Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller.

Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt:
"Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie
eingestellt."

Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine superteure
Motorsäge.

Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume.

Sagt der Personalchef:
"Naja, für den Anfang nicht schlecht!"

Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet
den ganzen Tag.

Resultat: 28 Bäume!

Sagt der Personalchef:
"Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume
nicht schaffen, wird das nix!"

Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und
schuftet wie ein Berserker.

Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern.

Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume!

Sagt der Personalchef:
"Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!"

Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge
gekauft hat:
"Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein
Geld zurück."

Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch
funktioniert.

Der ganze Raum vibriert:
"Rooaaaaarrrr!"

Darauf der Ostfriese:
"Häh, was ist das denn für ein Geräusch?..."

Beim Psychiater :D

Patientin sagt zum Psychiater: "Herr Dr. bitte nur ein Kuesschen!"
Der Psychiater mit ruhiger verstaendnisvoller Stimme:
"Nein, das geht nicht."
Patientin, kindlich bittend:
"Nur ein kleines Kuesschen, ein klitzkleines."
Psychiater:
"Nein das ist nicht moeglich. Genaugenommen duerfte ich auch nicht
neben Ihnen auf der Couch liegen..."

Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Straße und begegnet einem Freund. Fragt der Freund: " Hast Du es an der Wirbelsäule?" "Nein", antwortet der andere, " ich habe eine Viagrapille genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben."

Ein Kunde kommt in eine Buchhandlung.

Er fragt nach Sam Bertigerz Buch "Die Unschuld".

Die Buchhändlerin ist sich nicht ganz sicher , ob das Buch noch auf
Lager ist.

So ruft sie also über die Schulter nach hinten:
"Herr, Meier, haben Sie noch 'die Unschuld'?"

Eine kurze Zeit vergeht, dann kommt eine Stimme aus den Weiten des
Lagers: "Wenn Sie sie vorn nicht mehr haben, ich habe sie hinten auch
nicht mehr..."

Kleiner Junge am FKK-Strand

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau" Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, daß viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei...."
:top: :D

Brief an die Mutter

Der Huber-Toni schreibt seiner Mutter aus der Kaserne:
"Wir liegen hier mit 15 Mann auf einer Stube - zehn Bayern und fünf
Preußen."

Antwortet seine Mutter stolz:
"Lieber Toni, am meisten freut es mich, dass ihr schon fünf Gefangene
gemacht habt."

:D :cool: :D

:D :D :lk: :lk:

Vor Gericht

Richter: "Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich ?"
"Dann und wann."
"Und was?"
"Dies und das."
"Und wo?"
"Hier und dort."
"Gut, Sie kommen ins Gefängnis."
"Und wann werde ich wieder entlassen?"
"Früher oder später..."

:top: :top: :top: :laola:

Drei Freundinnen lästern über ihre Männer:

"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse, oder lecke", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."

"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, mit der Zunge an ihnen spiele sind die auch eiskalt."

Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.

Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.

"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"

"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst, sie geleckt, mit der Zunge daran gespielt -- und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Andi und Martin ..."

:D

Ärzte

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er:"Was gibts?" "Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?" - "Naja, ungefähr 50 Euro."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 50 Euro." - "Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt keinen. Aber ich konnte um diese Zeit kein Taxi mehr bekommen."

Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer Firma bekommt, die Arbeitskräfte sucht. Am nächsten Tag erscheint er jedochwieder auf dem Arbeitsamt."Und", fragt ihn der Beamte, "was war es diesmal? War die Arbeit zu schmutzig, zu schlecht bezahlt?""Nein", sag der Arbeitslose, "als ich hinkam, hing da ein Schild, Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht. Jetzt frage ich Sie: Wer hat denn das schon..."