das ist gemein
 

das ist aber nicht lieb vom Mann :D

Wie stellt ein Mann seine Frau nach 10, 20 und 30 Ehejahren vor?
Nach 10 Jahren:
Guten Tag, darf ich vorstellen, meine Frau.
Nach 20 Jahren:
Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen.
Nach 30 Jahren:
Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich mal davorstellen .

:D :top: :lk: :lk: :lk:

Was passiert wenn man(n) eine Granate in die Küche wirft:
Das Chaos bleibt aber das meckern ist weg

auch nicht gerade lieb gemeint :rolleyes: :lk: :lk: :lk: :argue:

Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig!
Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!


also nein,wie direkt :D :lk: :argue:

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung
"LACHEN" nennen.
Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, Wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!
Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party... 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht! Und wie war Dein Wochenende?"
Antwortet die Andere: "Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen!
Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht Doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!"

danach durfte er 14 Tage nicht lachen :D :lk: :lk: :lk:

Treffen sich zwei alte Freundinnen, sagt die eine zur anderen, "Du, rauchst du auch immer nach dem Sex."
Meint die andere: "Weiß ich nicht, ich hab noch nie runter geschaut"

da sag ich jetzt nix dazu :D :lk: :argue: :lk: :lk: :lk:

:crazy: :top: :doof::dance::geiger::lk: :eek: :D

Ein Mann fällt ins Wasser und droht zu ertrinken. Er schreit: "Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!"
Kommt ein alter Mann vorbei und sagt: "Na und? Ich kann's auch nicht, aber mache ich deshalb so einen furchtbaren Krach?"

wirklich gemein :D

Sohn kommt zu seinem Vater: "Papa, Papa, ich muss die 4. Klasse wiederholen!"
"Sieh's positiv, bist ein Jahr später arbeitslos!"

kein Wunder wenn die Jugend durchhängt :D

Im Altersheim werden an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt.
Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen...

So spart das Pflegepersonal Arbeit :D ;) :top:

echt gemein :rolleyes: aber auch witzig :top:

Kommt ein Lilliputaner in ein Wirtshaus und verlangt ein Viertl Wein.
Er trinkt´s, schüttelt sich und sagt: "Bah, der is sauer, da ziagst di ganz zam!"
Sagt der Wirt: "Schleich di, du warst schon vorher so!"

gemein den Lütten so zu behandeln :D

Treffen sich zwei Freundinnen nach vielen Jahren wieder. Sagt die eine zur Anderen: Na hast du geheiratet?
Ja, sagt die Andere und Du?
Ich habe den Mann mit den Idealmaßen 80/60/42 für mich gefunden.
Die andere schaut etwas unwissend und wird daraufhin aufgeklärt: Mein Mann ist 80 Jahre alt, hat 60 Millionen auf der Bank und 42 Grad Fieber.

ja so sind sie unsere lieben frauen, wollen nur eines :rolleyes: :D

die letzten 5 gags waren der hit!

:lk:

Nach dem Sex im Bett:
Sie:"Schatz, woran denkst du?"
Er:"Kennst du eh nich!" :D

oohh das ist aber fies , wo sie es ihm doch sooo schön gemacht hat ;) :D

Ein Mann geht nur mit Schuhen bekleidet ins Schlazimmer.
Er fragt seine Frau: "Fällt dir an mir etwas auf?"
Die Ehefrau antwortet: "Nein, er hängt wie immer!"
Darauf er: "Er hängt nicht, er betrachtet meine neuen Schuhe!"
Sie seufzt: "Hättest du dir doch lieber einen neuen Hut gekauft!"

gemein diese Frau,immer dieses Anspruchsdenken :rolleyes: :D

Sie: Liebst Du mich?
Er: Glaubst Du vieleicht ich mache hier Liegestützen,oder was?


Fehlt jetzt nur noch die Frage, war es denn schööön??? :lol: :lk: :lk: :lk: :lk:

Rotkäppchen läuft durch den Wald und begegnet Pinocchio.
Sofort schnappt sie sich ihn, und wirft ihn auf den Boden. Setzt sich dann auf sein Gesicht und schreit: Los Lüg endlich!! Lüg!!!!!!

wer möchte da nicht Pinocchio sein ;) :D

Eine Frau geht ins Krankenhaus, um Blut zu spenden. An der Kasse bekommt ein Mann vor ihr 100 Mark, sie allerdings, wie üblich, nur 50 Mark. Natürlich fragt sie sofort nach, wieso der Mann mehr Geld bekommt.
Man erklärt ihr, dass der Mann eine Samenspende abgeliefert habe, dafür gibt's halt mehr Geld.
Selber Ort, 2 Wochen später: "Tach Frau Müller, na wieder hier zum Blut spenden?"
(Mit dicken Backen, verneinend) "hmmmmhmmm."

sag ich doch, nur Kohle wollen sie, dafür geben sie alles ;) :D :lk: :lk: :lk:

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier: "Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!"

der Ärmste :rolleyes:

Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müsste, weil sie sonst alle abstürzen wüden.
Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen.
Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu klatschen.

