Wo hat Tini nur die Sprüche her. :eek:

????? Google ?????

Die Kuckucksuhr

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...


Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!


Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"
zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, noch neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.


"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und stöhnte den letzten "Kuckuck"...

"Sie haben die Operation ausgezeichnet überstanden" freut sich der Arzt, als der Patient aus der Narkose erwacht.
"Freut mich auch", seufzt der Patient, "aber eigentlich war ich
hergekommen um die Fenster der Klinik zu putzen."

:D :top:

NOCH FRAGEN ZUR BANKENKRISE...?



In einer einsamen Gegend Südtirols hütet ein Schäfer seine Schafe. Da hält in

einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm. Der Fahrer des

Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerruti- Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille

und einer YSL-Krawatte steigt aus und

fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe,

und sagt ruhig: "In Ordnung."



Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht im

Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS

Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit

einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf


seinem High-Tech-Minidrucker im Auto-Cockpit, dreht sich zum Schäfer um und

sagt: "Sie haben exakt 1'586 Schafe."



"Das ist richtig," sagt der Schäfer, "suchen Sie sich eines aus." Der Mann sucht

sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8. Der Sch

fer schaut ihm

dabei zu und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf

zurück?" "Klar, warum nicht." antwortet jener. "Sie sind Investmentbanker." "Das

ist richtig, woher wissen Sie das?"



"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie

niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir

etwas sagen, was ich schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem,

was sie tun.... und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

Ein Bauunternehmer will einem maßgeblichen Abgeordneten ein Auto
schenken.
Meint der Politiker: "Lassen Sie das, das wäre Bestechung."
"Na schön, dann verkaufe ich Ihnen den Wagen eben für zehn Euro."
"Ach? In diesem Fall nehme ich gleich drei."

Herr Wirt, wieso heißt ihr Lokal eigentlich ''Zur Eule'' ?
"Na, sie sind wohl noch nicht meiner Frau begegnet ..."

"Ich möchte ein Kleid", sagt die Kundin, "aber zwei Nummern zu groß."
"Aber warum denn das?", fragt die Verkäuferin erstaunt.
"Damit der Arzt glaubt, ich hätte meine Diät eingehalten."

An einer Bar:
Schwarzhaarige: "Ich will G und C"
Barkeeper: "Was ist denn das?"
Schwarzhaarige: "Gin und Cola"
Brünette: "Ich hätte gerne T und W"
Barkeeper: "Sorry, kenne ich auch nicht"
Brünette: "Na Tequila und Wodka"
Blondine: "Ich hätte gerne 13"
Barkeeper: "Was soll das denn sein?"
Blondine: "6 und 6"...

Bei Jopi Heesters klingelt´s an der Tür. Draussen steht ein schwarzer Mann.
Heesters öffnet und sagt: "Ja bitte".
Darauf der schwarze Mann: "Ich bin der Tod".
Jopi Heesters dreht sich um und sagt: "Simone, da ist jemand
für dich an der Tür".

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem
Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich
Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine
Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen
sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist
aber
noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen
Abgaben dafür zahlen muss.

Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer
Soutane verstecken?"

Dass kann ich schon, meine Tochter, das
Problem ist nur: ich kann nicht
lügen - aber geben sie das Gerät her, es
wird
mir schon etwas einfallen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird
das schon klappen und sie gibt
ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den
Pfarrer, ob er etwas zu verzollen
hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu
verzollen, mein Sohn!", versichert der
Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte:
"Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer,
"habe ich ein Gerät für Damen, das noch
nie
benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft:
"Der Nächste bitte..."

:lol: :lol: :top:

:D :top:

:top: :top: :top: :lk: