Alt 25-06-2002, 20:40   #16
Starlight
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Daran erkennen Sie, dass sie zuviel rauchen



Sie rauchen zuviel, wenn ...

Die Zigarettenindustrie für Sie eine eigene Marke rausbringt


Ihre Lunge die Hauptrolle in dem Film „Das schwarze Loch“ spielen soll.


Sie so schlecht aussehen, dass sogar Rollstuhlfahrer für Sie aufstehen.


Sie Ihre Zehen zuletzt 1972 gespürt haben


Ihr Schreibtisch einen eigenen Zigaretten-Automaten hat.


In Ihrem Büro immer die Nebelscheinwerfer brennen


Sie Marlboro für die Hauptstadt von Amerika halten.



Ihre Frau eine Lärmschutzwand gegen Raucherhusten beantragt


Für Sie ein Lungenzug erotischer ist als ein Zungenkuss


Ihnen die Zigarette danach wichtiger ist als der Sex davor.

mfg von Starlight
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Alt 25-06-2002, 20:50   #17
Starlight
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[COLOR=purple]Daran erkennen Sie , dass sie zuviel fernsehen



Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt"-Hubschrauber abholt


Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.


Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kasper-Theater nur mit Werbeunterbrechung.


Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.


Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.


Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!


Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
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Alt 25-06-2002, 20:59   #18
Starlight
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16 Gründe warum es besser ist eine Frau zu sein

Okay, ich hab schon bessere gelesen



Weil Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren.


Weil es mehr Klasse hat, einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Gummipuppe zu haben.


Weil in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben


Weil Frauen früher betrunken werden. Das entlastet den Etat.


Weil wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben


Weil wir immer wissen, ob das Kind von uns ist



Weil wir während einer Massage keine Erektion bekommen.


Weil wir mit 40 noch Haare auf dem Kopf haben.


Weil wir statistisch gesehen viel seltener bei Affären erwischt werden.



Weil Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen – und wir das Gesparte dann in einen neuen Freund investieren.


Weil es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein – Mama-Söhne sind weinerliche Memmen.


Weil wir unseren Führerschein länger behalten (bei Fahrzeugkontrollen pressen wir Krokodilstränen raus).


Weil wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden.


Weil Männer Rivaldo nur anhimmeln können – wir könnten theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen.


Weil wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den können wir später wieder verkaufen...).


Weil wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat.

Geändert von Starlight (25-06-2002 um 21:01 Uhr)
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Alt 25-06-2002, 21:15   #19
Starlight
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24 Gründe warum es schön ist , kein Mann zu sein

Frechheit , wem ist denn das alles eingefallen



1. Du kannst die Spuren einer harten Nacht einfach übertünchen.

2. Du kannst für Sex kassieren.

3. Du kannst jeden Schuhverkäufer glücklich machen

4. Du verfährst Dich nie, weil Du keine Hemmungen hast, nach dem Weg zu fragen

5. Du musst Dir nicht merken, wie der Luftdruckmesser an der Tankstelle funktioniert, weil fast immer ein Mann ohne Begleitung dort ist.


6. Du musst nicht die Namen sämtlicher Bundesliga-Trainer und Formel 1-Weltmeister der letzten zehn Jahre auswendig lernen

7. Du musst nicht über Monate mit unbekannten Typen in einer Stube wohnen und auch noch die gleichen Klamotten tragen wie sie.


8. Du kannst aus einer Tankstelle gehen, ohne fünf Computer- und fünf Sexmagazine gekauft zu haben.


9. Du bekommst im Parkhaus einen beleuchteten Platz am Ausgang.


10. Du erwartest nach einer heißen Nacht nicht voller Panik auf die Antwort der Frage „Wie war ich?“


11. Du wirst nicht hektisch, wenn Dir mal ein paar Haare ausfallen


12. Niemand lacht, wenn Du nicht an das obere Regal im Supermarkt kommst.


13. Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun.


