Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden, er gerade bedient wird und fragt: "Entschuldigen Sie, ist es ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?" Der Bankkunde kleinlaut: "Ja!" Der Polizist: "Dann heben Sie mal zehn Euro mehr ab!"

Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spulen.

Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar.

"Hasso!", ruft der Vater.

"Super",denkt sich Tim.. "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch Einen ziehen.

"Hasso!", schreit der Vater noch lauter. Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz.

"Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge noch auf den Kopf scheißt!

:eek: :D

:D :D :top: :top: :top:

Kommt ein Amerikaner auf'n Bauernhof: " Will kaufen 100 Pfund Roßhaar, zahle mit harte Dollars!" Der Bauer denkt, der Ami ist verrückt, kann die Dollar aber gut gebrauchen. Er schneidet seinen Pferden das Haar ab und legt es auf die Waage - leider nur 98 Pfund. "Ich nur kaufen 100 Pfund", sagt der Ami. Scheiße denkt der Bauer, geht noch mal durch den Stall - aber kein Roßhaar mehr. Auf dem Rückweg kommt er durch die Küche und sieht den Opa mit seinem langen Bart dort sitzen. Gedacht, getan - der Bart wird abgeschnitten, alles auf die Waage - genau 100 Pfund. Der Ami ist zufrieden und zahlt.
14 Tage später kommt der Bauer von der Feldarbeit nach Hause und sieht den Opa ganz oben im Birnbaum sitzen. :?: Fragt der Bauer." was machst du denn da oben?" Ruft der Opa zurück: "Der verrückte Ami ist wieder da - diesmal will er 100 Eier kaufen, wir haben aber nur 98".

:lol:

Richter: "Angeklagter! Hier im Protokoll steht, dass zwei Polizisten Sie
auf's Revier tragen mussten! Waren Sie besoffen?"
Angeklagter: "Ja, alle beide!"

Vor der Schranke steht schon eine kilometerlange Schlange. Da kommt der Bahnwärter angehastet: "Meine Herrschaften, machen Sie sich auf eine längere Wartezeit gefasst. Der Zug hat heute 70 Minuten Verspätung."

Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter, ich werde dir deine Hemden nicht
mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3.
Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr putz die Clo!" Isch sehe 1.
Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila,
er putz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder bisschen, aber nur mit linke Auge...

Hören Sie mal, Herr Ober, das Schnitzel ist ja kleiner als ein Zwanzigeuroschein.
"Na und, es kostet ja auch nur 18,90 Euro"

http://www.max-group.com/forum/image...s/blue_eye.gif

:D

:D :D

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.

Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

:eek: :D

Der Sohn eines arabischen Scheichs, Allah weiß warum, studiert
in Tschechien. Nach einem Monat schreibt er nach Hause:

Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und
es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme
ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes
fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn
aussteigt."

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine
kurze Nachricht von den Eltern:

Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"

:D

der war gut william :top: :D

:cool: :top:

"Ich möchte ein Kleid", sagt die Kundin, "aber zwei Nummern zu groß."
"Aber warum denn das?", fragt die Verkäuferin erstaunt.
"Damit der Arzt glaubt, ich hätte meine Diät eingehalten."