Börsewitze

[stronzzo]

Fragt ein Broker einen Passanten auf der Straße:
"Können Sie mir bitte 20 Cent leihen, ich will einen Freund anrufen."
Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 40 Cent, dann können Sie alle Ihre Freunde anrufen."

[stronzzo]

Neulich war ich in der KINOWELT. Den Film hatte ich zwar irgendwann
schonmal im EM-TV gesehen, aber ich fand ihn SER gut, deswegen bin
ich nochmal mit meinem griechischen Freund IXOS rein. Es war ein
Science fiction, handelte um den Kampf zwischen MENSCH & MASCHINE, es
wurde ständig mit LPKF LASERn geschossen. RHEIN von der Handlung her
war aber nicht viel geboten, irgendwie hatte der Film mir damals
besser gefallen. Sowas lockt heutzutage ja keinen HUNDziger mehr
hinterm Ofen vor. So beschlossen wir, zuerst ein STEAG zu essen, um
anschließend noch bei HANCKE & PETER vorbeizuschauen. Im Restaurant
fiel mir ein Mädchen auf, die war ziemlich SUESS. Mir wurde ganz
DRILLISCH im Kopf. Zum Glück kam noch NEMETSCHEK, und IXOS unterhielt
sich mit ihm über seinen neuen CE Computer mit neuer CPU. Ich ging zu
ihr rüber und sagte, HEY, DE kleines Ding, ich find dich richtig
PRIMA,COM komm doch zu mir in mein REFUGIUM! Gesagt getan, als wir zu
Hause waren, legte ich erst mal EDEL MUSIC auf, ich weiß ja, ab da
gehts normalerweise recht TELDAFAX. Sie stehe eher auf BÜCHER.DEnn
von dieser Art INTERTAINMENT bekäme Sie schnell Schmerzen im BRAIN,
so daß sie immer gleich eine EUROMED nehmen müsse. Nun gut, sagte
ich, während ich gelangweilt mit meinen Fingern auf dem Tisch
TIPTELte, ich hätte da noch einen LOBSTER im Kühlschrank, wie wärs
mit dem? Plötzlich ging aber alles ganz schnell. Sie JUMPTEcte auf
mich, ergriff meinen PFEIFFER und ich merkte, wie W.E.T. sie
plötzlich war. Plötzlich schrie sie IIII:FAOOOO, und ich war froh,
ihr diesen KLEINenDIENST erwiesen zu haben. Naja, ich B.I.S ihr
danach noch zärtlich ins Ohrläppchen, das fand sie richtig ARTNET.
Nächste Woche werden wir Heiraten und ich kaufe ihr einen großen

[OMI]

[stronzzo]

Quereinsteiger


Du hast zwar keine Ausbildung auf diesem Gebiet, aber du willst hier trotzdem Arbeiten.
Cool.
So viel Mut sieht man nicht oft. Und egal welcher Grund dich dazu treibt, der Mann vom Arbeitsamt, riesige Selbstüberschätzung, Schulden, Faulheit, oder was auch immer, ich kann dich zu deiner Wahl nur beglückwünschen. Du hast den bestmöglichen Beruf gewählt.
Dich kann jetzt zwar keiner mehr leiden, du arbeitest mit Leuten zusammen, die mehr trinken können als ein bayerischer Biergartenbesitzer und du bist für die ausgebildeten immer der Depp, aber jeder wie er will.
Dann sind das hier deine Tips für den Einstieg.

-Auch du solltest dich neu einkleiden. Eine Maurerhose mit Krawatte sieht einfach Scheiße aus.
-Lerne Kaffee kochen, kopieren, schreddern und fegen. Das werden deine vorwiegenden Aufgaben sein.
-Niemand erwartet von dir, daß du alles weißt. Aber verlangen wird das jeder
-Wenn man dir in der ersten Zeit freiwillig eine Aufgabe zuteilt, kannst du dir sicher sein, daß sie sonst keiner machen wollte, oder daß nur ein Depp gesucht wurde, dem man dann die Schuld geben kann.
-Überall ist ein Neuer ein Außenseiter. Überall ist das nach einer Weile auch wieder vorbei. Nur bei dir wird das wohl ewig so bleiben.
-Wenn du mehr Erfolg als die Ausgebildeten hast, wird sich dein Umgang in der Firma auf die Kommunikation mit dem Cola-Automaten beschränken.
-Merke dir eins, auch wenn du 3 abgeschlossene Studiengänge vorweisen kannst, ist das nicht halb so viel wert wie eine Bankausbildung. Dabei kommt es nicht auf den Inhalt des Erlernten an, sondern auf die Kontakte, die man auf der Berufsschule schließen kann. Wer da nicht war, gehört nie dazu.
-Versuche nicht dein möglicherweise bestehendes Alkohol-oder Drogenproblem zu verheimlichen, schneller kannst du in unserem Gewerbe gar keine Kontakte knüpfen, wenn du den Auftrag erhältst, der Revision ein paar Auskünfte zu erteilen, erwähne möglichst in jedem zweiten Satz, das dieses Gebiet von einem anderen Mitarbeiter bearbeitet wird. Vielleicht bist du dann doch nicht für alles verantwortlich.
-Dein Gewerkschaftsausweis von der IG Metall hilft dir in der Bank nicht weiter. Forderungen nach Schlechtwettergeld bei leichtem Nieselregen werden selten positiv aufgenommen.
-Wenn du in den Beratungsbereich möchtest, macht sich ein Praktikum bei einem möglichst zwielichtigem Finanzstrukturvertrieb gar nicht mal so schlecht.
-Bitte beachte. Nicht jeder deines Geschlechts, der dich in unserer Branche nett anlächelt möchte dir nur helfen oder einfach mal ein Kaffee zusammen trinken. Die Wahrscheinlichkeit ist relativ hoch, das damit der Kaffee danach gemeint ist.
-Fragen nach deiner bisherigen Tätigkeit dienen nicht der normalen Konversation und beruhen schon gar nicht auf Interesse an deiner Person. Sie dienen einzig und allein zum Sammeln von Vorlagen für Klatsch und Tratsch über dich, der in sehr kurzer Zeit in der Bank die Runde machen wird.
-Wenn jemand in der Bank entlassen werden muß, bist du der erste.

[stronzzo]

Frage:

Warum tragen Freiverkehrshändler stets einen Schlips?

Antwort:

Im Spielkasino herrscht Krawattenzwang

[stronzzo]

Das Huhn parliert mit dem Schwein: "Wir sollten eigentlich fusionieren. Du lieferst den Schinken, ich das Ei. Schinken mit Ei ist der Renner in jedem Restaurant." - "Da gehe ich doch drauf!" gibt das Schwein zu bedenken. Das Huhn zeigt sich unbeeindruckt: "Bei einer Fusion geht immer einer drauf!"

[stronzzo]

Ein NYSE- Broker will seinen alten Professor in der Uni besuchen.
Auf dem Weg durch den Campus sieht er, wie ein bissiger Hund einen kleinen Jungen angreift. Er wirft sich auf ihn, erwürgt ihn und rettet damit das Kind. Am nächsten Tag steht in der Zeitung:
“Junger Student rettet Kind vor dem Tod.”
Der Broker ruft bei der Zeitung an und verlangt eine Richtigstellung. Schließlich ist er ein erfolgreicher Broker und kein Student.
Am nächsten Tag erscheint in der Zeitung die Korrektur. Die Schlagzeile heißt jetzt:
“Aufgeblasener Börsenbroker tötet Schulmaskotchen!”

[Sofix]

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung. Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten.
Spekulant:”Und wo ist der Haken?”