Ich bin zwar kein Witzespezialist, aber der hat mir gut gefallen:

"Wie alt, glauben Sie, Herr Doktor, kann ich werden?"
-"Rauchen Sie?"
-"Nein."
-"Trinken Sie?"
-"Nein."
-"Frauen?"
-"Niemals."
-"Warum wollen Sie dann alt werden?"

Karl.

Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es
Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt
Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet.
Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Niederbayern: "Fotos
erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, dass man um das Gebäude in das
Fenster der 10. Etage geschleudert wird". Da meint der andere,"Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10.Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der ihn ums Gebäude in das Fenster der 10. Etage schleudert. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein". "Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und
stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen, es doch auch mal zu probieren. Der andere voll entschlossen geht nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.
Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und agt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn du besoffen bist."

Große Feier im Betrieb

Die Sektkorken knallen.
Fragt der Chef erstaunt: "Was ist denn hier los?"
Erklärt ihm ein Angestellter:
"Die letzte Gehaltsabrechnung ist falsch! Anstelle der Gehälter
wurden uns die Abzüge
ausbezahlt!"

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner
Krankenschwester. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er
ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den
Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. "Wie
soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach,
sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du
hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das
Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt
der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame
Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne. Der Arzt
eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot
um.

Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich Weinend die
Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruss aus dem Schwarzwald. "Hallo
Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes
Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut. Zweimal mit Wiener,
einmal ohne!"

Auf einer Baustelle stehen drei Bauarbeiter auf dem Gerüst im 6.Stock.
Sagt der eine: "Oh, Jungs ich müsste mal übelst pinkeln, aber ich hab kein Bock hier wieder runter zu kriechen."
Sagt der andere: "Pass mal auf, wir legen ein Brett über das Gerüst und stellen uns hinten drauf. Dann kannst du drauf und in Ruhe runter pinkeln."
Alle finden die Idee super und fangen gleich an. Plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die zwei die das Brett beschweren gehen weg. Der pinkelnde Bauarbeiter rast mit einem Affenzahn herunter.
Im 2.Stock steht der Lehrling auf dem Gerüst und fragt den Meister: "Meister, Können Schwule fliegen?"
"Wieso?"
"Na, hier kam gerade einer vorbei geflogen, hatte die Hose offen und rief 'Wo sind die Ärsche!'"

Bis auf den letzten Tropfen

Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne
damit. So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand
aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst,
die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Mark. Schon
viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter,
aber keiner hat es je geschafft. Eines Tages kommt ein kleiner,
unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen
des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone
und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr fünf Tropfen
raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat,
applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht,
ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kräfte
besitze: "Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..."

:D :lol: :lol:

Der Detektiv

Neulich lieferte der Privatdetekiv einen Bericht bei seiner Klientin
ab: "Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise,
daß er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang
vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat."
Sie: "Interessant! Und was hat er getan?"
Der Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau..."

Die Besamung der Schafherde


Ein Bauer hat eine Herde Schafe und möchte, dass sie sich fortpflanzen, aber irgendwie will das nicht klappen. Also geht er zum Tierarzt und fragt ihn um Rat. Dieser sagt: "Wir könnten die Schafe künstlich befruchten!" Der Bauer hat keine Ahnung was der Arzt meint, nickt aber wohlwollend. Weiter der Arzt: "Wenn die Tiere auf der Wiese liegen, hat es geklappt." Der Bauer geht nach Hause und überlegt, was der Arzt gemeint hat und denkt er müsse es selbst in die Hand nehmen. Zu Hause angekommen lädt er die Schafe auf seinen Laster und fährt mit ihnen in den Wald. Dort nimmt er sich eins nach dem anderen vor und fährt völlig erschöpft nach Hause. Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, aber alle Schafe stehen auf der Wiese. Das gleiche also nochmal und nochmal und nochmal, bis er nach einer Woche so erschöpft ist, dass er nicht mehr aufstehen kann. Plötzlich kommt seine Frau aufgeregt ins Zimmer und ruft: "Die Schafe, die Schafe." Der Bauer voller Freude: "Was ist liegen sie auf der Wiese?" Seine Frau: "Nein, sie stehen alle auf dem Laster und hupen!!!"

