Bankerwitze

william hill · 25-01-2007, 09:19

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein
abgefuckt-beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wie und in welchem Ton ich mit Dir zu reden habe, das brauchst
Du mir nicht zu sagen! Heute will ich aber bloß ein stinkendes, scheiß Konto eröffnen.
Und wenn Du dann mal mit mir ausgehen willst, überleg ich mir das noch, Miststück!"

Sie: "Das lasse ich mir nicht bieten, ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg.
Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln,
der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten
im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen
und will dafür hier in dieser Kack-Bank ein beschissenes, verf***tes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten und dem dicken
Arsch macht Ihnen Schwierigkeiten......?"

william hill · 25-01-2007, 09:39

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.

Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küsst ihn für zwei Minuten leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher. Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann:

"Wer war diese Schlampe?"
Er seelenruhig: "Das war meine Freundin!"
Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin:

"Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst ausserdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Leb wohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer. Darauf die Ehefrau:

" Wer war denn die Frau an seiner Seite?"
Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau aus tiefster
Überzeugung:

"Aber unsere ist wesentlich hübscher!"

william hill · 25-01-2007, 10:18

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."

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Die alte Oma brachte ihre letzten 1.000 DM zur Bank, um sie ihrem neu eröffneten Konto als Euro gutschreiben zu lassen. Fragte sie den Banker: "Ist mein Geld hier auch sicher?" Banker: "Aber natürlich, gnädige Frau." Oma: "Und was ist, wenn die Bank mal kaputt geht?" Banker: "Dann gibt es doch immer noch die Bundesbank." Oma: "Und was ist, wenn die Bundesbank kaputt geht?" Banker: "Dann gibt es doch immer noch die Bundesregierung!" Oma: "Und wenn die mal pleite geht?" Banker: "Sollte Ihnen das nicht 1.000 DM wert sein?"

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Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit, daß sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist. Der Kunde fragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte. Der Anlageberater sieht nach und antwortet: "2 Millionen Guthaben". "Na sehen Sie" sagt der Kunde "und, habe ich Sie deswegen angerufen?"

MANKOMANIA149 · 25-01-2007, 14:59

Zitat:

Original geschrieben von william hill
Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein
abgefuckt-beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wie und in welchem Ton ich mit Dir zu reden habe, das brauchst
Du mir nicht zu sagen! Heute will ich aber bloß ein stinkendes, scheiß Konto eröffnen.
Und wenn Du dann mal mit mir ausgehen willst, überleg ich mir das noch, Miststück!"

Sie: "Das lasse ich mir nicht bieten, ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg.
Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln,
der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten
im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen
und will dafür hier in dieser Kack-Bank ein beschissenes, verf***tes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten und dem dicken
Arsch macht Ihnen Schwierigkeiten......?"

MANKOMANIA149 · 28-01-2007, 00:11

Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte."in der Schweiz ist Armut keine Schande!"

william hill · 28-01-2007, 08:10

Kunde am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 Euro geirrt."
"Das kann ja jeder behaupten! Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!"
antwortet freundlich der Bankangestellte.
Darauf der Kunde: "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."

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Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?"
Broker: "Gibt es nicht, hier bescheisst jeder jeden."

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Ein Maskierter stürzt in die Bank und schiebt dem Kassierer einen Zettel zu.
Kopfschüttelnd sagt der Kassierer: "Milch, Zucker und Eier gibt's nebenan im Supermarkt."

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Herr Müller bekommt einen Anruf von seiner Bank. Der Bankangestellte sagt:
"Herr Müller, Sie sind mit 4000€ im Minus!"
Herr Müller fragt: "Wieviel hatte ich denn vor 6 Wochen?"
Der Bankangestellte sieht nach und sagt: "Da waren Sie mit 6000€ im Plus."
Sagt Herr Müller: "Na sehen Sie. Und habe ich Sie da angerufen???"

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Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben?
An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß".

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Fragt ein Banker einen Passanten auf der Straße:
"Können Sie mir bitte 30 Cent leihen, ich will einen Freund anrufen."
Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Cent, dann können Sie
alle Ihre Freunde anrufen."

MANKOMANIA149 · 28-01-2007, 13:41

"Wir suchen Mitarbeiter, die sich mit allen Bankdienstleistungen und der Börse auskennen, und die sich vor keiner Arbeit scheuen und niemals krank werden."
"Ok, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen."

MANKOMANIA149 · 21-07-2007, 14:08

Klein Fritzchen: "Papa, was sind den Neanderthaler?"
"Weiß ich nicht, aber frag mal deinen Onkel Kurt, der arbeitet bei der Sparkasse."

MANKOMANIA149 · 21-07-2007, 14:09

Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich 'Hochachtungsvoll' schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?" - "Sie haben recht, schreiben Sie 'Mit kollegialem Gruß'."