Witz des Tages

[tina]

Schlaue Mutter




John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön
seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit
dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das
machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden
war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiss was Du denkst,
aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine
Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen
war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden." John
antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat,
aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du
hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie
nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen
warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in
welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber
der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte
sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom"

[MANKOMANIA149]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

[Sofix]

Ball der Deutschen Polizeigewerkschaft. Ein Oberkommissar fordert Angela Merkel zum Tanzen auf. Dabei sagt er zu ihr: "Frau Bundeskanzlerin, es wird Zeit, dass diese Polizei-Witze verboten
werden!"
Darauf Angela: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste,
der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert..."

[MANKOMANIA149]

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

[tina]

VO R S I C H T !!!

In letzter Zeit wurden vermehrt Personen
über"50"plötzlich vom PC
verschluckt.
Im Nachhinein hat man festgestellt, daß sie
die Tasten "ALT" und
"ENTFERNEN"
gleichzeitig gedrückt haben.

Tja, so kanns gehen!

[tina]

Meine Frau und ich waren auf einer Tierschau, das erste was wir sahen, waren diese Zucht-Stiere.
Wir gingen zur ersten Einzäunnung, dort hing ein Schild wo stand:

DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 50 BEGATTUNGEN GEMACHT



Meine Frau stiess mir den Ellbogen in die Seite, lächelte und sagte: ”Er hat 50 Begattungen gemacht letztes Jahr”



Wir gingen zur zweiten Einzäunung, wo auch ein Schild hing:
DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 150 BEGATTUNGEN GEMACHT



Meine Frau rammte mir den Ellbogen jetzt voller Kraft in die Seite und sagte: ”Das ist öfter als 2 mal wöchentlich....Du könntest etwas daraus lernen”


Ok...wir kamen zur dritten Einzäunung und dort stand:
DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 365 BEGATTUNGEN GEMACHT



Meine Frau wurde so aufgeregt, dass sie mir mit ihrem Ellbogen fast die Rippen brach während sie sagte: ”Das ist einmal täglich....da könntest Du wirklich was draus lernen!”

Ich sah sie an und sagte: ”Geh hin und frag ihn ob es jedesmal mit der gleichen alten Kuh war...”


Mein Zustand ist jetzt von kritisch auf stabil und in ein paar Wochen sollte ich wieder in Ordnung kommen....!!



Ein Tipp von mir : Nicht immer soll das Gesprochene mit dem Gedachten übereinstimmen. Auch wenns manchmal schwer fällt !

[Sofix]

Der Patient kommt zum Arzt.
Arzt: "Sie sehen heute schon viel besser aus!"
Patient: "Ja, ich habe auch die Hinweise auf der Verpackung genau
befolgt.
Darauf stand: Flasche stets fest verschlossen halten..."

[MANKOMANIA149]

Original geschrieben von Sofix
Der Patient kommt zum Arzt.
Arzt: "Sie sehen heute schon viel besser aus!"
Patient: "Ja, ich habe auch die Hinweise auf der Verpackung genau
befolgt.
Darauf stand: Flasche stets fest verschlossen halten..."

[william hill]

Warum Männer keine Ratgeber-Kolumnen für Frauenzeitschriften schreiben sollten:

Frage:

Lieber Walter,

ich hoffe, dass Sie mir helfen können.
Neulich verließ ich unser Haus, um zur Arbeit zu fahren, während mein Mann zuhause blieb, um - wie üblich - fern zu sehen. Ich kam nur ein paar hundert Meter weit, als der Motor abwürgte und das Auto stotternd zum Stehen kam. Ich ging zu Fuß zurück nach Hause, um meinen Mann zu Hilfe zu holen. Als ich die Wohnung betrat, konnte ich meinen Augen nicht glauben. Er stolzierte vor dem Kleiderspiegel hin und her, gekleidet nur mit meiner Reizwäsche und meinen High-Heels, mit meiner Schminke geschminkt.

Ich bin 32, mein Mann ist 34 und wir sind seit 12 Jahren verheiratet. Als ich ihn zur Rede stellte, erklärte er, dass er meine Unterwäsche nur trug, weil er seine eigene nicht finden konnte. Als ich ihn aber nach den Schuhen und dem Make Up fragte, brach er zusammen und erklärte mir, dass das schon seit 6 Monaten so ging. Ich sagte, er solle damit aufhören oder ich würde ihn verlassen. Vor 6 Monaten hatte er seine Arbeit verloren. Er sagte, dass er sich seitdem mehr und mehr depressiv und wertlos fühlte. Ich liebe ihn sehr, aber seit ich das Ultimatum gestellt habe, distanziert er sich immer mehr von mir. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht mehr zu ihm durchdringe.
Können Sie mir bitte helfen?

Mit freundlichen Grüßen
eine frustrierte Ehefrau

Antwort:

Liebe frustrierte Ehefrau,

wenn der Motor eines Autos nach kurzer Distanz abwürgt, kann das verschiedene Ursachen haben. Überprüfen Sie, dass es keine Unterbrechung in der Benzinleitung gibt. Wenn die Benzinleitung in Ordnung ist, überprüfen Sie die Klemmen, die die Vakuumleitung halten und den Ansaugkrümmer. Vielleicht ist ja auch die Benzinpumpe defekt oder der Vergaser arbeitet nicht mit genug Druck.

Ich hoffe, dass Ihnen damit geholfen ist.

Walter

[Hellia]

Warum Männer keine Ratgeber-Kolumnen für Frauenzeitschriften schreiben sollten

Wo liegt das Problem?! Wer hätte denn sonst so detaliert, sachlich und verständlich beim wirklichen Problem helfen können?!

[MANKOMANIA149]

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn:
"Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon." sagt der.
"Na, dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

[Sofix]

5 Deutsche fahren in einem Audi Quattro über die deutsch-
österreichische Grenze zur Fußball-EM. Da hält sie der österreichische
Zöllner an und sagt:
"Einer von Ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und deshalb nur für 4 Personen zugelassen!"
Die 5 Deutschen sind ganz verblüfft und halten den Zöllner für
ausgesprochen dumm. Einer von Ihnen fordert den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen.
Darauf antwortet der: "Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno!!!"

[MANKOMANIA149]

[tina]

Anbei etwas pssendes zum Jahr 2008 ..

Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern.

Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit: "Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen."

Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück.

"Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben."

Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest trotzdem."

"Wozu denn?" fragt der Farmer.

"Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck. "Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer. Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist ..."

Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen - und der Farmer in der Stadt über den Weg.

Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?"

"Spitze", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1.000 Dollar Profit gemacht."

"Ja... gab's denn keine Reklamationen?"

"Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."

Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte bei einer Investmentbank ...

[MANKOMANIA149]