Moral: Unterschätze nie die Macht einer Frau.


das war aber ne echt linke Art von der Frau :D :top:

04.30 Uhr in der Disco.
Er zu Ihr: "Kommst Du noch auf einen Zaubertrick zu mir?"
Sie: "Was für einen Zaubertrick?"
Er: "Ich schlaf mit Dir und dann verschwindest Du"

:lk: :lk: :lk: :lol: :lol: :lol: :remy: :trinken:

Was heißt hier echt linke Art? Das war eine sehr intelligente!!! Frau ;) :D

Fragt Ralf seinen Freund Peter: "Du ich hab gehört deine Schwiegermutter ist gestorben. Was hat sie denn gehabt?"
Peter meint: "Naja ein kleines Sparbuch und sonst nix"
Sagt Ralf: "Mann, das mein ich doch nicht, ich wollte wissen was ihr gefehlt hat?"
Peter: "Ach so, naja eine ordentliche Altersvorsorge und ein Eigenheim."
Ralf: "Mein Gott, ich meine warum sie gestorben ist?"
Peter: "Ach soooo. Naja das war so, Ich sagte zu Ihr, geh doch mal in den Keller Kartoffeln holen, fürs Mittagessen, und da ist sie die Treppe runtergefallen und hat sich das Genick gebrochen."
Ralf: "Oh wie schrecklich, was habt ihr dann gemacht?"
Peter: "Na Reis"

:eek: :( :D na ja, das Leben geht ja weiter :top:

Gebet eineslangjährigen Ehemann: "Lieber Gott, ich habe meine Frau sehr lieb. Doch wenn du sie noch lieber hast...
dein Wille geschehe!"

:lol: :lol: :bounce: :bounce: :lk: :lk: :lk: :heuted:

Ein Junggeselle will heiraten und ruft seinen Papagei zu sich. "Das Lotterleben", sagt er, "hört jetzt auf! Und Du hältst den Schnabel – wenn Du irgendwas von früher erzählst, verkaufe ich Dich an den Zoo." Wenig später werden die Koffer für die Hochzeitsreise gepackt, der Papagei im Nebenzimmer sieht nichts, aber hört alles.
Ein Schuh passt nicht mehr in den Koffer, und die junge Frau stöhnt: "Er geht nicht rein!"
Sagt der Mann: "Du musst Dich draufsetzen!"
"Er geht aber immer noch nicht rein!"
"Dann müssen wir uns beide draufsetzen."
Schreit der Papagei aus dem Nebenzimmer: "Und wenn ich in den Zoo komme – das muß ich gesehen haben!"

:bounce: :lol: :lk: :lk: :lk: :lk: :lk:

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.
Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

:bounce: :lol: :lol: :lk: :lk: :lk: :lk: :lk: :lk: :help: :doof:

Was ist für einen Mann deprimierend?
Wenn ihn seine Frau beim Sex fragt: Bist du schon drin?

wirklich gemein :(

Alex geht in die Sauna.
In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"!
Da ihn niemand belästigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Wänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert.
Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"

wer nicht hören will muß fühlen :eek: :D :scream: :dance:

Was hat ein Schäferhund mit einem Frauenarzt gemeinsam?
Beide haben eine feuchte Nase

hmmm, kann mir das mal einer erklären, verstehe ich nicht ;)

"Sie haben sich in der Tür geirrt" sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"
"Deswegen kommen ich ja zu ihnen", erwidert der Mann "Ich leide sehr unter meiner Frau!"

der Mann braucht einfach nur Beistand :o

noch gemeiner:
die oma die kellertreppe runterschubsen und ihr dann
hinterherrufen:
renn nicht so schnell, aber wenn du schon mal unten bist, bring bier mit!

:rolleyes:

Geht ein Mann in den Blumenladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätt`gerne Rosen."
Darauf die Verkäuferin: "Ah, sie wollen SIE liebkosen, drum kaufen Sie Rosen!"
Meint der Kerl: "Na dann geben sie mir besser Wicken!"

kein Kommentar :D

Sex-Skandal beim Super Bowl: Justin Timberlake entblößte Janet Jacksons Brust
In der Halbzeit des Super Bowls haben Justin Timberlake und Janet Jackson für einen Sex-Skandal gesorgt - vor einer Milliarde TV-Zuschauern.
Während der Darbietung von 'Rock Your Body' packte Timberlake seine Partnerin am Oberkörper und holte dabei ihre Brust raus. Die Szene wurde live gesendet. Erst wenig später gelingt es Janet Jackson ihre Brust wieder zu verhüllen.
'Uns ist diese Sache sehr peinlich', erklärten Timberlake und Jackson nach ihrem Auftritt.
Die wohl berühmteste 'Live-Brust' war mit einem silbernen Brustwarzen-Piercing (Sonne mit acht Strahlen) versehen.
Quelle: www.bild.t-online.de

pikant pikant :D :top:

und da ist der mops :D

http://bilder.bild.t-online.de/BTO/s...2/janet__nackt

bild einfügen ging irgendwie nicht :confused: