Witz des Tages

[MANKOMANIA149]

Original geschrieben von Sofix
Vor Gericht

Angeklagter, nachdem er zu 3 Monaten Haft verurteilt wurde: "Kann ich
was sagen?"
Richter: "Natürlich."
Angeklagter: "Wenn ich Sie jetzt ein blödes Arschloch nennen würde,
was würden Sie dann tun?"
Richter: "Ich würde Sie wegen Missachtung des Gerichts zu weiteren 5
Tagen Haft verurteilen."
Angeklagter: "Was wäre, wenn ich denken würde, dass Sie ein blödes
Arschloch sind?"
Richter: "Dagegen kann ich nichts tun. Es gibt kein Gesetz gegen das
Denken."
Angeklagter: "In diesem Fall denke ich, dass Sie ein blödes Arschloch
sind."

[Sofix]

Im Himmel

Ein Rennfahrer stirbt und kommt in den Himmel. Nach ein paar Jahren
wird ihm langweilig und er fragt Petrus, ob er nicht wieder einmal
Auto fahren kann.
Die Bitte stößt auf offene Ohren, und wenig später saust der Fahrer
am Steuer eines Fiat Panda durch den Himmel.
Plötzlich wird er von einem roten Ferrari überholt. Als der
vorbeizischt, erkennt unser Rennfahrer die Buchstaben "NA" auf dem
Nummernschild. Empört wendet sich der Fahrer an Petrus und sagt:
"Ich denke, hier oben sind angeblich alle gleich. Wie kommt es dann,
dass ich einen Panda fahre und gerade von einem Ferrari mit
neapolitanischem Nummernschild überholt wurde?"
"Pass auf", antwortet Petrus, "erstens bedeutet 'NA' nicht Neapel,
sondern Nazareth, und zweitens kann der Sohn vom Boss hier tun und
lassen, was er will."

[Sofix]

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.

Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald".

Der Löwe: "wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste".

Das Huhn darauf: "wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"!

[Sofix]

Gewonnen

Triumphierend kommt Gunni aus dem Buero, eine Flasche Champagner
unter dem Arm.
"Meine Siegespraemie", erklart er ganz stolz. "Tja, mein Schatz, ich
habe von allen den Groessten."
"Spinnst Du?" schreit ihn seine Frau an. "Du hast ihn doch nicht etwa
rumgezeigt."
"Keine Bange, nur soviel, dass ich gewinnen konnte."

[OMI]

[MANKOMANIA149]

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

[Sofix]

Fragt die Wohnungsvermieterin den Bewerber:
"Sind Sie verheiratet?"
"Nein."
"Sind Sie verlobt?"
"Nein."
"Haben Sie eine feste Freundin?"
"Nein."
"Musizieren Sie?"
"Nein. Aber eins muss ich Ihnen doch gestehen, wenn ich meine Butter-
brote morgens einpacke, knistert das Papier ein wenig."

[PC-Oldie-Udo]

Fliegt einer mit nem Heißluftballon .. und hat sich total verflogen.
Keine Ahnung wo er sich gerade befindet. Da sieht er unten auf grüner Weide jemanden stehen. Er geht etwas herunter und ruft:
"Haaalllooo. Können Sie mir sagen, wo ich mich befinde?"
Der Mann guckt hoch, überlegt kurz, und ruft dann:
"Sie befinden sich ziehmlich genau in 650 Meter Höhe über dem Meeresspiegel!"
Darauf der Ballonfahrer: "Sie sind sicher Ingenieur, oder?"
Der unten: "Stimmt - wie haben Sie das erraten?"
Der Ballonfahrer: "Ganz einfach - sie haben mir eine absolut richtige und präzise Antwort auf meine Frage gegeben - die mir nur grade überhaupt nicht weiterhilft."
Drauf der unten: "Und Sie - Sie sind sicher Manager, oder?"
Der Ballonfahrer, verblüfft: "Stimmt - aber wie haben nun Sie das herausgefunden?"
Der unten: "Ganz einfach - erst hatten Sie ein Problem, und nun bin ich Schuld."

[Sofix]

Fragt die eine Kerze: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?"
Sagt die andere: "Davon kannst Du ausgehen!"

[OMI]

[MANKOMANIA149]

Wirt zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt." - "Wie sich das herumspricht", staunt der, "als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zuviel getrunken."

[MANKOMANIA149]

"Angeklagter, was verstehen Sie eigentlich unter Ratenzahlung?" - "Ganz einfach, Herr Richter, die Gläubiger müssen halt raten, wann ich alle meine ausstehenden Rechnungen begleichen werde!"

[Sofix]

Eine Frau beim Zahnarzt:

"Ich weiß nicht, was schlimmer ist: An den Zähnen gebohrt zu werden
oder ein Kind zu bekommen."
Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl
entsprechend einstellen kann..."

[MANKOMANIA149]

Fritzchen und seine Mutter sind im Zoo. Sie kommen am Elefantengehege vorbei, wo der Bulle gerade seinen Penis voll ausgefahren hat.
Fritzchen: "Mama, was hat der Elefant da im Gesicht?"
Mutter: "Das ist sein Rüssel."
Fritzchen: "Mama, und was hat er da zwischen den Beinen?"
Mutter: "Ooch,...das ist nichts."
Ein paar Wochen später ist Fritzchen wieder im Zoo. Diesmal mit seinem Vater. Als sie bei den Elefanten vorbeikommen, hat der Bulle seinen Penis gerade wieder voll ausgefahren.
Fritzchen: "Papa, was hat der Elefant da im Gesicht?"
Vater: "Das ist sein Rüssel."
Fritzchen: "Und was hat er da zwischen den Beinen?"
Vater: "Das ist sein Penis."
Fritzchen: "Die Mama hat aber gesagt, das ist nichts!"
Vater: "Ja! Deine Mutter ist ja auch verwöhnt!

[PC-Oldie-Udo]

Fütterungszeit: Frau füttert Katze :o

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