:D :D

Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Töchter aber leider keinen Sohn. Also, letzter Versuch. Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen gesunden Sohn.

Voller Freude kommt der Mann zur Klinik. Doch er erschrickt: Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er je gesehen hat.

"Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Töchter so schön sind und unser Sohn so hässlich?" Verdacht keimt auf: "Hast Du was mit einem Österreicher im Skiurlaub gehabt?"


"Nein, mein Liebling", flötet die Frau, "diesmal nicht". :D :lol:

Der Strip

Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau
gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht
plötzlich Totenstille.
"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet eine stöhnende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit
einer Hand..." :rolleyes:

In der gestrigen Nacht wurde ein riesiges Transparent an dem Reiterstandbild Kaiser Wilhelms am Deutschen Eck in Koblenz entdeckt.
Hierauf stand: "Lieber Wilhelm, steig hernieder, regiere Deine Preussen wieder, lass in diesen schweren Zeiten, lieber Gerhard Schröder reiten!" :lol:

Heiratswillig

Ein reicher Schnösel möchte heiraten und weiß nicht welche von seinen
3 Geliebten er ehelichen soll. Er denkt sich, daß er die Frauen
einfach prüft und schenkt jeder 100.000 Euro und will sehen was die
Frauen daraus machen.
Die erste legt das Geld in Aktien an und verzehnfacht das Geld
innerhalb von nur 3 Monaten.
Die zweite kauft von den 100.000 Euro schöne Sachen zum anziehen und
Schmuck für sich um ihm zu gefallen.
Die dritte gibt die ganzen 100.000 Euro aus um ihm schöne Sachen, wie
Schmuck, Auto, Urlaub usw. zu schenken und ihm eine Freude zu machen.

Nun die Frage zum Schluß: Welche von den dreien hat er ihm nachhinein
geheiratet ?

Antwort: Natürlich die mit den dicksten Dingern !

Unterhaltung im Bahnabteil: "Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"
"Auf Apfelkernen."
"Und wozu soll das gut sein?"
"Es fördert die Intelligenz."
"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"
"Gerne. Vier Stück kosten acht Euro."
Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.
Nach einer Weile des Kauens meint er: "Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!"
"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"
__________________________________________________ _____

Ein Penner grast am Spreeufer, gleich neben dem Bundestag.
Da kommt Müntefering vorbei und fragt den Penner,warum er denn Gras ißt.
Daruf der Penner: "Ich hab kein Geld und kann mir nichts zu essen kaufen."
Müntefering gibt ihm einen Zwanziger und sagt, er solle sich was zu essen kaufen.
Am nächsten Tag grast der Penner wieder an derselben Stelle und Fischer kommt vorbei.
Gleiche Frage - gleiche Antwort.
Der Penner bekommt von Fischer einen Fünfziger, damit er sich was zu essen kaufen kann.
Einen Tag später grast der Penner wieder am Spreeufer vor dem Bundestag, als Schröder vorbeikommt.
Gleiche Frage - gleiche Antwort.
Darauf hin drückt Schröder dem Penner einen Fünfer. Der Penner schaut etwas beleidigt drein, schließlich hat er ja schon einmal mehr bekommen.
Darauf Schröder: "Das ist für eine Fahrt auf die andere Spreeseite - da ist das Gras noch höher!"

Ein Schotte gerät mit seiner Frau bei einem Segelausflug in einen schweren Sturm.
Das Segelboot schlägt voll und sinkt.
Der Mann wird gerettet, von der Frau allerdings fehlt jede Spur.
Nach einem Monat bekommt der Mann von der Polizei ein Telegramm: "Frau von Muscheln und Austern bedeckt im Meer treibend gefunden - stop - Was sollen wir tun -stop-"
Schreibt der Schotte zurück: "Muscheln und Austern verkaufen -stop - Köder neu auslegen -stop-"
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Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend eine Brief: "Jetzt, wo du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, daß ich das Feld umgrabe und Kartoffel pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren; dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneute einen Brief in den Knast: "Jemand im Gefängnis muß Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden."
Schreibt ihr der Mann zurück: "So, jetzt kannst du die Kartoffel setzen!

Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.

"Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben."

"Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?"

"Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung."

Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von fünzig Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Leichenwagen ging allein ein Mann mit seinem Pitbull. Gefolgt von 200 Männern.

Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund:
"Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begrabnis ist es?"

Der Mann antwortete:
"Kein Problem, im ersten Leichenwagen befindet sich meine Frau."

"Was ist mit Ihr geschehen?"

"Mein Hund griff an und tötete sie."

Er erkundigte sich weiter:
"Aha, und wer befindet sich im zweiten Leichenwagen?"

Der Mann antwortete:
"Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete."

"Kann ich den Hund borgen?"

"OK, aber stellen sie sich bitte hinten an." :D

Das Foto

Verabschiedet sich der Freund von seiner Freundin am Bahnhof! Da sagt
sie, hast du nicht ein Foto für mich, da du ja auf eine solch lange
Reise gehst und wir uns ja vorläufig nicht sehen. Sagt er, ich habe
nur ein Foto, das wir am Nacktbadestrand auf Sylt gemacht haben, und
meine Oma die möchte doch auch eins haben.
Dann überlegt er eine Weile und kommt dann zu dem Schluss, dass die
Oma ja eh nicht so gut gucken kann und er das Bild in der Mitte teilt.
Die obere Hälfte bekommt die Freundin, die untere die Oma.
Er übergibt der Oma die untere Hälfte und sie antwortet dann auch
prompt:"Ja, ja, genau wie Opa, unrasiert und der Schlips hängt schief !"

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"

Treffen sich ein Hesse und ein Bayer.
Der Hesse spricht den Bayer an und sagt: "Du, ich hab gehört, dass die Bayern nur ein Drittel ihres Gehirns benutzen."
Darauf fragt der Bayer: "Und, was machen wir mit dem anderen Drittel?"
______________________________

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor.
Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto."
"Piep!" (Lüge)
BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto."
"Piep!" (Lüge)
Mantafahrer: "Ich denke..."
"Piep! Piep! Piep!" (L........)

Gelsenkirchen,
Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller
Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch
Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet
sich nicht. Die Lehrerin fragt: " Warum meldest du dich denn nicht?" " Weil
ich kein Schalke-Fan bin!" " Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn
dann?" " Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!" " FC Bayern??, ja um Himmels
willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" " Weil mein Vater aus München
kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern
Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und
Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin
ich es auch!" " Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles
nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine
Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre
denn dann??!" " Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

Schröder und Merkel sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer der Spree und fischen.
Da fängt Merkel einen Fisch und möchte ihn auch gleich mit einem Schlag auf den Kopf töten.
Unmutiges Gemurmel unter den Schaulustigen: "Mörderin, Vielfraß, Buh, ..."
Merkel wird es mulmig und sie wirft den Fisch wieder ins Wasser.
Plötzlich fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoß und beginnt den Fisch zu streicheln.
Zustimmendes Murmeln.
"Ja Gerhard," fragt Merkel , "was machst du denn da?"
Antwortet Schröder: "Siehst Du, den Leuten gefällt's und tot geht der Fisch so auch..."
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Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.
Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."
Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz,
der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen
Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem
Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine
Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich
hol' Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der
Holländer einenseiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola
zurückkehrt, sagt
der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."

Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und
spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich
alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt,
zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser
Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten.
Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

Zum o.a. Thema:

Sport: Deutschland gegen Holland
Ich sitze heute Morgen in meinem Auto, die Ampel gerade auf rot, als ploetzlich jemand an mein Fenster klopft.

