Witz des Tages

[Sofix]

Das Foto

Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite.
Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel.
Sie öffnet denselben und der Mann strahlt:
"Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!"
Sie ist verwundert:
"Was willst Du denn mit einem Bild?"
"Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen." Und sie machen
ein Photo. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig.
Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: "Lass mich
auch ein Bild machen!"
"Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?"
"Nein, ich will es vergrößern lassen..."

[Sofix]

"Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman"
"Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, muessen Sie aber
bitte Ihre Hand aus meiner Hose nehmen..."

[Sofix]

Triumphierend kommt Gunni aus dem Buero, eine Flasche Champagner
unter dem Arm.
"Meine Siegespraemie", erklart er ganz stolz. "Tja, mein Schatz, ich
habe von allen den Groessten."
"Spinnst Du?" schreit ihn seine Frau an. "Du hast ihn doch nicht etwa
rumgezeigt."
"Keine Bange, nur soviel, dass ich gewinnen konnte."

[Sofix]

Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert. Da erscheint
ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein
warmes Plätzchen."
Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die
Nase ;-)

[Hellia]

- Alzheimer hat auch seine Vorteile: Man lernt jeden Tag neue Leute kennen...

[Dessi]

Die schrägsten Beamten-Vorschriften Deutschlands:


"Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern."
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)
Wieso denn?????


"Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt."
(Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)
...war irgendwie klar....


"Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt."
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)
...na hier wirds schon schwieriger....


"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden."
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)
HÄÄÄ???...


"Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente."
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)
Was das wohl sonsr für Auswirkungen hätte!?


"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar."
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)
Macht Sinn...


"Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet."
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)
...KREISCH!!!...


"Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes."
(Bundesanstalt für Arbeit)
Erscheint logisch....


"Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes."
(Deutsches Lebensmittelbuch)
Margarinengesetz???...SOWAS GIBTS????...


"Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als dauernde Berufsunfähigkeit im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen."
(Bundessteuerblatt)
...Wer macht denn auch sowas?...


"An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben."
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)
...äh...jaaa....


"Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen."
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)
...meine Güte...


"Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen."
(Deutsches Lebensmittelbuch)
...Ach komm?!...


"Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden."
(Formular in Postgirodienst)
...Naja, dann....

"Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot."
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)
Jetzt wird es aber eklig!

[PC-Oldie-Udo]

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellteras kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellterzieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine:Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"

[Hellia]

Das ist super!!!!

[Sofix]

Der Angestellte geht zum Chef:
"Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhaeltnis zu dem, was ich
leiste."
Der Chef: "Ich weiss, aber wir koennen Sie doch nicht verhungern
lassen..."

[Dessi]

Alle Menschen sterben auf einmal und kommen in den Himmel.

Die Toten werden versammelt, Gott kommt zu ihnen und sagt: "Ich will, dass
die Männer sich in zwei Reihen aufstellen, in der einen diejenigen, die
ihre Frauen beherrschten, und in der anderen die, die von ihren Frauen
beherrscht wurden. Auch will ich, dass alle Frauen und Kinder jetzt Petrus
folgen."

Gott sah, dass geschah, wie er geheissen hatte. Die Frauen und Kinder
folgten Petrus, nur die Männer standen noch dort. Die Reihe derer, die von
ihren Frauen beherrscht worden, war hunderte Kilometer lang, die Reihe der
ihre Frauen beherrschenden Männer indes bestand nur aus einem Mann.

Gott wurde ärgerlich und sagte: "Ihr Männer solltet euch schämen. Ich
erschuf euch meinem Bilde gleich, und ihr liesst euch von euren Frauen
beherrschen. Schaut auf diesen einzelnen, der einzige meiner Söhne, der
mich mit Stolz erfüllt. Lernt von ihm!

Sage ihnen, Sohn, wie du es schafftest, der einzige in dieser Reihe zu
sein!"

"Ich weiss es nicht, meine Frau hat mir gesagt, ich soll mich hierhin
stellen."

[Sofix]

Olli Kahn sitzt daheim und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen:
"Der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben?"
Olli will "ich", reinschreiben und merkt, dass "ich", nur drei statt
vier Buchstaben hat.
Nach endlosem Überlegen fragt er seine Frau:
"Die meint 'Du'!"
Aber nach kurzem Ausprobieren merkt Olli dass auch "Du", nicht passt.
Schließlich legt er das Kreuzworträtsel beiseite und macht was anderes,
vielleicht fällt ihm ja dann die Lösung ein.
Als er dann Abends im Bett liegt, schießt er auf einmal hoch und meint:
"Liebling, jetzt weiß ich die Lösung, die meinen 'MICH'!"

[Sofix]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.Während
des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, daß
die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.
Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich
zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Ge-
danken lesend, sagte John: Ich weiss was Du denkst, aber ich ver-
sichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen. Etwa eine Woche später
sagte Julie zu John: Seit deine Mutter bei uns zum Essen war,kann ich
meine silberne Saucenschale nicht mehr finden. John antwortete ihr:
Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde
ihr schreiben. So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich
sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit
Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale. In Liebe,
John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in
welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst.
Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte,
hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden. In Liebe, Mom"

[Sofix]

In einem Erholungsheim will ein Reporter von den ältesten Männern
wissen, wie sie gelebt haben, um so alt zu werden.
"Wie alt sind Sie" fragt er den ersten.
"Neunundachtzig"
"Und noch so gut beinander!
Respekt! Wie haben sie das gemacht ?"
"Ich habe nie geraucht und getrunken - und Frauen habe ich nie gehabt."
"Und Sie" fragt er den zweiten.
"Ich habe auch nie geraucht, nichts getrunken und nie viel gegessen.
Ansonsten bin ich enthaltsam gewesen; und jeden Tag bin ich
zwei Stunden an der frischen Luft spazieren gegangen".
"Und wie alt sind Sie auf diese Weise geworden ?"
"Dreiundneunzig"
"Das ist ja unglaublich, wie Sie in diesem Alter noch aussehen!" sagte
der Reporter. Da wackelt ein weißhaariger, krummer und zittriger Opa,
auf zwei Stöcke gestützt, vorbei. Der Reporter redet den alten Opa an:
"Wie haben sie gelebt, daß sie dieses Alter erreicht haben ?"
Der alte Opa krächzt mühsam: "Ich habe gefressen, gesoffen und geraucht,
so wie es mir geschmeckt hat, und Tag und Nacht habe ich es mit den
jungen Frauen gehabt."
"Und wie alt sind Sie jetzt ?" fragt der Reporter.
"Fünfunddreißig...!"

[Sofix]

Beim Arzt

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt.Er muss u.a.
eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn,
die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist
genauso leer wie am letzten Tag.
"Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit
meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden
Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne.
Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat
es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der
Patient.
"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt
ungläubig.
"Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das blöde Glas
nicht aufbekommen"

[Sofix]

Im Zirkus

Neue Attraktion in der Manege: Ein Artist kommt auf die Bühne, holt
seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Kro-
kodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem
an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf
den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder
auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene
Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das
Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf,
Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000
Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro, erhöht
der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:
Ich will das wohl machen - aber er darf mir dann nicht so dolle auf
den Kopf haun...