Ein Amerikaner sitzt in einem Zelt auf dem Oktoberfest,trinkt eine Mass und kaut dabei den Filzuntersetzer. Die Kellnerin fragt:;Na,schmeckts?"-Oh yeah,Bier ist gut,aber Kekse sind zu hart!"
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Das Glück zwinkert oft nur mit einem Auge. Gruß Stronzzo
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.
Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?
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Das Glück zwinkert oft nur mit einem Auge. Gruß Stronzzo
Eine Blondine kommt in ein Schuhgeschäft. Der Verkäufer weist darauf
hin, dass die neuen Schuhe in den ersten Tagen etwas drücken werden.
"Das macht nichts", meint die Blondine, "dann ziehe ich sie einfach
erst nächste Woche an..."
Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt: "Sie sind jetzt 60 Jahre
verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen
Jahre führten?" Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt
sanft: "Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren
zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!
In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten
ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur 'Eins'. Einige Kilometer
später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in
die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte
nur 'Zwei'. Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes
Mal. Wieder konnte meine Frau nur mit größter Mühe den Sturz in die Tiefe
verhindern. Dieses Mal sagte sie laut 'Drei', stieg von Ihrem Maultier, zog
eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier! Wie ich meinen
Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat,
schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise 'Eins...'."
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"Ein Spiel dauert 90 Minuten und am Ende gewinnt Deutschland!"
Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung
und der Mann hat sogar sein Glück ein halbes Jahr lang im Ausland
versucht.
Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die Reise.
Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem
teuren Fernseher. Eine Woche drauf wird eine nagelneue
Wohnzimmereinrichtung geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket und
ein Stapel Bargeld. Der Mann wird misstrauisch und reist zum Hotel
seiner Frau. Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet
sie in Unterwäsche vor, dazu einen nackten Mann auf dem Bett liegend.
Er schreit sie an: "Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes,
den ich in der letzten Zeit erfahren habe?"
Kleinlaut gibt die Frau zu: "Ja, das Geld ist von ihm."
Da brüllt ihr Mann nochmals: "Und wieso zur Hölle stehst Du hier
einfach so rum? Deck ihn zu, er könnte sich eine Erkältung holen!"
Lieber Herr Dr.Winter, ich bin vierzehn Jahre alt. Ich habe ein großes Problem, deshalb brauche ich Ihre Hilfe. Ich habe einen 16 jährigen Freund. Ich liebe ihn sehr. Aber meine Eltern können ihn nicht leiden. Deshalb müssen wir uns immer im Park treffen. Neulich hat er mich geküßt. Das war sehr schön. Dann faßte er unter meinen Rock und streichelte mich. Daraufhin faßte ich in seine Hosentasche und streichelte ihn. Dabei fühlte ich einen flaschenförmigen Gegenstand. Und nun meine Frage an sie: Ist mein Freund ein Trinker?
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Das Glück zwinkert oft nur mit einem Auge. Gruß Stronzzo
Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn
"physikalisch" mit "f" geschrieben?
Klagt sie: Was kann ich dafür, daß am Computer das "v" kaputt ist..."
Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten:
"Ich muss Ihnen leider eine schlechte Nachricht mitteilen."
"Und die wäre?"
"Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine halbe Million Euro wert
ist!"
"Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?"
"Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!"
In einem kleinen Handwerksbetrieb geht der Meister aufs Klo. Er stellt
fest, dass das Klopapier alle ist und ruft dem Lehrling zu:
"Junge, hol mal Papier."
"Geht klar, Meister", gibt der Lehrling zurück und verschwindet.
Der Meister ist etwas verschnupft, weil der Lehrling für seinen
Auftrag so lange braucht. Als der nach zehn Minuten zurückkommt,
donnert ihn der Meister an:
"Sag mal, wo bleibst Du denn?"
"Wieso denn, ich brauche halt so lange, wenn ich ein paar Bier holen
soll."
Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten,
sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht. "
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt
und anschließend mit meiner Freundin gebumst. "
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch
in die Schule gehst. "
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur. "
Man nennt oralen Verkehr auch
korrekterweise nicht "blasen" sondern
"Picknick".