Ein kleiner Mann mit einer schwarz-rot-goldenen Deutschland-Kappe. Ich kurbelte das Fenster runter als er mich voellig aufgeloest anschrie:

Haben sie es schon gehört? Die Holländische Fußball-Nationalmannschaft wurde soeben komplett entführt.Man verlangt 10 Milionen Euro Lösegeld. Sollte der Betrag vor 20.00 Uhr heute Abend nicht bezahlt sein, werden alle Spieler mit Benzin übergossen und verbrannt und können dementsprechend nicht an der EM teilnehmen.

´Mein Gott´ ,dachte ich,´wo soll das noch enden´.!

´Ich klappere deswegen jetzt alle Auto´s ab um zu sammeln´,sagte der Mann.

Während ich meine Geldbörse ziehe, frage ich den Mann wieviel man denn so im allgemeinen gibt.

Worauf er antwortet:
5 Liter

Nach der Sauftour

Sagt er entschuldigend:
"Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war
und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du
nach Hause gekommen bist..."

Ich will nie ins Altersheim!

Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff !

Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt
geliefert:

"Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 Euro pro Tag!!!"

Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "AIDA" geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner 135 Euro pro Tag zahlen!! Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 Euro pro Tag über.

Die kann ich verwenden für:

1. Trinkgelder 10 EUR pro Tag

2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten wenn ich in eines der Restaurant wackele oder sogar das Essen vom Room-Service mir aufs Zimmer bringen lasse, d. h. : Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.

3. Die Aida hat 3 Swimming-Pools, einen Fitnessraum, freie Waschmaschinen und Trockner und sogar jeden Abend Shows.

4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.

5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunde, nicht wie einen Patienten. Für 5 Euro extra-Trinkgeld lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.

6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.

7. Fernseher defekt? Glühbirnen müssen gewechselt werden? Die Bettmatratze ist viel zu hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.

8. Frische Bettwäsche und Handtücher selbstverständlich jeden Tag, und ich muss nicht einmal danach fragen.

9. Wenn ich im Altersheim falle und mir die Rippen breche, komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der "AIDA" bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet.

Nun das Beste. Mit der "AIDA" kann ich nach Süd-Amerika, Australien, Japan,Asien.... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht in einem Altersheim, sondern just call shore to ship. Ich spare auf der "AIDA" damit jeden Tag 50 Euro und muss nicht einmal für meine Beerdigung ansparen.

Mein letzter Wunsch ist:

Werft mich nur gerade über die Reeling. Kostenlos.

Pizzabestellung 2015


Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann
ich Ihre ..."

Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der
Rosenstrasse 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345.
Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre
Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese
Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren
Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen
Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre
Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht
gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig
Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte fuer
Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe
ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was
kostet der Spaß?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder
reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der
Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld,
bevor Ihr Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch
überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das
Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir haengen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten
dauern. Wenn Sie es eilig haben, koennen Sie sie selbst
abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport
von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren
Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber
Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die
benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich
bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung
eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die
beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut
Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer
Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an
Diabetiker auszugeben." ...

Bundeskanzler Schröder will sich einen neuen Audi A8 kaufen.
Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt ein Euro.
Er sucht sich auf der Straße einen Penner: "Hej, kannst Du mir einen Euro borgen?"
"Wofür brauchst Du den?"
"Ich will mir einen Audi A8 kaufen!"
"Hier hast Du zwei Euro. Bring mir auch einen mit!"

hi stefano, du hast das zwar unter "witze" gepostet, find es aber gar nicht witzig :rolleyes: , denn es kommt wirklich soweit, daß man sich das mal überlegen sollte :top: .

jo, so wird es wohl bald kommen :rolleyes: :D.

