Witz des Tages - Seite 44

MANKOMANIA149 · 31-05-2005, 09:23

Auf einer Baustelle stehen drei Bauarbeiter auf dem Gerüst im 6.Stock.
Sagt der eine: "Oh, Jungs ich müsste mal übelst pinkeln, aber ich hab kein Bock hier wieder runter zu kriechen."
Sagt der andere: "Pass mal auf, wir legen ein Brett über das Gerüst und stellen uns hinten drauf. Dann kannst du drauf und in Ruhe runter pinkeln."
Alle finden die Idee super und fangen gleich an. Plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die zwei die das Brett beschweren gehen weg. Der pinkelnde Bauarbeiter rast mit einem Affenzahn herunter.
Im 2.Stock steht der Lehrling auf dem Gerüst und fragt den Meister: "Meister, Können Schwule fliegen?"
"Wieso?"
"Na, hier kam gerade einer vorbei geflogen, hatte die Hose offen und rief 'Wo sind die Ärsche!'"

Sofix · 31-05-2005, 09:37

Bis auf den letzten Tropfen

Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne
damit. So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand
aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst,
die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Mark. Schon
viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter,
aber keiner hat es je geschafft. Eines Tages kommt ein kleiner,
unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen
des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone
und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr fünf Tropfen
raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat,
applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht,
ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kräfte
besitze: "Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..."

MANKOMANIA149 · 31-05-2005, 11:06

Zitat:

Original geschrieben von Sofix
Bis auf den letzten Tropfen

Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne
damit. So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand
aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst,
die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Mark. Schon
viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter,
aber keiner hat es je geschafft. Eines Tages kommt ein kleiner,
unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen
des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone
und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr fünf Tropfen
raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat,
applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht,
ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kräfte
besitze: "Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..."

Sofix · 07-06-2005, 11:03

Der Detektiv

Neulich lieferte der Privatdetekiv einen Bericht bei seiner Klientin
ab: "Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise,
daß er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang
vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat."
Sie: "Interessant! Und was hat er getan?"
Der Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau..."

MANKOMANIA149 · 07-06-2005, 23:55

Die Besamung der Schafherde

Ein Bauer hat eine Herde Schafe und möchte, dass sie sich fortpflanzen, aber irgendwie will das nicht klappen. Also geht er zum Tierarzt und fragt ihn um Rat. Dieser sagt: "Wir könnten die Schafe künstlich befruchten!" Der Bauer hat keine Ahnung was der Arzt meint, nickt aber wohlwollend. Weiter der Arzt: "Wenn die Tiere auf der Wiese liegen, hat es geklappt." Der Bauer geht nach Hause und überlegt, was der Arzt gemeint hat und denkt er müsse es selbst in die Hand nehmen. Zu Hause angekommen lädt er die Schafe auf seinen Laster und fährt mit ihnen in den Wald. Dort nimmt er sich eins nach dem anderen vor und fährt völlig erschöpft nach Hause. Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, aber alle Schafe stehen auf der Wiese. Das gleiche also nochmal und nochmal und nochmal, bis er nach einer Woche so erschöpft ist, dass er nicht mehr aufstehen kann. Plötzlich kommt seine Frau aufgeregt ins Zimmer und ruft: "Die Schafe, die Schafe." Der Bauer voller Freude: "Was ist liegen sie auf der Wiese?" Seine Frau: "Nein, sie stehen alle auf dem Laster und hupen!!!"

Starlight · 08-06-2005, 21:14

Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Töchter aber leider keinen Sohn. Also, letzter Versuch. Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen gesunden Sohn.

Voller Freude kommt der Mann zur Klinik. Doch er erschrickt: Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er je gesehen hat.

"Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Töchter so schön sind und unser Sohn so hässlich?" Verdacht keimt auf: "Hast Du was mit einem Österreicher im Skiurlaub gehabt?"

"Nein, mein Liebling", flötet die Frau, "diesmal nicht".

Sofix · 09-06-2005, 09:55

Der Strip

Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau
gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht
plötzlich Totenstille.
"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet eine stöhnende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit
einer Hand..."

Stefano · 10-06-2005, 08:58

In der gestrigen Nacht wurde ein riesiges Transparent an dem Reiterstandbild Kaiser Wilhelms am Deutschen Eck in Koblenz entdeckt.
Hierauf stand: "Lieber Wilhelm, steig hernieder, regiere Deine Preussen wieder, lass in diesen schweren Zeiten, lieber Gerhard Schröder reiten!"