Definition gem. Duden: Picknick = kleine
Verpflegung aus dem Sack!
Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem
Frigiden
und einem
Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.
"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"
"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"
Warum sind die Schamhaare lockig?
Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte...
Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer
Bratpfanne?
In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand kann man
nichts braten...
Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den
Worten
anspricht:
"Ihr Haar riecht gut?"
Ja, wenn er ein Zwerg ist...
Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine:
"Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?"
"Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht
weich liegen..."
Frage: Wie befriedigt sich eine Eisbärin?
Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.
Frage: Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein?
Antwort: Na, damit er so schön bibbert!
Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine
Freundinnen an Dir so faszinierend finden?" Er lächelte nur und
leckte
sich langsam über die Augenbrauen...
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel,
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht"
B: "Dann muss es der Mund sein..."
Eine Freundin zur anderen:
"Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen
gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?..."
Wie funktioniert der Öko-Vibrator?
Hummel im Bambusrohr...
Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm
stehenden
Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen."
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im
Keller
um chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der
Vater
runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand !!!"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe
entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht."
"Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse,
"du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei
nagelneue
Autos in der Einfahrt.
"Dad, wozu die Autos", fragt er.
"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und
der Mercedes von Deiner Mutter"
Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte
bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie
greift daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig
geschmeidiger zu machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr
ab
und schnallt sie um sein Glied. Auf die Frage, was das soll,
antwortet
er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf..."
Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester
für die
OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke
zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt:
"Mensch Opa, dat is ja'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und
bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schwester: "Na, aber das klappt
ja
heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr
mit..."
Am Ende des Bartresens einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger
Ossi
- 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps. Da kommt
ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und
setzt sich neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der
Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen. Er
lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: "Wie wär's mit einem
Blow-job?" Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine
dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und
verprügelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurück
in
die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der
Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie
jemanden so reagieren sehen, was hat der Typ denn zu Dir gesagt?"
"Ich
weiss nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem
Job..."
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Es grüßt euch
Udo
Sei immer ehrlich zu deinem Nächsten, auch wenn er es nicht gerne hört
Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über Ihre Freunde. Die Brünette erzählt:
"Letzte Nacht hatte ich drei Orgasmen hintereinander!"
Darauf die Blondine:
"Das ist nichts! Ich hatte hatte letzte Nacht über hundert!"
Die Brünette ist erstaunt:
"Wow! Wie hat das dein Typ nur geschafft?"
Darauf die Blondine schockiert:
"Oh! Du meinst mit einem Mann?"
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Hintergrundmusik: http://www.luxfunkradio.com/hu/
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_________________ Alles was ich schreibe ist meine private Meinung.
Vegetarisches Essen schmeckt am Besten, wenn man es vor dem Servieren durch ein Steak ersetzt.
Planung ist die Ersetzung des Zufalls durch einen Irrtum.
Ein Mantafahrer hält an der Tankstelle.
Der Tankwart schaut in den Wagen und fragt:
"Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine auf ihrem Rücksitz?"
Sagt der Mantafahrer:
"Ja, weiß ich auch nicht so genau."
Sagt der Tankwart:
"Machen Sie mit denen denn nichts?"
Sagt der Mantafahrer:
"Nee."
Sagt der Tankwart:
"Mann, bringen Sie die doch in den Zoo."
Sagt der Mantafahrer:
"Na, wenn Sie meinen."
Eine Woche später kommt der Mantafahrer wieder an die gleiche Tankstelle. Der Tankwart schaut auf den Rücksitz und sieht die Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen.
Sagt er:
"Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen mit denen in den Zoo gehen."
Sagt der Mantafahrer:
"Ja, da waren wir vorgestern. Heute gehen wir schwimmen."
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Hintergrundmusik: http://www.luxfunkradio.com/hu/
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_________________ Alles was ich schreibe ist meine private Meinung.
Vegetarisches Essen schmeckt am Besten, wenn man es vor dem Servieren durch ein Steak ersetzt.
Planung ist die Ersetzung des Zufalls durch einen Irrtum.
Gruß Stronzzo