10 Anzeichen das Ihr Auto zu alt ist

01. Ihre Kotflügel sehen wirklich Scheiße aus.
02. Der Wagen bittet Sie um den Gnadenschuß
03. Die Reifen haben weniger Profil als Rudolf Scharping
04. Auf der Rückbank sind 22 verschiedene Moos- und Gräserarten
heimisch geworden
05. An der Wagendecke befinden sich Höhlenmalereien
06. Sie werden von einem Rollstuhlfahrer überholt
07. Die Erstbesitzerin des Wagens heißt Zsa Zsa Gabor
08. Sie können durch den Boden die Mittelstreifen mitzählen
09. Ihr Wagen braucht mehr Sprit als XYZ (Name aus aktuellem Anlass
gestrichen)
10. Sie wollen zum TÜV und werden direkt zum Autofriedhof durchgewunken

Im Hutladen

Ein Mann zum Verkäufer im Hutladen: "Die Huete sind mir eigentlich
alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?"
"Nur Zipfelmützen."
"Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein." :lk:

Ein Bär hat sich einen kleinen Hasen gekrallt und verhaut ihn kräftig.

Da kommt eine Fee in den Wald und sagt, Bär laß doch den kleinen Hasen in Ruhe.

Nein, sagt der Bär, der hat mich so geärgert, den verkloppe ich noch mehr.

Sagt die Fee: Wenn ihr euch jetzt vertragt, dann erfülle ich jedem von Euch einen Wunsch.

Der Bär läßt den Hasen sofort los.

So Bär nun wünsch Dir was, sagt die Fee.

Ich wünsche mir, den ganzen Wald voll mit jungen Bärinnen.

Und der ganze Wald ist voll Bärinnen, hinter jedem Baum steht eine Bärin.

Der Bär strahlt mächtig.

So Hase jetzt darst du die was wünschen.

Ich wünsche mir, sagt der Hase, dass der Bär stockschwul ist. :lol:

Die Lehrerin will sich gleich am 1.Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz,dass sie FC Bayern Fan ist und fragt die Klasse,wer sonst noch FC Bayern Fan ist. Alle Hände gehen hoch, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt:
"Warum meldest du dich denn nicht"
"Weil ich kein FC Bayern Fan bin"
"Ja sowas.Zu welchem Verein hälst du denn dan?"
"Ich bin Eintracht Fan und stolz darauf"
"Eintracht-Fan ??,ja um Himmels willen, werum den ausgerechnet die Eintracht?"
"Weil mein Vater aus Frankfurt kommt, bei der Commerzbank arbeitet und als Jugendlicher bei den Eintracht- Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Frankfurt kommt und Stadion-Bedienung bei Henninger ist.
Beide sind natülich Eintracht- Frankfurt-Fans, also bin Ich es auch!

"Aber mein Kind du mußt doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
Stell dir nur mal vor,deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser,was wäre denn dann??!"

Das kleine Mädchen überlegt kurz mit erstarrter Mine und sagt dann:"Ja gut,dann wäre ich wohl auch FC Bayern-Fan.." :D

Er sagte...
Ich weiss nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum
Hineintun.
Sie sagte...
Du trägst Unterhosen, nicht wahr?

Er sagte...
Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte...
Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett, während ich auf
dem Sofa sitze und furze!

Er sagte...
Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte...
Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.

Er sagte...
Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?
Sie sagte...
Das weiß ich nicht, das ist noch nie geschehen.

Er sagte...
Wie nennst du eine Frau, die weiss, wo ihr Mann jede Nacht ist?
Sie sagte...
Eine Witwe.

Er sagte...
Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?
Sie sagte...
Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins
Bett
Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum
Kühlschrank.

Drei Katzen sitzen vor ihren Brekkies. Eine gehört einem Architekten, eine gehört einem Chemiker, und die dritte gehört einem Filmregisseur.

Die Katze des Architekten baut mit ihren Brekkies ein dreistöckiges Haus mit Nebengebäude und Garage, und frisst sie dann auf.

Die Katze des Chemikers zerstampft ihre Brekkies, mischt sie mit allerlei Substanzen, löst sie in Flüssigkeit, erhitzt das Ganze und frisst es dann.

Die Katze des Filmregisseurs zerbröselt die Brekkies, rollt einen Geldschein, zieht sich das Zeug in die Nase. Danach nimmt sie die beiden anderen Katzen durch und brüllt: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!!!

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen.
Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand."
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht."
"Weißt Du was, Sohn", meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.
"Dad, wozu die Autos", fragt er.
"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter" :D