14. Du musst nicht sonntags zu völlig überteuerten Preisen an der Tankstelle einkaufen.


15. Du brauchst zum Denken nichts außer Deinem Hirn


16. Du hast keine verfilzten und verfärbten Wäscheteile im Schrank


17. Du musst nicht gleich Deine Küche renovieren, wenn Du mal ein Essen zubereitet hast.


18. Du musst Deine Maffay-CDs nicht verstecken.


19. Wenn Du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch.


20. Du wirst im Baumarkt wie eine Königin bedient.


21. Es gibt ganze Berufsgruppen, die sich um Dein Wohlergehen bemühen.


22. Du musst nicht an Kampftrink-Wettbewerben teilnehmen


23. Es nervt Dich nicht, wenn Deine Nachbarin ein schnelleres und/oder teureres Auto fährt.


24. Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Größenangabe 20 Zentimeter.
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Alt 10-07-2002, 10:44   #20
nokostolany
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Verständigungsprobleme

Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch
muß der Wirt abends los, er erklärt seiner Aushilfe: "Mittwochs
abends kommt immer eine Gruppe aus dem Heim der Stummen. Ich erklär
Dir mal, wie die bestellen:
Wenn sie mit beiden Händen übereinander deuten, wollen sie ein Bier.
Wenn sie mit Daumen und Zeigefinger anzeigen, wollen sie einen
Schnaps. Und wenn sie mit der rechten Hand eine sägende oder
schneidende Bewegung machen, wollen sie das Tagesgericht."
Als er abends wieder kommt, fragt er seine Aushilfe: "Na wie war's?"
"Erst ging es ganz gut. Sie kamen rein und zeigten mit Daumen und
Zeigefinger, also hab ich erst mal jedem einen Schnaps gebracht.
Dann haben sie sich gesetzt und mit der Hand gesagt, ich habe dann
das Tagesgericht gebracht. Beim Essen haben sie dann ein paar mal mit
beiden Händen übereinander gedeutet, ich hab dann jeweils ein Bier
gebracht. Nur nach dem Essen haben sie auf einmal ihre Hose runter-
ezogen und Ihren Pullermann auf den Tisch gelegt, da habe ich sie
rausgeschmissen."
"Warum das denn, sie wollten doch nur zur Verdauung eine Kümmerling."
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gruß
Nok




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Alt 21-07-2002, 13:45   #21
MANKOMANIA149
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Warum ging das Huhn über die Straße ???


KINDERGÄRTNERIN: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO: Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES: Es ist die Natur von Hühnern, Strassen zu überqueren.

KARL MARX: Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY: Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN: Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES: Wegen eines Überschusses an Trägheit in seiner Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING: Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm- Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2taegigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN: Sehen Sie, die Strasse repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING, JR.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Strassen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden. MOSES: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Strasse überqueren". Und das Huhn überquerte die Strasse, und es gab großes Frohlocken.

FOX MULDER: Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Strasse überqueren sehen. Wie viele Hühner müssen noch die Strasse überqueren, bevor Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON: Das Huhn hat die Strasse nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Strasse NICHT überquert.

MACHIAVELLI: Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Strasse überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Strasse rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD: Warum überquert irgend jemand eine Strasse? Ich meine, warum kommt jemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?"

SIGMUND FREUD: Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Strasse überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES: Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Strasse überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE: Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Strasse", sondern "Wer überquerte die Strasse zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

CHARLES DARWIN: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Strassen zu überqueren.

ALBERT EINSTEIN: Ob das Huhn die Strasse überquert hat oder die Strasse sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA: Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

RALPH WALDO EMERSON: Das Huhn überquerte die Strasse nicht... es transzendierte sie.

ERNEST HEMINGWAY: Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS: Ich hab eines übersehen?

