Witz des Tages

[william hill]

Nicht das was Ihr zuerst gedacht habt!

[Auf Wunsch gelöscht]

Bilder sagen eben doch mehr als tausend Worte!

[MANKOMANIA149]

Macht der BUND aggressiv?
Ey! Willste auffe fresse oder was??

[MANKOMANIA149]

Macht der BUND selbstständig?
Ääh,.....hm....moment,...da muss ich erst den Spiess fragen...!

[william hill]

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar.

Die beiden gehen zu ihm Nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.

Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da und denkt:

"Mist, was mach ich denn jetzt?"

Sagt sich dann aber:
"Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!", und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.

(Rambazamba). Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.
Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern.
Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!!

"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?"

Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert samtliche Waffen und stellt erleichtert fest:

"Erschossen habe ich sie nicht!"

Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzahlig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest:

"Erstochen habe ich sie auch nicht!"

Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest:

"Ohh Gott, ich habe sie gefressen!!!"

[MANKOMANIA149]

Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten.
"Was mach' ich den nur?" fragt der Ober den Manager. "Meine weissen Gäste werden sauer."
"Ganz einfach" sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhaun!"
Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder. "Was soll ich denn noch tun, Jetzt sind sie schon bei *128* Dollar pro Runde!"
"*Idiot*!" schreit der Manager, "schmeiss das weisse Gesindel raus!"

[Sofix]

Der Ehemann erwischt seine Frau mit einem Liebhaber. Voller Wut
schmeißt er den Kerl aus dem Fenster. Als er wegen Totschlags vor
Gericht gebracht wird, wundert er sich.

"Ich dachte, wer vögeln kann, kann auch fliegen."

[MANKOMANIA149]

Und dann war da noch der Reiseruf:
"Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen....!!!"

[william hill]

Afrikanische Beschwörung

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnten.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 % der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.


Als sie nach Hause kamen...
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lag der Briefträger tot auf der Veranda.

[MANKOMANIA149]

The work week
Always give 100% at work.......
12% on Monday
23% on Tuesday
40% on Wednesday
20% on Thursday
5% on Fridays

[william hill]

I prefer to work only on fridays...

[MANKOMANIA149]

Original geschrieben von william hill
I prefer to work only on fridays...

[Sofix]

Wenn Tiere sprechen

Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer
Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren
sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während
sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.

"Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.

"Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr
schon die Zitzen schmerzen."

Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind
entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich
nach dem Wohlbefinden.

"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.

"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei
das Hufeisen locker."

Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss
dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt
zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei,
springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege
das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr:
"Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und
zweitens war ich besoffen."

[william hill]

aber ähnlich gabs den noch schon mal mit einem Indianer, oder?

"Ziege lügt..."

[MANKOMANIA149]

Duschen wie eine Frau:





1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie diese in die entsprechenden Wäschekörbe ( Weiße Wäsche / Buntewäsche ).



2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs ihrem Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.



3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch so weit wie möglich heraus. Beklagen Sie sich darüber, dass Sie einen Bauch haben.



4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Duschschwamm und den Bimsstein.



5. Waschen Sie Ihre Haare das erste mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.



6. Waschen Sie Ihre Haare ein zweites mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.



7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.



8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmuss. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.



9. Waschen Sie die Haare aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie sich sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.



10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber dann doch dazu, dies mit Wachs zu tun.



11. Schreien Sie so laut wie es geht, wenn Ihr Mann oder Freund die Klospülung betätigt oder sogar irgendwo das Wasser laufen läst.



12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.



13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.



14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetusch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.



15. Untersuchen Sie jede Stelle Ihres Körpers nach Pickel. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.



16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch über dem Kopf.



17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, in dem Sie sich einschließen und 1 1/2 Stunden damit verbringen sich frische Kleider anzuziehen.