: "Ja, sicher!"

Darauf der Österreicher: "Wir in Österreich essen nur das Weisse, die Rinde wird in

Containern gesammelt, recycelt und als Hörnchen nach Deutschland geschickt."

Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht große Blasen.

Nach einer Weile fragt er wieder: "Sie essen auch Marmelade in Deutschland?"

Der Deutsche: "Ja, sicher!"

Darauf der Österreicher: "Wir in Österreich nehmen nur das Fruchtinnere, die Kerne, Stiele

und Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das ganze, und schicken es dann als

Marmelade nach Deutschland!"

Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und lässt die Blasen platzen.

Darauf der Deutsche: "Ihr Österreicher, habt Ihr auch Sex?"

"Logo, na klar!" sagt der Österreicher.

Fragt der Deutsche: "Was macht Ihr mit den gebrauchten Kondomen?"

"Die werfen wir natürlich weg", sagt der Österreicher.

Daraufhin der Deutsche: "Wir in Deutschland machen das nicht. Wir sammeln die Kondome

in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis nach Österreich.

[Sofix]

Gesundheitstipps

Der Arzt rät der Patientin, doch mit dem Rauchen aufzuhören. Er meint:
"... höchstens noch eine Zigarette nach dem Essen!"
Als die Patientin nach einigen Wochen wieder beim Arzt erscheint, hat
sie einige Kilos zugelegt. Der Arzt meint lobend:
"Sie sehen ja gut aus, sogar zugenommen haben Sie."
"Kein Wunder, bei fünfzehn Mahlzeiten am Tag."

[Sofix]

Vor Gericht

Der Richter zur Angeklagten:
"Sie bestreiten also nicht Ihren Mann während der Fußballübertragung
erschossen zu haben?"
"Nein."
"Was waren denn seine letzten Worte?"
Darauf die Angeklagte: "Schieß doch! Schieß doch endlich, du Pfeife!"

[Karl]

Hallo Sofix,

schonlange keinen Österreicher Witz mehr gelesen.
Sieht ja nach einer Renaissance aus

Karl.

[stronzzo]

Viva Austria

Zwei deutsche Grenzbeamte gehen kurz vor Feierabend noch zu einem Kontrollgang an der Grenze entlang. An einem Baum finden sie einen Selbstmörder, der sich aufgehängt hat. Da es, wie gesagt, kurz vor Feierabend ist, beschließen sie den Aufgehängten kurzum auf die österreichische Seite zu hängen. - Gesagt..getan!
Bald darauf erscheinen auch die östereichischen Kollegen zur Grenzkontolle. Als die beiden den Mann am Baum hängen sehen, war das Erstaunen sehr groß, und sie meinten nur noch:
Verdammt, jetzt hängt der schon wieder hier!

[Sofix]

@Karl: jaja, es kommt eben alles wieder , nur meine Schwammerln nicht .

[621Paul]

Ja Sofix, die Schwammerln hat Karl alleine aufgegessen. Die sind verdaut und kommen nie wieder.
Dafür aber einen Burgenländer-Witz.

Es ist Samstag nach Mitternacht. Zwei Burgenländer stehen vor einer Wiener Autobusgarage der Österreichischen Bundesbahnen. Sie wollen nach Burgenland fahren! Nachdem um diese Zeit kein Bus fährt, entschließen sie sich die Garage aufzubrechen um einen Bus zu stehlen. Sie schaffen es tatsächlich. Der eine Burgenländer fährt mit dem ersten Bus heraus, dann stellt er auch noch den zweiten und den dritten Bus vor die Garage. Fragt der andere: "Bist Du schon ganz verrückt, warum stellst Du die Busse heraus? Wir können ja auch den ersten nehmen! Sagt der eine: Weißt Du der Bus der ins Burgenland fährt, steht ganz hinten!

[Sofix]

Vor Gericht

"Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat
war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine
Freunde."
"Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter.
"Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige
Verpflegung und auch eine Menge Freunde."

[Sofix]

Heiratsantrag

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater:
"Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten
an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"
Der angehende Schwiegervater:
"Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen
Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"

[stronzzo]

Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe. Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt:" Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser." Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert. Irgendwann muss es doch klappen. Er versucht es noch einmal:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser. Er wird noch wütender aber gibt nicht auf:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! Juhu!" Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser???"

[Sofix]

Bedenklich, bedenklich

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom
investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse
ärgern und hat heute noch 130 Euro übrig.
Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Krombacher Bier investiert hat,
konnte:

- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig besoffen
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und..... hat heute noch....
> > (Achtung, jetzt kommt's)...
Leergut im Wert von über 200 Euro !!!

[Sofix]

Bayerischer Stolz

"Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten", gesteht der sterbende
Bauer.
"Das ist doch nicht so schlimm", tröstet ihn der Pfarrer.
"Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten."
Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt:
"Warum hast du denn das gemacht?"
"Ja mei", sagt der Bauer,
"ich hab' mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer von
uns..."