Bill Clinton: Ich hatte zur keiner Zeit irgendwelche sexuellen Kontakte mit diesem Huhn
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Hintergrundmusik:
http://www.luxfunkradio.com/hu/
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Alles was ich schreibe ist meine private Meinung.
Vegetarisches Essen schmeckt am Besten, wenn man es vor dem Servieren durch ein Steak ersetzt.
Planung ist die Ersetzung des Zufalls durch einen Irrtum.
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Alt 21-07-2002, 13:59   #22
arpad
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Franz Beckenbauer, Günter Netzer und Wolfgang Overath sitzen in München im Hofbräuhaus. Sie diskutieren, wer der beste Spieler aller Zeiten gewesen ist. Beckenbauer: "Also, Herrschaften, damit eins klar ist: Ich bin der Kaiser! Das sagt ja wohl alles, oder? Ich war und bin der Beste. Quasi eine Lichtgestalt."
Overath: "Nein, Franz, das tut mir leid, dass ich dich da korrigieren muss. Ich war vorhin noch in der Marienkirche. Und als ich so gerade vom Gebet aufstehe und mich vom Altar wegdrehe, da ertönt eine Stimme und der liebe Gott sprach: 'Wolfgang, du weißt es genau. Für mich warst und bist Du immer noch der beste Fußballer aller Zeiten!"
Darauf Netzer: "Tschuldigung, Wolfgang, aber WAS soll ich gesagt haben?"
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Alt 22-07-2002, 18:02   #23
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Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?" - "Ich habe keinen Hund!"- "Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."
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Alt 23-07-2002, 14:07   #24
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Warum hat Bayern München immer weniger Zuschauer? Die Hooligans haben Angst vor Oliver Kahn
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Alt 23-07-2002, 14:12   #25
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OLLI......OLLI....KAAAAHHN ....
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Alt 24-07-2002, 13:59   #26
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Bayer Leverkusen hat eine neue Elektrowaage mit Computer. Ulf Kirsten steht als Erster drauf. Die Waage: "75 Kilo, optimal." Dann Carsten Ramelow: "Drei Kilo zu leicht." Schließlich will auch Manager Reiner Calmund das gute neue Stück ausprobieren. Die Waage: "Bitte nicht in Gruppen auf die Waage stellen!"
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Alt 24-07-2002, 14:10   #27
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EURO 2000 in Belgien und Holland... Ein leichtes Mädchen in Brüssel bietet einen besonderen Service: Erkennt ein Kunde die auf ihre Oberschenkel tätowierten Köpfe von berühmten Fußballern, rechts Maradona und links Rummenigge, dann erhält er 50% Preisnachlass. Einer der Kunden: "Also, die beiden da links und rechts, die kenn ich net, aber der da in der Mitte, des is bestimmt der Paul Breitner."
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Alt 25-07-2002, 21:52   #28
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Ein Bayer, ein Norddeutscher und ein Schwarzafrikaner sitzen im Warteraum vor der Entbindungsstation im Krankenhaus. Die Krankenschwester betritt den Raum und sagt: "Herzlichen Glückwunsch meine Herren, sie sind alle drei Vater eines gesunden Babys geworden. Allerdings ist uns ein Fehler unterlaufen. Wir haben die Kinder vertauscht und wissen nicht, welches zu wem gehört." Da springt der Norddeutsche auf, rennt in den Entbindungssaal, schnappt sich das dunkelhäutige Baby und flüchtet. Der Afrikaner läuft hinterher und ruft "Hey, das könnte mein Kind sein!" Darauf der Norddeutsche: "Scheißegal, Hauptsache kein Bayernschwein!" und rennt weiter.
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Alt 26-07-2002, 20:26   #29
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Die Frau von Mario Basler in der Hochzeitsnacht: "Ich muss Dir was gestehen, ich habe Asthma."
Mario: "Ein Glück, ich dachte schon, Du pfeifst mich aus!"
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Alt 27-07-2002, 15:48   #30
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Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste von Berti Vogts zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig korrekt.
Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.
Die Kunden spucken auf die falsche Seite.
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Schöne Grüße
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