Wohl etwas zuviel Viagra eingenommen :D

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Oh, nein! :eek:Wie hiess meine Signatur von früher? Ah ja! "Nicht auf die Grösse kommt es an, sondern auf die Technik!" ;) :D

Das Fax

Eine Blondine bekommt endlich ein Faxgerät in ihr Büro. Denkt
sie sich:
"So, jetzt kann ich endlich auch faxen... hmm, wem fax ich denn jetzt
was...?"

Ihre Entscheidung fällt auf ihre (nicht blonde) Freundin. Also schickt
sie ihr ein Fax. Bei der Freundin kommt das Fax an und noch eins, und
noch eins, und noch eins, usw. Es kommt immer das gleiche Fax. Denkt
sich die Freundin:
"Hmmmmm, jetzt muß ich doch mal anrufen, die verschwendet mir ja das
ganze Faxpapier!"

Sie ruft an und sagt:
"Heee, sag mal, warum schickst Du mir immer und immer wieder das
GLEICHE FAX?????"

"Na, bei mir kommt das immer wieder unten raus!"

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof.
Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und
beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der
eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal".
Sie: "Hast Du gehört... !?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört..."

Auf hoher See

Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an
Bord, was sollen wir mit dem machen?"
"Werfen Sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?"

Sie: "Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich wach."

:D

Neulich auf dem Sozialamt...

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.

"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"

"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt
schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und
befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.

"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den
Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."

"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."

"Gut. Der Nächste?"

"Der hier heißt auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt
weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle
Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.

"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen
alle Kinder 'Sascha'?"

"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter.
"Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu
gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig
ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen ange-
laufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich
nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle
'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und
fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen
und nicht die ganze Truppe?"

"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

Microchirurgen

Bei einem Kongress für Microchirurgie treffen sich ein amerikanischer, ein japanischer und ein deutscher Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sie sich an der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen.

"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten'', prahlt der Amerikaner. "Alles, was von ihm übrig blieb, war sein kleiner Finger. Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei raus kam, war so leistungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte''.

"Ist ja gar nichts'', kontert der Japaner, " vorigen Monat, bei einem Unfall im Kernkraftwerk, verunglückte ein junger Mann. Das einzige was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, dass er 500 andere arbeitslos gemacht hat.''.

"Das nennt ihr Leistung?'' ereifert sich der deutsche Chirurg. "Unlängst ging ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Der Mann ist jetzt unser Bundeskanzler und er ist so fähig, dass er fast fünf Millionen arbeitslos gemacht hat''. :D

:top: :D

zwar nicht neu, aber immer wieder köstlich :D

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell
nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen und
sagt: "Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum
Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!"
Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der
Mann: "Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch
probieren" und nimmt einen Schluck! Der Abend geht vorbei, die beiden
gehen ins Bett ... nichts passiert! Plötzlich wacht sie mitten in der
Nacht auf und meint: "Jetzt brauche ich einen Mann".
Darauf wacht er auf und meint: "Ich auch...!"

Ich bin zwar kein Witzespezialist, aber der hat mir gut gefallen:

"Wie alt, glauben Sie, Herr Doktor, kann ich werden?"
-"Rauchen Sie?"
-"Nein."
-"Trinken Sie?"
-"Nein."
-"Frauen?"
-"Niemals."
-"Warum wollen Sie dann alt werden?"

Karl.

Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es
Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt
Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet.
Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Niederbayern: "Fotos
erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, dass man um das Gebäude in das
Fenster der 10. Etage geschleudert wird". Da meint der andere,"Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10.Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der ihn ums Gebäude in das Fenster der 10. Etage schleudert. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein". "Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und
stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen, es doch auch mal zu probieren. Der andere voll entschlossen geht nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.
Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und agt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn du besoffen bist."

Große Feier im Betrieb

Die Sektkorken knallen.
Fragt der Chef erstaunt: "Was ist denn hier los?"
Erklärt ihm ein Angestellter:
"Die letzte Gehaltsabrechnung ist falsch! Anstelle der Gehälter
wurden uns die Abzüge
ausbezahlt!"

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner
Krankenschwester. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er
ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den
Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. "Wie
soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach,
sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du
hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das
Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt
der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame
Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne. Der Arzt
eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot
um.

Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich Weinend die
Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruss aus dem Schwarzwald. "Hallo
Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes
Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut. Zweimal mit Wiener,
einmal ohne!"