Witz des Tages

[MANKOMANIA149]

Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"

Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."

Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"

Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"

Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"

[PC-Oldie-Udo]

Kurz und schmerzlos
Ein 3-jähriger Bub betrachtet beim Baden interessiert seine
Hoden und fragt seine Mama
"Mama ist das mein Gehirn"?
Die Mutter antwortet:"Noch nicht".

[PC-Oldie-Udo]

http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=57

[PC-Oldie-Udo]

Wie aus dem wahren Leben...
Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.

Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küsst ihn für zwei Minuten leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher. Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann:

"Wer war diese Schlampe?"
Er seelenruhig: "Das war meine Freundin!"
Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin:

"Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst ausserdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Leb wohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer. Darauf die Ehefrau:

" Wer war denn die Frau an seiner Seite?"
Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau aus tiefster
Überzeugung:

"Aber unsere ist wesentlich hübscher!"

[621Paul]

Ja unser Ede aus Bayern ist schon ein ordentlicher Fettnäpfchentreter.
Hier mehr.

www.cartoonland.de

[Sofix]

zwar nicht neu, aber immer wieder schööön

Kopfschmerzen

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chefe, kann heute nicht zur
Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."
Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich
Kopfschmerzen habe, fahr ich zu meiner Frau und pop sie ordentlich
durch. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur
Arbeit gehen."
"O.K. Chef, probiere ich aus."
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn
sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?"
"Ja Chefe, Danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schöne Wohnung hast
du..."

[OMI]

[MANKOMANIA149]

Der Mitvierziger Christoph hält seinen Stammtischplatz im „Roten Ochsen“ für den schönsten Platz der Welt. Schon oft hat er dort herzhaft dem Teufel Alkohol zugesprochen. Als er sich nach einem ausgiebigen Zechabend auf den Heimweg macht und gerade die Stäffele am Ochsen hinunter stolpert, begegnet ihm der Pfarrer. Ermahnend spricht ihn dieser an: „Chrischdoff, Du bisch auf dem falscha Weg!“.
„Do hend Se aber wirklich recht, Hochwürden!“, dreht sich Christoph um, geht die Treppe wieder hinauf und auf direktem Weg zurück zu seinem Stammplatz im „Roten Ochsen“.

[Sofix]

[Sofix]

Ein Mann geht auf Geschäftsreise ins Rotlichtmilieu. Nach getaner Arbeit
weigert er sich allerdings, zu zahlen. Der Fall geht vor Gericht. Der
Mann bittet den Richter bei Verhandlungseröffnung: "Euer Ehren, das ist
mir äußerst peinlich! Meine gesamte Familie mit Kindern ist unerwartet
anwesend und ich habe beruflich einen Ruf zu verlieren! Sie können den
Fall so nicht aufrollen!" "Nun gut, ich habe Verständnis für die Lage, ich
werde den Fall als Mietstreitigkeit tarnen." Die Verhandlung beginnt.
"Würde sich der Beklagte bitte dazu äußern, warum er die Miete nicht
zahlen will?" "Erstens handelte es sich um einen Altbau, zweitens war
die Wohnung viel zu feucht und muffig, außerdem war sie einfach zu groß,
was ich nicht wollte!" Der Richter wendet sich an die gewisse Dame: "Wie
sehen Sie den Sachverhalt, Frau Klägerin?" "Das ist doch lächerlich!
Der Mieter wußte von vorne herein, dass es sich um einen Altbau handelt,
zweitens wurde die Wohnung erst feucht, nachdem der Mieter eingezogen war,
drittens ist es nicht mein Problem, wenn der
Mieter über zuwenig Mobiliar verfügt..."

[MANKOMANIA149]

Original geschrieben von Sofix
Ein Mann geht auf Geschäftsreise ins Rotlichtmilieu. Nach getaner Arbeit
weigert er sich allerdings, zu zahlen. Der Fall geht vor Gericht. Der
Mann bittet den Richter bei Verhandlungseröffnung: "Euer Ehren, das ist
mir äußerst peinlich! Meine gesamte Familie mit Kindern ist unerwartet
anwesend und ich habe beruflich einen Ruf zu verlieren! Sie können den
Fall so nicht aufrollen!" "Nun gut, ich habe Verständnis für die Lage, ich
werde den Fall als Mietstreitigkeit tarnen." Die Verhandlung beginnt.
"Würde sich der Beklagte bitte dazu äußern, warum er die Miete nicht
zahlen will?" "Erstens handelte es sich um einen Altbau, zweitens war
die Wohnung viel zu feucht und muffig, außerdem war sie einfach zu groß,
was ich nicht wollte!" Der Richter wendet sich an die gewisse Dame: "Wie
sehen Sie den Sachverhalt, Frau Klägerin?" "Das ist doch lächerlich!
Der Mieter wußte von vorne herein, dass es sich um einen Altbau handelt,
zweitens wurde die Wohnung erst feucht, nachdem der Mieter eingezogen war,
drittens ist es nicht mein Problem, wenn der
Mieter über zuwenig Mobiliar verfügt..."

[Sofix]

Erektionsprobleme

Ein Mann geht zum Arzt wegen Schwierigkeiten mit der Erektion. Er
will aber keine Pillen schlucken, sondern wünscht sich ein natürliches
Potenzmittel ohne Chemie.
Daraufhin sagt der Arzt zu ihm: "Kaufen sie sich einen Eislutscher,
schlecken sie das Eis ab und befestigen sie dann bei Bedarf das
"Holzstangerl" an ihrem Glied."
Gesagt, getan. Der Mann kauft sich einen Eislutscher und befestigt am
Abend das Holzstangerl an seinem Glied. Es klappt dann auch im Bett
wieder mit seiner Frau. Drinnen in der Frau sagt ein Eierstock zum
anderen: "Ich hab ja schon vieles erlebt hier drinnen, aber das einer
auf der Bahre hereingetragen wird, noch nie!!"

[PC-Oldie-Udo]

Die Mutter klärt die Tochter auf: 'Dort wo der Samen reinkommt, kommt
auch das Baby raus.' Entsetzt greift sich die Tochter an den
Hals: 'Scheiße, das wird eng!'

[Sofix]

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor,
auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z und fragt ihn: "Können sie das lesen?"
"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

[PC-Oldie-Udo]

Kommt eine Frau in einen Zoohandel und möchte ihrem Mann ein Haustier schenken. Von all den normalen Haustieren sticht ein Exot heraus. Ein Frosch für 500€.
"Was ist an dem Frosch denn so besonders, dass er 500€ kostet" fragt sie den Verkäufer. "Der Frosch kann Blasen" antwortet er. Die Frau grinst vor sich hin
und denkt sich "na dann brauch' ich das ja nicht mehr zu machen *g*". Gedacht, getan und der Frosch ist gekauft. Am selben Abend übergibt sie den
Frosch ihrem Mann und erzählt von dessen Fähigkeiten. Spät in der Nacht wacht die Frau durch Geräusche aus der Küche her auf. Als sie die Küche betritt, sieht sie ihren Mann mit dem Frosch, wie sie zusammen ein Kochbuch anschauen. Ganz perplex fragt sie ihn was das denn werden soll. Daraufhin antwortet er:
"Wenn der Frosch auch noch kochen kann, war's das mit uns.