Sofix · 11-06-2005, 08:55

Heiratswillig

Ein reicher Schnösel möchte heiraten und weiß nicht welche von seinen
3 Geliebten er ehelichen soll. Er denkt sich, daß er die Frauen
einfach prüft und schenkt jeder 100.000 Euro und will sehen was die
Frauen daraus machen.
Die erste legt das Geld in Aktien an und verzehnfacht das Geld
innerhalb von nur 3 Monaten.
Die zweite kauft von den 100.000 Euro schöne Sachen zum anziehen und
Schmuck für sich um ihm zu gefallen.
Die dritte gibt die ganzen 100.000 Euro aus um ihm schöne Sachen, wie
Schmuck, Auto, Urlaub usw. zu schenken und ihm eine Freude zu machen.

Nun die Frage zum Schluß: Welche von den dreien hat er ihm nachhinein
geheiratet ?

Antwort: Natürlich die mit den dicksten Dingern !

Stefano · 13-06-2005, 09:51

Unterhaltung im Bahnabteil: "Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"
"Auf Apfelkernen."
"Und wozu soll das gut sein?"
"Es fördert die Intelligenz."
"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"
"Gerne. Vier Stück kosten acht Euro."
Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.
Nach einer Weile des Kauens meint er: "Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!"
"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"
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Ein Penner grast am Spreeufer, gleich neben dem Bundestag.
Da kommt Müntefering vorbei und fragt den Penner,warum er denn Gras ißt.
Daruf der Penner: "Ich hab kein Geld und kann mir nichts zu essen kaufen."
Müntefering gibt ihm einen Zwanziger und sagt, er solle sich was zu essen kaufen.
Am nächsten Tag grast der Penner wieder an derselben Stelle und Fischer kommt vorbei.
Gleiche Frage - gleiche Antwort.
Der Penner bekommt von Fischer einen Fünfziger, damit er sich was zu essen kaufen kann.
Einen Tag später grast der Penner wieder am Spreeufer vor dem Bundestag, als Schröder vorbeikommt.
Gleiche Frage - gleiche Antwort.
Darauf hin drückt Schröder dem Penner einen Fünfer. Der Penner schaut etwas beleidigt drein, schließlich hat er ja schon einmal mehr bekommen.
Darauf Schröder: "Das ist für eine Fahrt auf die andere Spreeseite - da ist das Gras noch höher!"

Stefano · 14-06-2005, 18:36

Ein Schotte gerät mit seiner Frau bei einem Segelausflug in einen schweren Sturm.
Das Segelboot schlägt voll und sinkt.
Der Mann wird gerettet, von der Frau allerdings fehlt jede Spur.
Nach einem Monat bekommt der Mann von der Polizei ein Telegramm: "Frau von Muscheln und Austern bedeckt im Meer treibend gefunden - stop - Was sollen wir tun -stop-"
Schreibt der Schotte zurück: "Muscheln und Austern verkaufen -stop - Köder neu auslegen -stop-"
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Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend eine Brief: "Jetzt, wo du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, daß ich das Feld umgrabe und Kartoffel pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren; dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneute einen Brief in den Knast: "Jemand im Gefängnis muß Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden."
Schreibt ihr der Mann zurück: "So, jetzt kannst du die Kartoffel setzen!

Stefano · 15-06-2005, 09:04

Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.

"Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben."

"Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?"

"Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung."

Stefano · 19-06-2005, 10:12

Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von fünzig Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Leichenwagen ging allein ein Mann mit seinem Pitbull. Gefolgt von 200 Männern.

Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund:
"Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begrabnis ist es?"

Der Mann antwortete:
"Kein Problem, im ersten Leichenwagen befindet sich meine Frau."

"Was ist mit Ihr geschehen?"

"Mein Hund griff an und tötete sie."

Er erkundigte sich weiter:
"Aha, und wer befindet sich im zweiten Leichenwagen?"

Der Mann antwortete:
"Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete."

"Kann ich den Hund borgen?"

"OK, aber stellen sie sich bitte hinten an."

Sofix · 19-06-2005, 11:42

Das Foto

Verabschiedet sich der Freund von seiner Freundin am Bahnhof! Da sagt
sie, hast du nicht ein Foto für mich, da du ja auf eine solch lange
Reise gehst und wir uns ja vorläufig nicht sehen. Sagt er, ich habe
nur ein Foto, das wir am Nacktbadestrand auf Sylt gemacht haben, und
meine Oma die möchte doch auch eins haben.
Dann überlegt er eine Weile und kommt dann zu dem Schluss, dass die
Oma ja eh nicht so gut gucken kann und er das Bild in der Mitte teilt.
Die obere Hälfte bekommt die Freundin, die untere die Oma.
Er übergibt der Oma die untere Hälfte und sie antwortet dann auch
prompt:"Ja, ja, genau wie Opa, unrasiert und der Schlips hängt schief !"

Sofix · 21-06-2005, 10:52

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"